Diary of a Madman

Всё, что было со мной год назад - сейчас кажется, будто и не было моим никогда. Как будто я год спала и во сне смотрела на себя со стороны.

Всё теперь видется в другом свете, под другим углом. Всё по-другому. Всё изменилось.

Вообще кардинально. И это к лучшему.

Нельзя возвращаться в те места, где раньше ты чувствовал тоску и боль.

Я сегодня ходила в кинотеатр, в тот самый, где работала раньше. Там, где плакала в перерывах, сжимая мобильный телефон, там, где в курилке звонила той, что больше меня не любила. А я рыдала ей в трубку и сжималась в комок на лестничной площадке, куря без перерыва одна за другой сигарету.

Сегодня провела там часа 4 в кинотеатре. Вернулась домой с неприятным остатком прежних воспоминаний.

Хреново что-то мне теперь. Тоскливо.

Полный отврат.

Куплю два или три флакона тёмного или яркого лака для ногтей или оправу с пустыми стёклами. А может на барахолке откопаю какую-нибудь шапочку-балаклаву аля "Роб" и растянутую футболку Nirvana и старые потёртые джинсы Levi`s с дырами на коленках. Или стопку книг и учебников. Или просто сделаю коррекцию бровей и схожу в солярий, на сдачу купив краску для волос и окислитель. А может мне взбредёт в голову, и я куплю перекись водорода и стану блондинкой, если волосы не выпадут (ха-ха).

Или куплю охапку цветов и подарю девушке красивой, которая нравится, просто так, хотя знаю, что реакция будет неоднозначная, но приятная.

Может куплю толстовку с волком на груди или очередную фуфайку или уродливую шубку, чтобы носить её с джинсовыми шортами, кожаными ботинками с клёпками и рваными колготами. Или ещё что-нибудь?

P.S. У Оли деньги заимелись. Оля счастлива. Оля любит тратить денежки как никто другой.

Забрела на чей-то блог (https://lopaoo.viewy.ru) случайно. Наткнулась на пост про талантливых, но вечно одиноких и замкнутых творческий людей (личностей). И вот что поняла.

Мне нужна не просто девочка. Мне нужна не просто милая сладкая девочка с приторным личиком, которая будет вызывать у меня спазмы внизу живота своими сладкими пухлыми губками, светлыми глазками и сексуальной попкой и ногами. Нет. Мне нужна во-первых, опора. Поддержка. Сила. Потому что, я хоть и была и осталась лидером в отношениях с кем-либо (я люблю устанавливать правила. люблю подчинять. командовать. воспитывать), но я хочу иметь сильного рядом с собой человека духом. Сильного, а не слабого, не трусливого.

Мне нужна смелая отважная сильная духом девочка. Чтобы в глазах вся эта сила духа читалась. Чтобы она всегда могла ответить за свои слова и обещания. Могла поддержать меня в минуты слабости, когда я ломаюсь, как стекло, истерю, кричу, бью посуду и мебель и веду себя вообще крайне неадекватно. Мне надо ту, которая справится со мной, сможет обуздать, подчинить, но при этом не давила на меня, была со мной честной и всегда могла быть рядом, когда мне это будет необходимо. Морально. Физически.

Мне нужно ту, что не побоиться ничьих предрассудков и суждений.

Чтобы ей было плевать, что о ней подумает наше сумасшедшее общество современного мира, если я просто однажды, гуляя по оживлённой улице буду идти с ней за руку, и остановившись, просто тихо попрошу: "Поцелуй меня как в последний раз. Страстно. И чтобы все видели". Чтобы я не услышала в ответ: "Ты что, тут же люди. Пошли лучше, спрячемся где-нибудь", а просто взяла меня крепко и поцеловала.

Познакомила с родителями, сказав: "Это моя девушка и я люблю её и мне плевать, что вы скажете на это". Чтобы мы не прятались. Не шифровались. Не вели себя, как 13-летние подростки в период полового созревания.

В конце концов, мне нужна не просто любовница. Мне нужна опора. Друг. Наставник. Человек, который бы заканчивал за мной фразы так, что наши мысли бы совпадали друг с другом.

Мне нужна такая девочка. Такая.

Не просто сексуальная хрупкая дерзкая девочка, а со стержнем внутри. Под стать мне.

Завтра я иду в кино…

С Асей.. :)

Bullet - Relapse

Bullet - Paul's song

Lesley Roy - Unbeautiful

Достаточно мысли в голове и тепла в сердце от мысли, что скоро у тебя будет встреча с тем, в кого ты обязательно влюбишься. И пусть это будет платоническое лишь чувство или же ты просто не решишься сделать шаг навстречу, но ты будешь счастлив уже лишь от того, что видишь этого человека перед собой. Видишь его глаза, улыбку и слышишь его голос.

