~Trains and Voicemails~

интересно, а когда размениваешь телефоны раз в полтора месяца и постоянно меняешь длину ногтей это говорит о переменчивом характере или просто о том что у меня ебанутые нравы?
мне всегда очень нравилось, что мы на равне с такими словами как "реструктуризация, м­аргинальные парадигмы и экзистенционализм " употребляем "в пизду этот гребанный, мир мы съебываемся "
у нас потрясающие корни уходящие в ханские и бекские голубые крови, в персию и в иран, в баиловскую тюрьму. а вы знаете где баиловская тюрьма? это там где прятали сталина когда прятать было больше негде. это там где собрав волю в кулак двести восемь приговоренных к смерти уголовников чертят свои жизни на отсыревших бетонных стенах.
там старые выцветшие фотографии детей, которые уже давно закончили школу, выросли из последних подаренных отцом игрушек, обзавелись меланхолией, мелодрамами и прочими мелочами, и на вопрос "а где твой отец?" немного затянув паузу больше чем положенно отвечают "он умер" кто-то в это верит, кто-то просто хочет чтобы это было правдой.

а потом знаете как? потом вдруг вдыхаем полной грудью под водой, легкие морской тягой наполняются и дышим! не захлебываемся ни разу.

всего этого не было в моей жизни уже очень много лет. игрушечных машинок, разбитых коленок, нюханья клея и курения турецких хлебных палочек. после шестого класса остались только они. фотографии.

макс

я проучилась с ним восемь лет. первый класс, такой аккуратненький рыжий мальчик с черным портфельчиком и в темно-синих бриджах. предел мечтаний-пятерка по правописанию. к четвертому классу ничего так и не изменилось, разве что теперь джинсы вместо бридж и немного более наглый взгляд.теперь он накачанный бугай в шитых на него костюмах стриженный под солдата. в Америке. курит винстон. пьет гиннес и запихивает купюры в лифчики стриптизершам.

эльхан

эльхаша. солнце и счастье. я нашла фотографию, где мы с ним первого сентября сидим за одной партой. у обоих глаза карие, детские, наивные и немного хитрые. в итоге он в Англии. Колледж Вайклифф, последний год, заваленные экзамены, накокаиненные носы, дорогие девочки, брэндовая одежда, полезные связи. а душа дешевая. и только глаза все такие же. разве что теперь хитрые, и немного наивные.

айка

Улыбчивая конопатая девочка с длинными кудрявыми волосами задувает свечки на своем девятом дне рождения. отличница, умница. маленькая девочка-подсолнух. с 12 лет приступы эпилепсии, необоснованная агрессия, истерики. клиники. клиники. клиники.

туран

длинные черные волосы. выше меня на две головы. четвертый класс. "а я с тобой теперь дружу". а потом избивали страшеклассника, убегали с уроков, кидались снежками в классе, разливали кофе на административном этаже и вообще..такие снежные, такие нежные, такие трогательные. а что теперь? лесбиянка курящая травку и дешевый табак в перемешку с дорогим вином и ученица женской школы сажающая себе зрение и легкие. и мы обе пытаемся так нежно убедить друг-друга что все хорошо будет.

тогда все было игрой. так невинно и мило.не верили ни во что кроме санта клауса и того что когда-нибудь нам будет круче. и стало круче. да, мы ведь теперь такие взрослые, мать вашу. такие самостоятельные и все время в пути куда-то или откуда-то.

а это правда, что люди единственные животные, которые умеют плакать?

Домой хочу. К маме, к сестре. К неровному асфальту и рускоговорящим зубным врачам. К анальгину и пахлаве. К морю хочу. Там в конце мая самый синий горизонт. Тетрадки в тонкую линию. Для первоклашек. Киоски с анашой и мыльными пузырями. Бульвар. Поломанный. Я бы в город трамваи вернула и маленькую венецию.
Ты знаешь что такое любить самый ветренный город в мире? самое большое озеро, самые песочные берега, самая низкая мораль и самые железные принципы на востоке. Я бы ввела внутривенно каспий каждому. Тогда может быть поймут что это такое, когда глаза цвета нефти а ногти цвета граната. Чай, такой душистый и простой. без бергамота, без сливок, без ванили. Просто чай. Тот, который пьют когда с семьей сидят. Когда семья есть.

