Ms.Leto

forever…

с мамой вчера немного поругались.да совсем немножко.но она обещала разбудить меня сегодня в 7 утра. я должна убирать квартиру и все такое….а что то забыла.потому что я только что в 11 встала.да и в придачу завтрак готов.что то я не въехал.

но убираться все-равно я думаю придется..

долгие летние вечера..

на днях я ходила в зоопарк.я убедилась, насколько и правда животным там тяжело.это заметно.особенно медведи, которые носились из стороны в сторону.они устали от этого.от бесконечных чьих-то людских взглядов.очень красивые павлины, они как будто насильно раскрывали свои огромные хвосты для наших глаз. там были олени.на удивление их было очень много.там была сова.которую мне тоже было жалко, так как она сидела в очень тесной и маленькой клетушке.даже волки свернувшись просто лежали.для чего то каждому из них придумывают странные имена, о которых они и сами может не догадываются..изо дня в день там, перед ними ходят люди.ходят много людей и все они еще платят за это свои деньги. зачем? чтобы посмотреть как они там мучаются маленькие беззащитные такие бедненькие живые существа в неволе.на этом мои походы в зоопарки прекращены…

родители не хотят отпускать меня на рок-фестиваль.вот так и живем

зачем мы что-то скрываем от других.глупый и в то же время сложный вопрос.бывает долго долго ждем чего то.и в итоге ничего не получаем. надо делать все во время.но как мы узнает что "сейчас" самое время а не "завтра" или "вчера". один из моих друзей скрывает свои чувства к человеку.она встречает его на улице.и опускает голову.она знает его знакомых и сестру.она многое о нем разузнала.очень многое.но она не может подойти к нему и сказать просто "привет". она попросила меня кое-что разузнать на счет того куда он поступает.да я поговорила с его сестрой.я все узнала.он уезжает из этого города. на совсем.уезжает со всей своей семьей.осталось только два месяца..я не знаю что она будет сейчас делать.я вижу у нее сильные чувства.но что делать.кто бы знал.

сейчас я вспоминаю то время и начинаю завидовать самой себе. это было так прекрасно. мне так не хватает этого сейчас. те лица.те места. те люди. те улыбки.я смотрю фотографии и снова начинаю завидовать…есть ощущение что прошло пол лета.именно там.именно с теми людьми. с художниками. с красками.холстами.пастелью.переносным стульчиком. с этюдником..

с тем свежим и приятным ночным воздухом. с теми бесполезными и бесконечными ночными разговорами.

я как то совершенно по другому отношусь к приборке.ну не так как мама и сестра. для меня это не имеет никакого значения. да я могу убраться, что-то тщательно разобрать.но если это касается моей комнаты, то я прекрасно понимаю, что в ближайшее время там будет полный ковардак пуще прежнего. Можно сказать, что в моей комнате постоянный беспорядок. я знабю где все лежит. у меня никогда ничего не потеряно..но у меня есть в семье люди которые заходят нередко ко мне и что-нибудь переложат как им нравится.как по их мнению должно быть. тогда я ничего не найду. уменя начинаются истерики по этому поводу.приборка для мамы как стиль жизни.мне сложно переубедить ее в этом вопросе.а точнее невозможно.я не выйду из дома пока не разберу книжную полку.я не пойду завтракать пока не заправлю постель. я даже в школу просто так не смогу отправиться пока не уберу за собой после завтрака.у нее все должно быть идеально.приходится подчиняться.поэтому я стараюсь запирать свою комнату. а то может случиться страшное..

мне так приятно бывает просто пройтись по темненьким заброшенным улочкам в моем городе.я не испытываю никокого отвращения и страха, какой иногда раньше был.я гуляю и забываю все что мне мешало..а иногда и наоборот.я вспоминаю все что когда то со мной там происходило.какие-то глупые мелочи, связанные с моим беззаботным детством..когда я была еще ребенком и носилась там с другими ребятами.даже какие -то особенные истории связанные с этими мрачными и в то же время таинственными местами. я даже пытаюсь не обращать внимания на странные группки, которые тоже по видимому тоже здесь что-то "забыли".ведь я не боялась их когда была ребенком и сейчас не буду.

still life…

знаете, когда мне пятьсот раз говорят "ты должен, ты будешь, я вижу что ты хочешь только этого".. сразу меняется все .и ничерта они не видят.и ничего они не знают.. просто разом я начинаю ненавидеть это.да когда то я об этом думала..но можно же передумать.разве нет? похоже не кому уже это не объяснить. мы ехали в автобусе и мне снова напомнили об этом.стали расспрашивать.уговаривать убеждать… я готова была разреветься.мне даже сложно было сдержаться. это был предел . ну почему люди начинают говорить об этом, когда прекрасно видят что мне неприяно.некоторым просто нравиться издеваться и тем самым портить мне жизнь.поэтому я стараюсь ничего лишнего не говорить людям. так мне спокойнее. мои мечты остануться со мной.и чего бы там не случилось я просто уберегу себя от лишних упреков в мой адрес.

я так запутаалась. передо мной стоит такой сложный вопрос.но я и сама пока не знаю что делать.не понимаю как мне разорваться. не понимаю для чего все это.

самый бесценный совет.продолжать работать не смотря ни на что.делать это.не взирая на критику других и посторонние нодовольные взгляды.делать то что ты хотел делать всегда. плюнуть на выдуманную тобой идеальность других.не замечать чужих голосов. но и не считать себя выше…тогда ты будешь совершенствоваться и развиваться. все получится.

Imaginarium….only

У меня появилась цель.к которой я непременно буду стремиться. я не буду пока об этом писать.мой мозг этого уже просто не выдержит.но это даже не главное.еще я поняла, что иногда какие то экстренные случаи меняют всю твою жизнь. имогда когда мы не сделаем первый шаг.объязательно будем жалеть. ах да и это моя нерешительность. люди иногда имеют свойство забывать тебя.необращать на тебя внимание.а еще есть люди которых еще совершенно не знаешь, но они обязательно протянут тебе руку помощи.ты просто в этом уверенна и все. я познакомилась с такими людьми.ну это верх совершенства.я просто могу сказать.Я ХОчУ БЫТЬ НА НИХ ПОХОЖЕЙ. я обрела хороших друзей.хороших это даже слабо сказано..даже есть такое чувство как будто именно их тебе и не хватало всю жизнь.с некоторыми больше может и не увижусь.. Они говорили "Пока." и улыбались..они не говорили "До свидания". потом мы рыдали..и долго долго обнимались