light cough

так захотелось на море. собрать сгущёнку, хлеб, палатку и полотенца в рюкзак и пойти в самую-самую далёкую бухту. чтоб в дороге застал дождик, но солнце светило, и появилась радуга. чтоб дул солёный ветер, и даже на самой высокой сопке было слышно, как огромные волны разбиваются о берег. чтоб рядом были те, с кем хочешь прожить всю свою жизнь. и чтоб они тебя взаимно любили. это самое большое счастье, которое только можно выдумать. и пусть не будет денег, работы, карьеры, дома. мы останемся одной семьёй, самыми близкими друг для друга.

похоже я никогда не повзрослею.

F 63.9

никогда не знаешь, где и как заболеешь ей.

Some day you'll meet me, i'll meet you. And that will be the happiness.

только что позвонила учителю по вокалу. спросила, как дурочка, будет ли завтра занятие. а она мне слова не дала вставить, начала желать мне счастья, смелости, всего-всего… Господи, так приятно. она самый-самый добрый человек из всех, что я знаю. здоровья ей крепкого. чтоб жила ещё 200 лет.

Боже, ну в кого мой брат такая сволочь. Старше меня на кучу лет, а ведёт себя так, как я малолеткой никогда себя не вела. Ненавижу

Поссорилась со всеми, с кем только можно было. Знаю, нельзя так.

Я не думала, что лучшая подружка так относится ко мне. Она хотела просто сорваться на меня, и ей плевать абсолютно, что я чувствую.

Родители вечно защищают брата, которого я ненавижу. Он мне не брат. Они хотят, чтобы после такого я ещё и нормально общалась с ним. Простите, мама и папа, но я видеть его не хочу, а разговаривать тем более.

А ещё.. Одна я. Совсем одна. Больше никого нет. Со всеми поругалась. Знаете, а ведь правда, то, что ты один, замечаешь только тогда, когда тебе плохо. Никто не придёт на помощь, не пожалеет. Или просто не выслушает. Одиночество - это ужасно. Невыносимо. Это хорошо, только когда есть, где жить. Я бы ушла из дома, да некуда. Даже на вокзале ночевать не вариант - там мама работает. Из города уехать… а к кому?

Алкоголь отлично заливает слёзы. Крепкий джек. Хорошо, что он есть.

А ведь все счастливы, кроме меня. Новый год через 3 дня. У кого-то куча друзей и никаких проблем с родителей, нет родных братьев и сестер. Кто-то привык был один.

А у меня пальцы заплетаются от алкоголя, и тяжело печатать. Пора заканчивать.

Ужасно плохо. Я хочу жить. Я люблю жить. Но я ведь не счастлива. Зачем это всё нужно…

Чтоб я ещё раз сказала, что не люблю жизнь? Нет. Никогда больше.

Они делают аборты, потому что не хотят ранних детей. Убивают их. Лишаю того, чего заслуживает каждый - жизни. Может, они были бы великими. Красивыми, гениальными или просто самыми счастливыми. Может, они хотели жить. За что?…

Умирают от рака, спида. Они ведь любят жизнь, в отличие от абсолютно здоровых. Это же несправедливо. Они умирают в мучениях, приступах боли и жалеют, что столько не сделали в жизни. Их мечты не сбылись. Их планы не осуществились. Их близкие не могут жить с таким горем.

А мы сидим, и ноем, и ноем, скулим. Жизнь дерьмо, мир дерьмо… Идиоты. Жизнь - лучший подарок, главное знать, как лучше его использовать. Выберите свою дорогу. Займитесь делом, которое любите. Вы ведь ещё кому-то нужны. И не понимаете, что значит просто не существовать.

Живите.

Ты обязательно будешь со мной. Будешь заходить домой по утрам, мы будем гулять допоздна. Мои родители будут доверять тебе. Я буду мечтать о детях с глазами, как у тебя, а ты - с моей улыбкой. И это будет счастье.

Так плохо, что даже не знаю, кому сказать об этом. Осталось 10 дней до Нового года, а я совсем не чувствую праздника. Постоянная чёрная полоса. Ссоры с родителями, плохие оценки, друзья сволочи.. Причин много. Морально плохо. Хочется напиться, накуриться, наколоться, наораться и сдохнуть где-нибудь в лесу, под сосной, в снегопад, чтоб твой труп нашли только к весне и не опознали. По-моему это не слишком хорошо, когда в 15 лет пропадает интерес к жизни и опускаются руки. Ещё один год прошел зря. В следующем году обязательно должно случиться что-нибудь хорошее. Нужно верить.

Когда-нибудь я найду тебя. Ты будешь мне самым близким во всей вселенной. Ты, может, будешь бывшим актёром или певцом, а может инженером или бизнесменом. Мы построим маленький домик на берегу Тихого океана. У нас будут 2 чудесных мальчика-близнеца, безумно похожих на тебя. Ты будешь счастлив. Потому что счастлива я. И наоборот. Мы заведем кота и собаку. Я буду вязать тебе свитер на Новый Год, а ты вырезать мне из дерева фигурку котёнка. У нас будет лучшая семья в мире. Самая счастливая.

когда я была маленькая, у меня была мечта: построить один большой дом, чтобы туда уместились все мои друзья. чтобы мы могли играть каждый день, и никогда не расставаться.

А ведь пусто. И непонятно. И хочется кого-то нового в жизни. Кого-то, кто станет для тебя всем, пусть и ненадолго. Просто чтоб забить эту пустоту в сердце чем-нибудь родным и близким. Хочу. чтобы не я встретила тебя, а ты меня. Ты будешь идти по улице, высокий(для меня. я ведь низкая), без шапки. С пушистыми растрёпанными волосами. Подойдешь ко мне. А дальше все будет само собой. Вот моя новогодняя мечта.

Знаете, что я решила? Все. Я больше не собираюсь тратить свои нервы, скучать по кому-то, любить кого-то безответно, извиняться перед кем-то. Вы не волнуете меня. С завтра у меня новая жизнь. Без вас. Ни одна слёзка моя больше не упадет. Вот так всё легко и просто, после долгих месяцев мучения. Теперь я начинаю делать из себя равнодушную сволочь, удаляю архив сообщений с тобой, твои фотографии и песни, которые ты любишь слушать. Я ведь не важна тебе. Отныне все взаимно, милые. Вы не улыбаетесь мне - я не улыбаюсь вам. Успехов в начинаниях.

Я сегодня стояла рядом, и откровенно смотрела прямо в твои глаза. Бесконечно зелёные, с коричневыми маленькими солнышками внутри. А ты в мои. И твои губы расплывались в жутко милой улыбке. Вот бы на всегда так застыть, смотря в твои глаза. Жалко, никто тебе не говорил, какой ты красивый.

День прошел не зря.