ванильно-интеллектуальный бред.

мне необходимо найти нормальную качалку и потренироваться. а еще хотелось бы прикупить себе берцы. итс куууллл.

я посмотрела " Россия 88". сижу под впечатлением и если честно-даже не знаю под каким, хорошим или плохим.

принцип домино. нечего более. борьба за свою кровь. сестра оказалась шлюхой. из за нее погибло 4 человека и одна собака. она начала встречаться с черножопым и еще вдобавок на себя руки из за него наложила. бессмысленно. как говорят немцы "Wurst für Wurst".

вывод: соблюдайте расовую гигиену.не будьте шлюхами.

криворукая я вырезала трафарет и очень горжусь этим. мой день прожит не зря. да узрите вы мой портрет повсеместно.

знаете, котаны, меня все это заебало. хочу свообооодыыыы. мне понравилось сегодня одной гулять.сидеть на лавочке и читать, писать стихи, рисовать. это круто.йоу.а эти все извиняшки, сопли, слюни. господи, просто верни все что было. мне больше нечего не надо.

вот и все. все расстаяло.окончательно

когда же ты зайдешь??

я только сейчас поняла, что прошло ровно 9 месяцев как я завела этот блог. и впервые написала.

никогда не уходи.

сколько можно тебя ждать. ну где же ты? где же твой online? и не обязательно чтобы ты писал, важно чтобы ты прост обыл рядом. я так чувствую себя спокойней.

я одиночество люблю. наушники и я. все. все что мне надо. я люблю так время проводить, хоть по мне и не скажешь.эта " разборка в себе" постоянно мной откладывается. нельзя откладывать все постоянно. надо решать свои проблемы. нужно чем то мотивировать себя, к чему-то стремиться. а у меня такого нет, и я уже сама понимаю что это ой как хреново.

я хочу вообще все каникулы одна провести. уйти в себя. хочу разобраться в себе. что мне надо, что не надо. пересмотреть все свои ценности и цели. вообщем дохуя дел как говориться

теперь я точно понимаю, что нет никакой любви. есть привязанность.

конечно мне приятно находится в его объятиях, мне нравится его поцелуи, но любви я не чувствую. просто внутри все умиротворенно и спокойной при его встрече, при его поцелуе. а раньше будто что-то просыпалось где-то в душе после долгого сна. это все растаяло.

я жду его онлайна больше, чем онлайна всех остальных.он слишком для меня дорог. и почему-то чувство нехватания этого человека посещает меня ежеминутно. мне не хочется делить его с кем-то другим. возможно этого всего лишь привязанность, но мне доставляет удовольствие общатьс с этим человеком, мне нравится находится в его окружении.иногда посещает такая мысль, или чувство, что я люблю его больше всех на свете, но не могу определится какая это любовь: дружеская или все серьезно? этот вопрос мучает меня вот уже почти два года.

это какое-то странное ощущение будто тебя разрывает на две, а то и три части. ты не знаешь к кому пойти, не знаешь кому уделять больше внимания. это противно.лучше быть всегда одной. в одиночестве, чем терпеть обиды и ругань из-за того, что кто-то тебя не поделил. честно, я такая эгоистка. мне нельзя находиться в хороших, даже отличных отношениях с более чем одним человеком.

конечно нашелся такой человек. раньше все было отлично, но теперь все как-то пошло не так. точнее все так, но показывать это в достаточной мере я не могу. у меня есть масса границ, которых мне нельзя преступать.это обидно больше всего. конечно я могу от них уйти, устранить их. но мне жалко терять того человека, что чертит эти границы. знаете он как чемодан без ручки-и выкидывать жалко, и нести тяжело. и опять таки я к нему охладеваю.нет уже той былой страсти.

есть такая тенденция, что я начинаю охладевать. мои чувства все менее искренние и менее желанные.чтото происходит, но я не могу понять всей сути происходящего. это либо надо прекращать, либо что-то с этим делать, как-то на это влиять.