Diary of a Madman

s4astie:

everybody-lies:

По авторам:

Книги Пелевина
Произведения Чехова/Уайльда/Достоевского
Книги Стивена Кинга - 1
Произведения Нобелевских лауреатов
Агата Кристи и Артур Конан Дойл
Книги Стивена Кинга - 2
Стихотворения Бродского
Что почитать у Фрейда
Книги Лукьяненко
Рю Мураками
Книги наподобие Паланика и Бегбедера
Любимая книга Ремарка
Любимое у Макса Фрая
Любимое у Гришковца
Любимое у Чехова
Любимое у Хемингуэя
Любимое у Цвейга
Книги Джона Ирвинга
Книги наподобие С.Ахерн
Стихотворения Есенина

Любимые книги:

Любимые книги
Любимые фанфики
Любимые классические произведения
Любимые книги
Графа "любимые книги" в контакте
Любимые сказки
Любимые книги
Любимый поэт и стихотворение
Любимый поэт
Любимые стихотворения
Любимые поэты и стихи

Посоветуйте почитать, что стоит/нужно прочесть, стоящие, со смыслом:

Какую книгу стоит/не стоит читать
Хорошая оригинальная книга со смыслом
Посоветуйте почитать-1
Список зарубежной литературы для прочтения
Книги, заставляющие задуматься
Глубокие книги со смыслом
Книги, которые произвели впечатление
Книги, которые вас зацепили
Книжки на одном дыхании
Книги для стимула к жизни
Книги, изменившие мировоззрение
Посоветуйте почитать-2
Что почитать?
Стоящие аудиокниги
10 стоящих книг
Очень интересные книги
Книги, от которых захватывает дух
7 книг, которые стоит прочесть
*Переломная* книга
Посоветуйте почитать-3
Посоветуйте классику
Посоветуйте почитать-4
Книги, которые вас чему-то научили
Что должен прочитать каждый
Книги, которые надо прочитать
Книга, которую стоит прочесть
Что почитать-1
Посоветуйте почитать-5
Что почитать-2
Посоветуйте фэнтэзи
Посоветуйте почитать-6
Книги, с которыми надо ознакомиться

Легкие, смешные книги, для отдыхa:

Легкие книги
Легкие и позитивные книжки
*Легкие* книги
Смешные книги
Светлые, веселые, но не простые книги
Летние, легкие, но грустные книги
Книги для свободного времени
Книги для чтения на отдыхе

Романтика, книги о любви, дружбе

Книги о любви
Книги про любовь, сложные отношения
О любви, но с грустным концом
Книги про любовь девушки к преподавателю
Романтичные, слезливые книги
Книги о неразделенной любви
Хорошие книги о любви
Книги, где молодой человек страдает от девушки
Книги про женскую дружбу
Душераздирающие книги о любви

Зарубежная литература

Книги Англия-Франция 18 век
Рассказы, британцы 20-21 век
Современная литература японских авторов
Писатели из Латинской Америки и Испании
Немецкие/австрийские писатели
Азиатские писатели
Зарубежная классика/зарубежная проза
Зарубежная литература 20 века
Американская литература

Русская литература:

Современная русская литература
Русские современные авторы
Русская проза 20 века
Русская классика-1
Русская классика-2
Современные славянские авторы

О войне/героизме:

Стихи про войну-1
Книги на тему героизма
Стихи о войне-2
Военная литература с женскими образами
Произведения о войне
Книги/повести о ВОВ

Психология/философия + психологические/философские книги:

Психологическая книга
О современной России/о свободе/о философии
Книги для философского факультета
По психологии
Психологические, философские книги
Философский сюжет
Энциклопедия жизни
Авторы и книги по психологии
Книги по философии

Английский и другие языки

Статьи на английском
Рассказы на немецком
Для повышения уровня английского
Хорошие книжки на английском языке

Книги в подарок/для молодых людей:

Книга для молодого человека-1
Книга для парня
Книга в подарок мужчине
Книга для молодого человека-2