Я родилась и выросла в Баку

бля буду, научусь жить без его трогательности!

я говорила "ангелы не курят", ты затягивался и с усмешкой так " ты-то откуда знаешь?". мальчик-прикосновение/ощущение радости.маличк-пальто/не дано/все равно/переведено. на пять языков разных алфавитов буквами по строчкам вверх-вниз.мальчик-недо-понимание/разрешение/совсем даже и не серьезное отношение. мальчик-я-достану-с-неба-звезды, быть может ответвление от темы заданной/разобранной/изодранной/отредактированной.окурками в каспий и омывая ребра дегтем и вином и дотрагиваясь пятками портовых железяк.имя собственное, имя сложное, не_трогательное.имя на тридцадь первую букву чужого/родного алфавита. дыши на стекла выписывая лекарства. анаболики нынче в моде. мальчик-ты-ведь-совсем-кай.

1. Вы оконфужены.

2. Крутые девчонки так делают в ситуациях, когда кто-то их раздражает.

3. Не спали 24 часа.

4. Вас перестают фолловить.

5. Вас спрашивают, любите ли вы Иисуса.

6. Не получили, что хотели.

7. Грамматические ошибки!!!

8. Физика!

9." Не выпускают гулять на выходных! "

10. Всегда делайте так в перерывах между всеми этими реакциями.

мир не разрушился до конца весны осталось восемдесять четыре крестика в календаре 42 Kent 8, бутылка текилы, пара грамм счастья и ни одного дня на двоих.

среди этих отливающих зимой осколков ему конечно можно было просто лежать и кричать в замороженные частички воздуха, ругаться матом на рассвет встающий не с той стороны, истерить в выбитые рамы, вены резать, время плавить.жить.ничего из этого он не сделал.

когда он ушел сложнее всего было понять сколько время. я просто проснулась как-то утром в субботу (20 февраля 2010, 9:30 в Баку пасмурно, ветра нет, кофе закончился) и поняла что он исчез. он исчез не вчера и не сегодня, исчез не временно и не навсегда, не слишком рано, не слишком поздно, не вовремя, он исчез вне времени. и вне моего понимания. где-то в душе у меня сломалась посуда. а именно такое вот блюдо для торта.вдребезги. с грохотом.сердце просто тихо захлебнулось на мгновение в собственных амбициях. это понять что ты в принципе вполне можешь жить без него. это когда до тебя доходит что мир не рухнул, что ты все еще дышишь, что ты все еще веришь в душу, что ты все еще живешь. это хуже чем умерла.

а ночью (20 февраля 2010,3:20, в Баку моросит дождь, над вышкой туман, на балконе холодно) греешь руки о зажигалку, и думаешь: а что если он из дыма? или из пластика? и обжигая подушечки пальцев ужасаешься самой страшной мысли в своей голове: а что если его и не было?

не принимай близко к сердцу.не ты.

как будем дальше жить? чем дышать? не-зна-ю. нашему городу нехватает кислорода, но когда теряешь айпод и стоишь вся до последней нитки пропахшая чужими сигаретамии слушаешь город, чувствуешь что это молочно-стальное небо над головою самое обворожительное, самое харизматичное, самое родное.в море радуга переливается.да, это мазут ну.и.что.? я люблю этот город, до боли в икрах, до першения в горле, до крови из носа. я люблю его.

он у меня в легких

с неба недоснег-недопепел. домой хочу. надеюсь не ляжет..

