King Crimson - Starless
Вчера я дошла до критической точки. Наверное так умирало всё во мне вчера в самый последний раз. Как-то я описывала свои мысли о том, как умирает последняя надежда… И вот вчера пик состоялся. Я не могла уснуть до пяти утра. Не находя себе место, я ворочалась в кровати. Включала-выключала свет. Пыталась читать книгу, слушала на плеере радио, какие-то треки в плейлисте. Но всё мне покоя не давало… Я бегала глазами по строчкам "Грозового перевала" и малейшая фраза или картинка вызывали во мне ассоциации с чем-то своим, когда-то родным и знакомым, и я, отбрасывая книгу в сторону, начинала просто ни с того ни с сего рыдать. Я плакала наверное часа два. Из меня эти страдания просто выходили сами собой и было так плохо от этого и так странно.
А днём я сходила в церковь. Я не планировала похода в храм, так получилось само собой. Я заглянула туда, поставила свечку… и меня затрясло вновь. Но я сдержала слёзы. Кажется, они на этом этапе у меня просто кончились. Я присела на скамью в храме и сидела, не шелохнувшись, минут 20 точно. Просто что-то про себя говорила, разговаривала с Богом…
Я не была до вчерашнего дня в церкви наверное года полтора. И мне даже не хотелось уходить, что-то меня держало внутри этого здания. Когда я ехала домой, мне показалось, что я очистилась от всего, что терзало меня. Что-то меня успокоило. Видимо, Господь меня услышал и дал мне передышку.
Теперь единственное, что я хочу, чтобы то состояние упадка ко мне не вернулось больше. Потому что я знаю, что это может повториться дня через два… Не надо. Только не это. Я этого так не хочу!
Что со мной происходит? Я меняюсь или возвращаюсь к себе прежней?
Мне кажется, я стала чуть свободнее от своих навязчивых мыслей и от обид, что ранили меня изнутри и терзали все эти долгие месяцы.
Я стала по-другому смотреть на вещи.
Сегодня ночью я снова почувствовала дух Москвы и меня захватило желание вернуться туда и там и остаться. Это единственное, что меня толкает вперед - добиться чего-то лучшего, чем то, что сейчас у меня есть. А сейчас у меня ничего нет. Лишь шанс на борьбу. Лишь небольшая возможность, которую я не могу упустить.
Странный пост.
Когда-нибудь… через несколько месяцев перечитаю его и удивлюсь. Как я была права или не права. Время покажет.