Другие запросы:

Современные поэты
Бизнес журналы
Книги о студентах и студенчестве
Классика литературы
О небольшой оппозиционой ячейке общества
Книги о толерантности, единстве
Книги с насыщенной лексикой
Книга для необитаемого острова
Книги, над которыми плакали
Книги для йоги
Книги о влиянии родителей
Книги о музыке
Книга про равнодушие/апатию
Приключения/путешествия
Книги про моду
Книги про успешную девушку
Книги про учителей
Книги, заставляющие верить в лучшее
Книги о тоске, поиске себя
Книги про свой путь
Книги на гей-тематику
Фэнтэзи/отношения родителей и детей/постапокалиптический мир
Книги про людей с наркотической зависимостью
Книги, где действие происходит в 20-ых годах
Книга, где действие происходит в зимнее время
Где главный герой-подросток
Небольшие повести-рассказы
Книга про осуществление мечты
Книги для саморазвития
Книга по этикету
Книги, над которыми вы плакали
Книги про стокгольмский синдром
Мемуары и биографии
*Жесткие* произведения
Книга-детектив
Книги о красоте
Про семейные отношения
Мерзкие книги
Самая дурацкая книга
Самая мерзкая книга
С эротическим содержанием
Грустные книги
Книги про современную молодежь
Книги, наполненные действием
Книги, где есть мат, наркотики и секс
Книги о волшебстве
Нежная, но глубокая книга
Книги о жизни мегаполиса
Книги про пространство и время
Книги про подростков
Современные книги
Самая скандальная книга
Про подростков
Книги на тему анорексии
Книги про учителей
Книги про США
Про нарциссизм
Историко-художественная литература

kristyyy :

— Ты меня любишь?

— Нет.

— Что?!

— Я люблю идеал, который придумала для себя. а ты просто сильнее всех к нему приближён. Если я найду свой идеал, я уйду к нему от тебя.

Я узнаю в этом диалоге что-то от самой себя.

Я ищу идеал свой. Ищу в каждой девушки черты той, что для меня является самой особенной и восхитительной. Что-то есть фанатское в том, что я влюблена в типаж Кристен Стюарт. Не могу ничего сделать с этим, но да, я ищу в каждой проходящей мимо девушки черты Кристен. Пока я не нашла ту самую, единственную…

Я часто представляю себе в голове картинку, что зайду в какое-нибудь маленькое кафе и увижу за дальним столиком ЕЁ. Ту, от которой моё сердце ёкнет и коленки задрожат от волнения. Наверное, я буду очень долго смотреть на неё издалека, с другого конца зала, и буду потом постоянно заходить и сидеть в этом кафе лишь в надежде ещё раз увидеть её там, набираясь смелости познакомиться с ней.

Но ведь это будет выглядеть так странно! Подходхожу я к девушке и тихо спрашиваю дрожащим голосом: "Можно с вами познакомиться? Вы так прекрасны, что я не знаю, куда себя деть. Мне кажется, что вы - моя судьба".

В последнее время я часто слышу от мальчиков такую фразу: "Оля, ну почему ты лесбиянка? Почему? Ты такая красивая девушка, умная, интересная. Многие бы парни захотели быть рядом с такой девушкой, как ты! А ты всех обламываешь одной лишь фразой о том, что тебе парни не интересны!".

Конечно, мне приятно это слышать, но я не могу ничего с собой поделать и изменить, если я такая, какая есть. Вряд ли кто-то поймёт меня, но я испытываю невероятное удовольствия, когда ловлю восхищенные взгляды и внимание девушек. Наверное во мне больше чего-то мужского внутри, потому что внимание мужчин чаще всего меня попросту раздражает и напрягает. Мне неприятно, когда рядом со мной находиться парень, который, например, без футболки. И плевать мне на то, сколько у него кубиков на животе. Мне просто противно даже на это смотреть. Самое отвратное для меня ещё в мужчинах - их голая грудь. Вообще тело в целом.

Просыпается какое-то раздражение и отвращение и хочется уйти подальше от этого зрелища.

Я старалась себя настроить на то, что может быть я бисексуальна, но после долгих размышлений понимаю, что мне быть с мужчиной - пустой номер. Меня даже геи раздражать начали! Я настолько приелась общением с геями, что просто перестала их уже воспринимать, как, возможно, их воспринимают обычные девушки: "Ой!! У меня друг-гей!! Как классно, как здорово. Я прям как Керри Бредшоу, которая дружила со Стенфордом Блетчем!!".

Вот такая я присытившая.

Устаю вообще от людей.

Часто ною о том, что мне не хватает общения, но сама потом понимаю, что мне этого чрезмерного внимания и общения и не надо в принципе. Я могу быть милой и любезной, но это продолжается очень недолго. Проходит время и мне хочется от всех убежать, закрыть уши и глаза руками и никого не видеть и не слышать.

Я стала одиночкой.

Люди могут думать, что я замкнулась в себе, а мне комфортно и с самой собой.

Выбор момента верный. Всё стоит поменять и ни о чём не жалеть.

Не грустить по прошлому, жить настоящим так, чтобы было не страшно задуматься о будущем.

Признаться честно, самым трудным является не только перестать грустить и думать о прошлом. Трудно себя настроит на настоящее ради будущего. Мечтать может каждый, а вот прилагать усилия к достижению своих целей – нет.

Умирать я не хочу. Я хочу жить. Я верю в светлое счастливое будущее.

Хочу избавить от привычки всё откладывать «на завтра».

Мне стыдно в этом признаваться, но я скажу – я часто не могу себя заставить сесть за учебники и не отвлекаться на что-нибудь бессмысленное.

Сегодня я поразилась сама себе. Я болею гриппом и у меня температура, но я всё равно пойду сегодня на работу, на стажировку. Я не хочу потерять это место, не хочу потерять возможность заработать денег. Потому что я уже столько распланировала для себя.

Это удивительно! Раньше я придумывала отговорки для того, чтобы не пойти трудиться. А теперь меня манит возможность заработать.

Приятно мечтать. Действительно приятно.
Ты представляешь себе идеальные картинки, выстраиваешь, меняешь местами. В любой момент ты можешь всё собрать, смять, выкинуть и нарисовать новый вариант.
Я научилась мечтать. Я всю жизнь мечтала. Это скрашивало моё одиночество, успокаивало меня изнутри, заставляло жить - и только лишь от этих ярких картинок в моей голове.
Может поэтому я так люблю бродить в одиночку, слушая музыку. Кататься в маршрутках с одного конца до другого и обратно, объезжая весь город вдоль и поперёк поздними вечерами… Люблю метро. Люблю путешествия. Новых людей, которых раньше в глаза не видела, но знаю их голос.

Я забыла, что такое настоящий друг. Реальный друг. Который будет всегда рядом.

Такое было только в школе - когда ты каждое утро в назначенное время встречался со своим лучшим другом у соседнего дома и вы вместе дружно шли в школу. А после уроков, домой, забегая в магазин и покупая на двоих конфет или сухарей. Перезванивались каждый вечер, болтая по три часа неизвестно о чём. Просто так. Потому что была радость.

Было в этом детское счастье.

Дружба.

Боже. Я и вправду давно не ощущала этой самой дружбы на себе.
Любовь? Что такое любовь - я ещё помню. Уже смутно, но помню.
А вот дружба. Такое понятие забылось.
В моих мыслях и картинках я всегда одна. Выше других, лучше, прекрасней. И со мной рядом кто-то такой же прекрасный. Но не друг. А просто любовница. Возлюбленная.