Не забудь его обнять потом крепко-крепко и сказать, как долго и страстно ты желал этого момента, когда этот человек улыбнётся и обнимет тебя так же крепко за плечи. Ты сможешь положить ему голову на плечо и почувствовать запах его волос.

Её волос.

Обнять её плечи.

Почувствовать её улыбку. Увидеть её глаза. И понять, что вот этот момент. Хватай его. И сжимай. Сжимай крепче руками её плечи.

…

P.S. I look forward to our meeting with you…

The Monkees - Daydream Believer

…

Не зная точного числа и времени, в один из первых теплых солнечных весенних дней, гуляя по бульвару, шурясь солнцу, будешь ты гулять и почувствуешь в один миг щемящее счастье в самом сердце просто от того, что ты живёшь. От того, что солнце светит и снег почти расстаял. От мысли, что кому-то ты нужна. Кто-то в тайне в тебя влюблен. От мысли, что скоро мечты сбудуться. В конце концов от того, что в сумке ещё осталось парочка сигарет. Ты забежишь в кино на какую-нибудь милую романтическую комедию, потом попьёшь кофе в старом кафе и выбежав на улицу после… случайно натолкнёшься на человека, а когда поднимешь глаза и снимешь солнечные очки с носа, поймёшь, что этого человека ты ждал всё своё время…

Ведение блога стало в какой-то момент спасительным кругом, ниточкой, которую я тяну от своего сознания до читателей.

Мне нравится делиться со своими переживаниями и мыслями с другими людьми. Приятнее что-то писать и знать, что тебя читает, нежели делать записи "в стол".

Возможно, я просто люблю к себе внимание. Но блог даёт мне разрядиться и вылить всё хорошее и плохое, тем самым очистившись морально и духовно.

Я пока лишь на середине книги "Грозовой перевал" Эмили Бронте, но эта книга по-своему чудесна.

Пусть из-за гриппа, лени и Интернета я редко стала читать в отличии от того времени, когда в отсуствии доступа к Сети я могла прочитать 4 книги за неделю, но дело не в этом.

Завтра у меня будет тяжелый рабочий день. С 17.00 до 5.00 утра в кафе. Я очень надеюсь заработать побольше чаевых, чтобы начать осуществление своих планов по изменению имиджа и жизни в целом.

Впервые работаю в таком месте, который меня устраивает полностью. Менеджер, интерьер и работающий персонал - всё пока нравится.

Спросила у менеджера своего по поводу покраски волос в красный свет, т.к. знаю, что лучше ввести в известность работодателя, потому что могут просто уволить из-за красных волос.

Так вот менеджер мне сказал: "Ради Бога! Крась волосы в красный. Только не в зеленый и не синий, прошу тебя. И главное - чтобы твоих волос не было в тарелках гостей. Остальное - не важно!".

Я очень обрадовалась этому.

Потому что на предыдущих местах работы идею с красными волосами мягко скажем не одобряли, говоря, что это будет привлекать слишком высокое внимание.

Вчера меня порадовала Полли неожиданным сообщением. Вышла в Интернет онлайн прямо из Таиланда и поделилась со мной своими впечатлениями.

04.02.11 Ollie: Я так по тебе скучаю!
Ты там где-нибудь уже на пляже прохлаждаешься, бамбук куришь!))
Я правда очень очень по тебе скучаю, какаха! Возвращайся скорее.

08.02.11 Polina: привет)

08.02.11 Polina: ну ты и овца!))

08.02.11 Ollie: я скучала блин!!!
где ты сейчас????
в таиланде? прохлаждаешься, сучка.
загорела небось как негр

08.02.11 Ollie: что это я овца то?

08.02.11 Polina: не отвечаешь, у меня осталось 6 минут инета)) да я негр, в первые дни я на фоне отдыхающих была просто трупом ахах, теперь слилась с окружающей массой)

08.02.11 Ollie: запиши мне видео на фоне океана!!!!!
Поля!!! Поля я очень по тебе скучала!!!!
и скучаю
тебя так долго не было.. как будто бы ты умерла, такое чувство
ужас просто!!!!!

08.02.11 Polina: я жива) видео не получиться, хватит с тебя фото
я обнимала тигра, они такие клевые!!!

08.02.11 Ollie: жду апреря или конца марта, чтобы с тобой увидеться!!!!!!!!

он тебя не сожрал???
…
нет!!! фото будет мало
что тебе трудно что ли
села на песочек да на телефон запишешь!

