Это просто Вьюи блог

месяц и одна неделя без тебя, уже пошла вторая. я веду этот отсчёт для себя, так я доказываю сама себе, что помню тебя.

я уже говорила, что потеряла себя?если да, то говорю ещё раз, а если нет, то теперь да..

так тошно жить с вечным головокружением. моя голова кружится абсолютно от всего: мало поела, вовремя не выпила лекарства, встала слишком резко, мало спала, поднялась на 5 этаж без остановки, говорю слишком много и без остановки, много смеюсь.

ноги не держат, ноги сводит, точно в холодной воде.

я устала так жить, я не хочу так жить.

кто бы мог подумать, что я без тебя уже месяц. ровно месяц назад мама зашла в дом вся в слезах и истерике, сообщила мне о том, что тебя больше нет. как мне жить без тебя? мне кто-нибудь может ответить на этот вопрос? просто каждый раз, когда я прихожу домой. я смотрю туда, а там пусто. тебя больше нет. ты умерла. просто взяла и умерла. за что всё это со мной?

я уже так давно хочу уйти за тобой

месяц без тебя, милая. ты так быстро пронеслась в моей жизни и оставила за собой боль, которая терзает меня до сих пор. твоя смерть изменила меня. я очень изменилась. очень. только сегодня осознала, что меня в этом мире не понимает никто, абсолютно. я просто медленно схожу сама, и я не знаю, что мне с этим делать.

я просто прошу тебя:приснись мне, пожалуйста, приснись.

надо пообещать себе больше не обманывать себя. никогда

я потеряла себя. я потеряла себя окончательно и бесповоротно. та я, ушла вместе с вами и больше, так же как и вы, никогда не вернётся

я сломалась так быстро

буду приделана честна с собой хотя бы сейчас. ведь я знаю, что мне даже на её мнение похер. и не знаю, плакать или нет от этого. я не знаю.

я стала писать сюда больше. потому что каждый день всё хуже

каждый раз ловлю себя на мысли, что люблю тех парней больше. они роднее, ближе, любимее. мне придётся уйти из семьи. время покажет

сегодня утром проснулась с мыслью о том, что я потеряла себя. и я не знаю откуда у меня это в голове вообще. я просто открыла глаза и поняла это. это глухое чувство, что я лишняя везде, куда бы не пошла. я не хочу дышать. я не хочу жить. я так устала. и каждый раз, когда я вспоминаю вас моя душа рвётся на тысячи кусков, а потом пытается собраться снова. и у неё получается, а потом всё сначала. точно проклятый замкнутый круг, и всё идёт так как и было день, недели. месяц назад, мне больно, мне плохо, у меня кружится голова. я просто хочу постоянства и спокойствия, просто хочу, чтобы меня никто не трогал. я хочу замкнуться в своём мирке. со своей музыкой и рассказами. мне всего 16, но я хочу именно спокойствия. меня ломали слишком много раз.

скажи, зачем стеснятся своих мыслей, если это всего лишь твои мысли? никто о них никогда не узнает, так что ты можешь позволить себе думать всё, что угодно.

знаешь, сегодняшнее моё утро началось со слёз. со слёз по тебе. я была на том месте, где всё закончилось для тебя и всё началось для меня. мне никогда в жизни ещё не было так больно.

знаешь, завтра я собираюсь напиться на дне рождении подруги, как последняя скотина. у меня малокровие, и я не знаю, можно ли мне. интересно, я умру от этого?

это страшно, умереть?