М ы читали вслух Мураками, и нам казалось, что всё можно..
Так классно было в детстве играть во всамделишную жизнь. Такую яркую, такую не_нашу. Кто же знал что всё так быстро перейдёт из формата " наши сказки" в формат "наши личные кошмары"..? Всё изменилось в какой-то степени. Углы стали острее, ногти длиннее, а зрение -4. Теперь не коротаем ночи в одиночку, теперь ведь у каждого своя "жизнь", и как-то уже не так заметно, что мы когда-то детьми были. В звёзды верили, время плавили. Жи-ли. Давайте пить текилу, потому что так в песне поётся? Через заляпанные запотевшие окна друг на друга смотреть? По парапету друг к другу ходить, и вообще.. А давайте, мы рассыпемся, а когда соберёмся через сто-тыщ-хрен-знает-­сколько часов будем уже другие совсем. Друг-другу чужие совсем. Подруга-подруге... И Вконтакте будет у нас у всех статус "Всё сложно".Мне 16(17/18/22/26), всё сложно.. И в наушниках уже будет не Бумбокс. Теперь будем ходить по холодному полу не обращая внимание на обожженные пятки и давайте я начну плакать? а?

Осталось всего-ничего, каких-то два месяца. А потом что? Потом всё будет так. Просто мы больше не будем читать вслух Мураками. И не будем больше верить в чердаки, и в то, что они нас укроют от жизни.

Но у нас теперь есть песня. Только моя. И только твоя.

добивай меня молчанием, зачитывайся записями на полях моих тетрадей, не забывай иногда улыбаться и кивать головой.

кофе пряный, подслащенный, с ванилью, твой любимый. пей пока не остыл, второй такой сегодня повторить не сумею. подарки по полу раскидали, за окном снег, девочки ушли в кино, а мы с тобой такие безгранично лазурные сегодня. у тебя в чашке кофе, у меня в бокале море. давай не разойдемся? давай не исчезнем? хотя бы не в феврале.

Там, в шести часах полета от нашего двора и маминых пирожных с корицей есть я.
Вся из себя новая и непонятная. Вся такая другая. Чужая.

Раз город, два небо, три река. Теперь, только профильтрованные мысли, только отретушированные фотографии, только не порванные колготки. Мы будем теперь далеко-далеко. И раз уж так сложилось, то давай хотя бы не потеряем друг перед другом лица, и не станем напиваться вдребезги перед прощанием. Помнишь, я говорила что скучаю только по тем, кого никогда больше не увижу? Так вот, я врала. Я буду очень по тебе скучать.
А еще, я обещаю писать тебе письма, с теми самыми пресловутыми "Hugs and Kisses". Ты можешь даже не отвечать на них, я не стану ждать, просто я хочу, чтобы тебе было что прочитать из старой жизни, когда от новой начнет тошнить (конечно, это будет последствием смешивания алкогольных напитков, но ты ведь скажешь, что тебя от жизни тошнит, я же тебя знаю..)
-Что же мы будем делать?
-Будем жить дальше..

______

Слышишь? Это ритм твоего сердца.
Слышишь? Стук колес по рельсам.
Уже совсем знакомые нам обеим urban areas.
Мы теперь уже не дома. Совсем другое, совсем чужое место, которое через 7 секунд станет самым родным на свете.
Забудем о не начатых рассказах.Забудем "И такая вся расчесанная, думала о хорошем".Забудем их всех?
Ты ведь уже и имена-то не помнишь..Я тоже. Вот оно, новое родное место.Вот и новые родные люди.А вот и новая тетрадь мыслей.
Ты ведь счастлива, там, а я счастлива тут..У тебя свои urban areas, свое небо, даже ветер свой..А у меня другой. Мой. Так и будем жить, пересекаясь два раза в год в Шоколаде.

Слышишь? Это стук колес по рельсам, маршрут Heathrow-Gravesend
Слышишь? Это стук колес по рельсам, маршрут Geneve-Villar..

Чувствуешь? Это новый Альпийский воздух наполняет твои легкие в первый раз
Чувствуешь? Это Английский воздух наполняет твои легкие в сотый раз.

Слышишь? Это ритм нашего сердца..на расстоянии в 615 миль.

где-то в 12 часов ночи по Лондонскому времени в районе грудной клетки и ребер снова появилось то самое ощущение "ах", которое не испытывалось с того самого времени как я перестала засекать время в которое в Баку выключают фонари по утрам. это как будто у тебя в легких каспийское море сошлось с ла-маншем, и накрыло вены. а потом ребра в дребезги. и очень хочеться выпить за обоженное небо над родным городом.

а потом песня заканчивается.