08.02.11 Polina: ну я подумаю, все я ухожу, время истекло, может приду через пару дней

08.02.11 Ollie: эээээээээээээЙ!
давай, негритёнок
привези мне с юга фенечки!!

))) )
Ещё Юля порадовала тем, что приготовила мне подарок. Вышлет мне почтой коробку с дизайнерскими вещами. Так приятно! :)

Аллилуя! Спокойствие и хороший настрой вернулось ко мне.
То, что было со мной вчера вечером - словно отрицательная разрядка энергии, которые была мне необходима. Но я научилась вовремя останавливать поток плохих мыслей. Жизнь продолжается. Я всем довольна и всё прекрасно.

Мне просто нужно было выплакаться. Нужно…

Пока эти слёзы есть во мне - им нужно дать волю. Вспомнить всё плохое, горькое, мучительное и разрыдаться.

Я чувствую, как слёзы катяться сейчас по моим щекам и шее, молча, неслышно. Ручьём.

Эта эмоциональная разрядка нужна мне. Проплакаться и успокоиться.

Совсем одна и совсем не нужна никому по большому счёту.

Старые друзья и приятели потеряли ко мне интерес (и я к ним). Новые знакомства - я их попросту не хочу. У меня даже разговора не завязывается толкового с кем-то. Общаться осталось только в сети. Бывшая подруга однажды напророчила мне, злобно пробубнив: "Ты скоро растеряешь всех своих настоящих друзей и останется у тебя один Интернет и твои "интернетные курицы" и твоё общение с кем-либо будет настолько пропитано этой синтетикой, что ты окончательно замкнёшься в себе, своей депрессии, придуманных проблемах и истериках".

Как всё точно она предугадала. Только меня тошнит уже и от Интернетных знакомств. Удаляю каждую неделю кого-то из списка контакта, потому что не вижу смысла держать знакомств. Скоро совсем всех поудаляю и не останется ничего от меня, кроме длинных депрессивных записей в собственном блоге.

Я бы могла и здесь ничего не писать, да только на бумаге не всё так красиво получается, как в электронном виде.

Я смирилась со всем. Опустила руки. Разочаровалась в людях. Нет друзей. Подруг.

Со всеми знакомыми в жизни поругалась - они так сильно меня раздражают. Каждый. Каждый человек, с кем я знакома лично, чем-то да раздражал и я, не ища предлога, напрямую заявляла об этом.

Остались единицы. И то через одного я чувствую прикрытую фальшь ко мне, лесть, которая меня раздражает.

Всё. Всё это.

Думаю лишь о том, как заработаю денег и переделаю себя, чтобы на улице перестали узнавать старые знакомые. Перекрашу волосы, поменяю стрижку, гардероб, стану смуглее и сделаю пару татуировок. Перестану реагировать на то, что было когда-то. Оставлю только некоторое количество людей, которых я уважаю и мне дороги. Их так мало. Очень мало. От силы пятеро человек.

Наступит весна. Новая весна. Я буду так же работать, учить уроки, бродить по городу в одиночестве, ходить в кино на поздние сеансы и тратить деньги на одежду и книги. Единственная панацея.

К лету может повезет, и я поступлю в университет и станет чуть легче от чувства, что что-то я всё-таки сделала не зря, постаралась и немного изменила ритм жизни.

Надоело сидеть дома без денег. Надоело.

Надоела простуда.

Надоела эта скука.

Плачущий ребёнок в темноте, брошенный котёнок в грязном подъезде, сирота, просящий милостыню на вокзале, одинокая звезда в отражении озера, короткие гудки в телефонной трубке. Всё это как отличная метафора одиночества или пустоты.

Но всё это неважно, если внутри горит огонь, заставляющий изо дня в день не сдаваться и верить, что всё когда-нибудь обязательно будет прекрасно. У всех. У тебя. У меня. У них. У нас. У каждого из Вас и Нас.

Даже самые страшные ошибки и горести забываются. Слёзы когда-нибудь заканчиваются. Воспоминания однажды уходят глубоко в память, не всплывая больше на поверхность сознания. Прошлое убегает вместе с воспоминаниями с каждым днём всё дальше и дальше и вот ты видишь уже только маленькую точку от него.

Скучай- не скучай, а если не видишь человека больше трёх месяцев - волей неволей его лицо начинает стираться из памяти.

Вспоминаю свою школьную влюбленность. Нравился когда-то один молодой человек. Он ушёл из школы, а я внушала себе, что всё ещё его люблю, хотя не могла даже вспомнить его лица в памяти.

А сейчас та же ситуация - не могу вспомнить лица своей бывшей возлюбленной. Нет, я его помню! Но почему-то оно не задерживается в моей голове больше, чем на несколько секунд. Я больше не могу построить и придумать картинку в голове с ней - она не держиться.

Вот так люди и забываются.