Какая-то похоть. Страсть. Тщеславие. Слава.
Будто бы больше ничего и не осталось в нашем мире, кроме как желать только этого.
Слов нет. Больше…

pystota :

а потом вдруг оказывается, что твоя любовь никому не нужна.
ни твоей матери, ни отцу, ни друзьям, ни девушке, которую ты любила (или любишь всё ещё).
они смотрят на тебя и видят пустое место.
они смотрят сквозь тебя, будто ты призрак, не более того.
ты тянешь руку, а они не протягивают свою в ответ.
слепцы, безумцы, не видящие твоей самозабвенной любви.
а ты сидишь и не знаешь куда деть всё то тепло, что засело тяжёлым грузом внутри.
и давит, и жжёт невыносимо.
и дело даже не в том, что тебе больно, а в том, что оно само не видит смысла.
зачем рвать свою душу, ради тех, кому она совсем не нужна?!
ради тех, кто не оценит всех твоих самопожертвований, нервов, доброты и искренности.
зачем мы тратим добрую половину своей жизни на абсолютно ненужных людей?!

— Что останется после тебя? А с чем ты можешь охарктеризовать саму себя? - спросил её кто-то однажды в телефонной трубке. Этот кто-то был ей так далёк и незнаком… Просто кто-то позвонил поздно ночью. Она слышала осторожное дыхание в трубке после вопроса.
- Я не знаю. Может быть вода? - тихим голосом ответила она, проведя пальцами по воде. - Может быть книга? - и она покосилась на старенькую книжку в чёрной обложке. - Мысли. Дух того, что не надо сдаваться. Мечты.
- Я слышала. Слышала сейчас эту воду. Где ты?
- Это всего лишь вода в наполненной ванне. И я в ней. И книга. И мысли. И мои мечты. И чья-то улыбка в моём сознании.
- Чья?
- Той, что в моём идеальном образе сохранена отдельным файлом в мыслях.
- Опиши её, - сказал голос на другом конце провода.
- Зелёные глаза. Русые волосы с выгоревшими от солнца светлыми прядями. Взгляд оленёнка. Будто ему страшно, но он никогда в жизни не позволит, чтобы этого видел кто-то. Детская улыбка. Нет… - она запнулась и посмотрела в потолок.
- Что?
- У неё грустные глаза. Тонкие пальцы впиваются в колени. Волосы спутаны. Губы дрожат. И я обнимаю её. Прижимаю к себе и вдыхаю запах её волос. Странный запах. Но приятный. Свежего морозного воздуха и сигаретного дыма. И чего-то ещё… Кто ты?
- Не знаю. Я просто позвонила, чтобы услышать твой голос.
- Мне давно никто не звонил. Совсем. Никто.

Меня вдохновляет красный лак на коротких ногтях тонких женских пальчиков.
Снег в свете фонаря на одинокой улице с отдаленными звуками проезжающих машин.
Сигареты в пальцах прохожих как светлячки в ночном сумраке. Найди, поймай и попроси для себя светлячка.
Сигаретный дым… Тлеющая сигарета, зажатая в тонких пальцах. А на коротких ногтях красный лак и много серебрянных колец.
Книги. Старые библиотечные книги - у старых книг свой, особенный запах. С такими книгами не хочется расставаться. Листать, читать, водить кончиками пальцев по старым страницам и карандашом подчёркивать цитаты главных героев, - их философию, ошибки, любовь, проблемы. Искать себя в героях. Отвергать, любить, переживать…
А ещё ждать лета. Ждать чуда. Ждать любви. И уже вдохновляться не чем-то абстрактным, а конкретным. Перебирать чьи-то пальчики, целовать кого-то в губы, в ладони. Улыбаться. Дарить цветы. Надежды. Смысл.
Кататься на велосипеде вдоль набережной поздно вечером, застав закат солнца. И тихая музыка в плеере будет. Чайки будут пытаться перекричать твою мелодию только ради того, чтобы ты обернулся и посмотрел на ночное небо.

…

marc streitenfeld - rebirth

marc streitenfeld - welcome to the rileys

Меня радует мысль о том, что все выходные я буду задействована на курсах. В понедельник у меня стажировка.

Каждый день я занимаюсь уроками и читаю книги.

Пообещала самой себе просматривать новости и свежие газеты и журналы.

Расширять кругозор.

Заставить свой мозг работать. Избавиться от привычки заходить в контакт и на прочие развлекательные сайты.

Не отвлекаться от занятий на блог (что я сейчас и делаю, чёрт меня дери).

Всё. Я курить.

Грипп.

Слишком много стала курить. Слишком. И непонятно, зачем мне это нужно, но когда ты просыпаешься утром и понимаешь, что в пачке ещё есть пару сигарет - как-то спокойнее становится. Моя единственная привычка.

От своей второй привычки я уже почти избавилась - большого труда мне это составило избавиться от своей самой навязчивой, самой преданной, самой тяжелой привычки. Надо было ещё раньше включить функцию "забей" в своем сознании.

Лень. Лень меня убивает порой. Я борюсь с ней. Да. Это ещё одна моя привычка. Город Пермь даёт мне отврезляющую каплю того, что я тут жить НЕ ХОЧУ. Москва. Часто я стала в мыслях гулять по тем улицам, где бродила одинокими вечерами.

Люди… Людей вокруг меня почти не осталось. Они куда-то испарились сами собой. "Жизнь исключает не нужных". Нужные - не нужные… Не знаю я теперь, кто мне нужен, а кто нет. Я просто одна. Так бывает. Наверное жизнь исключила просто всё и всех как отвлекающий фактор.

Будущее. Я верю в будущее. Главное - рисовать четкую картинку в голове, чего ты хочешь получить от жизни.

Учёба, место проживания, люди, которых ты бы хотел видеть в своём окружении. Рисовать романтический картинки с девушкой мечты? Да…

Спросили меня однажды, что я вижу, когда закрываю глаза? Мечты.

Только мне и закрывать их не надо, потому что у меня с детства привычка придумывать сценарии и сцены из "лучшей" жизни. Какой бы была, как бы выглядела, что на мне было бы одето и что бы я сделала или не сделала.

Мысли материалы. Всем известен этот факт.

Ещё не хочу зазнаться. Наблюдаю грустную картину того, как один знакомый мальчик, поступив в МГУ, слишком сильно зазнался и как человек испортился, хотя в Москве только 5-ый месяц живёт. Провинциальные детки быстро портяться в столице - это печально.

Считаю ли я себя провинциалом? Нет. Даже московские друзья мне говорили, когда я была гостем в Москве, что моя наружность, голос и поведение не выдает то, что я всего лишь гость столицы. Это было приятно слышать.

Учёба. Надо учиться. Надо пробиваться мне. Жизнь повернулась под нужный градус, дав мне чёткий ориентир и ответ на все мои вопросы и сомнения. А я верю в такие знаки. Верю.

Я во много что верю.

Я верю, что сумею доказать многим, кто я есть на самом деле и чего могу добиться. Верю в то, что встречу девушку мечты. Верю, что буду счастлива по всем пунктам.

Верю. Верю. Верю.

Аминь.

Предположим, такой хочу быть…

А с такой хочу БЫТЬ:

Я так много прошу разве?…

По-моему, нет.

Всё очень даже решаемо… нужно только поискать хорошенько.

Случаются у меня временами припадки высокой самооценки с нотками заносчивости. Вот сейчас как раз именно этот случай. Стоит мне побаловать своё самолюбие женским вниманием, как я резко меняю о себе мнение и чувствую себя чуть ли не Джоли. Это самонадеянно! Я не скрываю.

Но почему-то у меня всё ни как у нормальных людей. Я то ненавижу себя и готова разбить зеркало, либо могу пялиться на своё отражение часа 2 или 3 и восхищаться.

Признаки нарцисса..0_о Я давно их в себе заметила.

А ещё… ещё хочу СЕКСА.

