Sweet death

мы почти не общаемся,
но я всегда хочу знать, как у тебя дела

Я люблю спрашивать у людей советы и даже касаемые моей личной жизни, думаю это не зря, ну по крайней мере мне это не мешает.

Я спросила у Таи, Светы, Саши и Алины.

—Какая я, и что лучше чувства или бесчувственность.

Света, зная почему я это спросила, сказала, что гордость меня погубит. Если что-то чувствуешь к человеку, то перестань думать и делай то что нужно, переступив через себя. Я послушала, призналась, и пожалела, хотя я знала, что тоак и будет, но все же решила попробовать, глупо очень, даже стыдно.

Тая, сказала, что если человек стоит того, я должна выбрать чувства и поддаться. Я все ей объяснила и она изменила мнение, сказало, что он того не стоит. Теперь думаюи это было бы неверным шагом.

Саша сказала делать то, что хочу я, то есть перебеситься сказать, а затем успокоиться. Так ведь и получилось.

И Алина… она же мой кумир, хочу быть такой же. Её слова были лучшими.

—Убедись в том что ты ему не нужна, поплачь и стань прежней, ЗА*БАЛА ныть.

В итоге, мои переживания ушли в никуда. Если я не буду вспоминать о нем, то вскоре абсолютно перестану переживать. Чтобы что-то потерять, нужно это приобрести.

Я хочу быть такой, как Алина.

Она не прислушивается ни к кому, делает только то, что считает нужным и не скрывает этого. Н можно сказать она моя противоположность, она такая внутри, а я снаружи. Притворяется милой и ранимой… Просто ангелок.

Она не меняется и ничего не чувствует. Она идеальна. Жестокая и грациозная, да пусть холодная и черствая, но таких и любят, тех, кто притворяется милым, а не являются ими на самом деле.

А если их нет и не было вовсе, то начинаешь понимать, что ты дура, которая смогла возомнить то, что в реальной жизни ты что-то можешь изменить.

Существуют же на свете такие создания, которые дают нам надежды, только вот реальными их назвать нельзя. Назвала бы имена, да думаю смысла нет.

Видеть в человеке сначала помеху, знакомого, после друга. Раньше я как-то не могла понять, а потом когда осознала, что он мне нравиться понеслась по кривой. А зачем, чтобы поняв, что привыкла и понадеявшись на взаимность обжечься. В первый раз. Теперь кажется, что я зря решила видеть в этом человеке что-то хорошее, чего в нем нет и не было, понять, что все это иллюзия, театр теней, в котором я не смогла различить фигуры и их роль.

Зачем надежды, зачем, во мне все еще осталась та наивная девочка, которая верит в любовь и чувства, надо бы её убить, и как можно скорее. Я забыла, что я вышла из того возраста, когда мальчики и девочки могут нормально общаться. Я забыла про физические потребности. Ну не совсем забыла конечно, они для меня не на первом плане.

Да и привыкать к человеку, это крайне противно. Ну конечно только в том случае, когда ты к нему привыкла и приходиться с ним прощаться. И по дороге к месту, где видела его каждый день плачешь, потому, что не увидишь его больше никогда. И единственная мысль сейчас, забыть, забыть о том, что он существует, я не плакать каждый день, скучая и коря себя за то, что все время вела себя с ним как дура, несмотря на то, что привыкла к нему, начала что-то чувствовать, забылась. Показала себя собой. Почему все так. Почему я его не слушала. Только сейчас я поняла, что лучше было бы, если я не думала, а делала. А не ревела каждую секунду, вспоминая о нем. Я знаю, это пройдет, когда-нибудь, я забуду и увлекусь кем-то новым, но я не хочу этого. Не хочу и все.

И даже слова подруги, о том, что я зря делала вид, что мне все равно и не поцеловала его, говорят о том, что я зря надеюсь.

Единственное чем я могу себя успокоить, это то, что скоро я его больше не увижу, никогда, не встречусь и не скажу ему ни слова.

Радует лишь одно, когда-нибудь, все это перестанет меня мучать и чувства станут другими.

Надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя.