Это просто Вьюи блог

я клянусь, не прошло ещё и дня, чтобы я не думала о вас. ваша смерть изменила мою жизнь, как раньше уже не будет. я скучаю

Я: "просто я вообще такие хуи пинаю уже месяц, я поросла в двойках по всем предметам"

Л: "так, ты думаешь, я из школы ушел и все можно стало?"

люблю своего малыша, спасибо за эту улыбку

после того, как она ушла, нет, как они ушли из моей жизни, я не уверенна, что вообще живу, я только лишь существую.

я так устала жить с мыслями о том, что за каждую улыбку, за каждый радостный момент моей жизни, потом будет что-то плохое, очень плохое..

оно ведь того не стоит, правда?

всё так плохо, и я безумно рада этому!!!!!!!!!

неделя без тебя..я вообще жива?

забирает снова снова снова снова снова снова

2 день без тебя. Это ещё больнее, чем было. Почему ты меня бросила?

А ещё вчера я опять показала какая я слабая. Обещала не плакать при маме и сама же расплакалась. Он снова довёл, снова. "Мне и так плохо, он ещё лезет!" Зачем я это ей сказала, зачем?..

Знаешь, это так смешно. Ты просишь его не забирать, а он забирает, забирает и ничего не отдаёт взамен. Я вчера на всё была уже согласна, лишь бы её вернуть. Я устала, хватит с меня, оставьте меня в покое.

Пускай все считают меня слабой, безвольной. Но я сломалась, я разбилась. Я сдалась. Хватит вечных улыбок и чего-то доброго, милого и ободряющего. Мир жесток, мир давит. И я не выдержала этого напора. Всего слишком много, слишком.

Внутри каждого из нас существует маленький огонёк, который подпитывается приятными событиями, улыбками близких, а у кого-то он просто есть, без причин, такое восприятие жизни:ко всему с улыбкой. С каждым бедой, проблемой этот огонёк по-тихоньку затухает, становится всё меньше, а когда случается что-то ещё более плохое, то он просто тухнет. Что-то внутри обрывается, и ты просыпаешь утром с мыслями "Лучше бы я не просыпался вообще" Ты будешь жить с этим потухшим огоньком внутри, пытаясь найти спички, чтобы жить дальше. А что будет если ты их не найдёшь?..

Жизнь жёсткая и чертовски несправедливая. Нет на самом деле никакой справедливости, никто в этой жизни не получает по заслугам. Можно творить и делать всё, что угодно. Ничего от этого не изменится, кирпич на тебя не упадёт и ты не упадёшь с лестницы. Я боялась, что не проснусь сегодня, лучше бы я не просыпалась.

Я помню как пушистым комочком её принесли к нам. Я к ней много раз бегала, чтобы погладить. Помню нашу первую совместную прогулку. Помню как вытаскивала её из речки, помню как играла с ней на поле. Ей не было года. ЕЙ НЕ БЫЛО ГОДА! Она была такой малышкой ещё, я так жалею, что проводила с ней в последнее время очень мало времени. Почему она убежала? Почему?

"Так должно было быть, ничего не справишь, просто это случилось, прими это." Да ничего не должно было случиться, если бы этот придурок не гнал, включил дальний свет, то он не сшиб бы её. Если бы я знала, я бы попросила маму не ходить с ней гулять, если бы я могла, я бы предотвратила всё это. Слёзы-малейшая часть того, что я могу отдать в её память. Это так больно, малыш, я так люблю тебя. Никогда тебя не забуду, наша связь с тобой вечна и ничего не сможет её разорвать, я обещаю. Я буду любить тебя целую вечность, я клянусь.

Восхитительный человек. Пример для подражания.

Существуют такие люди, которым просто нельзя жить в семье. Они просто не способны в ней жить. Видимо одним из этих людей является мой отец. Я каждый день проигрываю эти слова у себя в голове "он просто не приспособлен жить в семье" Это человек всегда думает только о себе, всё ему мешает, всё ему вечно не так, как же это раздражает. Довести маму с утра до слёз? Легко. Разбудить меня в 7 утра, после тяжёлого дня? Легко. Мой брат уже всё что угодно готов сделать, чтобы только заслужить его уважение и гордость. А отцу просто похрен. Я сдала экзамен одной из лучших в своём потоке, а ему всё не так! "Могла бы лучше"-это единственное, что он мне тогда сказал. Всё ему не так, всё ему мешается. Это так меня выбешивает. Я, конечно, понимаю, что он мой отец, что, если бы не он, меня бы здесь не было. Я его уважаю, думаю, этого достаточно.