King Crimson - Starless

Вчера я дошла до критической точки. Наверное так умирало всё во мне вчера в самый последний раз. Как-то я описывала свои мысли о том, как умирает последняя надежда… И вот вчера пик состоялся. Я не могла уснуть до пяти утра. Не находя себе место, я ворочалась в кровати. Включала-выключала свет. Пыталась читать книгу, слушала на плеере радио, какие-то треки в плейлисте. Но всё мне покоя не давало… Я бегала глазами по строчкам "Грозового перевала" и малейшая фраза или картинка вызывали во мне ассоциации с чем-то своим, когда-то родным и знакомым, и я, отбрасывая книгу в сторону, начинала просто ни с того ни с сего рыдать. Я плакала наверное часа два. Из меня эти страдания просто выходили сами собой и было так плохо от этого и так странно.

А днём я сходила в церковь. Я не планировала похода в храм, так получилось само собой. Я заглянула туда, поставила свечку… и меня затрясло вновь. Но я сдержала слёзы. Кажется, они на этом этапе у меня просто кончились. Я присела на скамью в храме и сидела, не шелохнувшись, минут 20 точно. Просто что-то про себя говорила, разговаривала с Богом…

Я не была до вчерашнего дня в церкви наверное года полтора. И мне даже не хотелось уходить, что-то меня держало внутри этого здания. Когда я ехала домой, мне показалось, что я очистилась от всего, что терзало меня. Что-то меня успокоило. Видимо, Господь меня услышал и дал мне передышку.

Теперь единственное, что я хочу, чтобы то состояние упадка ко мне не вернулось больше. Потому что я знаю, что это может повториться дня через два… Не надо. Только не это. Я этого так не хочу!

Что со мной происходит? Я меняюсь или возвращаюсь к себе прежней?

Мне кажется, я стала чуть свободнее от своих навязчивых мыслей и от обид, что ранили меня изнутри и терзали все эти долгие месяцы.

Я стала по-другому смотреть на вещи.

Сегодня ночью я снова почувствовала дух Москвы и меня захватило желание вернуться туда и там и остаться. Это единственное, что меня толкает вперед - добиться чего-то лучшего, чем то, что сейчас у меня есть. А сейчас у меня ничего нет. Лишь шанс на борьбу. Лишь небольшая возможность, которую я не могу упустить.

Странный пост.

Когда-нибудь… через несколько месяцев перечитаю его и удивлюсь. Как я была права или не права. Время покажет.

Для каждого из нас написана уже своя история жизни.

Можно ли что-то изменить или поменять в этой истории? Вряд ли. Если только оттянуть короткий миг чего-то: счастья, печали, расставания или встречи.

Жизнь как данность, как полоса препятствий. Вечные гонки за чем-то непостижимым, как нам кажется. А потом мы это получаем и не всегда ценим этого. Теряем и плачем. Потом проходит и наступает новая глава нашей жизни. И так без остановок. Порой кажется, что настал такой критический момент, что не выжить, не перетерпеть. Но время всё расставляет по местам – наши мысли, страхи, цели. Всё циклично в этом мире, как известно, и ничего не вечно.

Может быть, тогда просто не нужно воспринимать всё слишком близко к сердцу или просто относиться ко всему несерьёзно? Но так тоже не пойдёт? Ведь как можно относиться, например, несерьёзно к своим чувствам к кому-то, или к любимому делу?

Где найти тогда нам верный алгоритм поведения?

Просто жить.

Бороться.

И не сдаваться.

Остается только это… По-видимому.

Эффект присутствия тебя от одной лишь песни и сердце замирает вновь и хочется задохнуться, захлопнув уши ладонями так сильно, чтобы эта музыка не проникала в меня вместе с последними мгновениями тех дней. Но нет… Я же мазохист, я не выключу эту навязчивую мелодию и конечно же поставлю её в плейлист и буду слушать изредка, чтобы вернуться в холодный октябрь вновь на эти 4 минуты трека.

Тупица…

HURTS - Wonderful Life