Это просто Вьюи блог

мне хочется немного подурачиться. наверное, это на меня так прохладный ночной воздух действует. открыла окно и наслаждаюсь, иначе как в бане. батареи пылают, а на улице не холодно, так что дома прямо таки жарко.

а ещё меня радует мысль, что завтра не надо в школу. я сломала ногу. ха. звучит так непосредственно. но это правда. не совсем ногу, а фалангу чего-то там. это не слишком серьезно, хотя с какой стороны посмотреть! я вчера вечером показывала племяннику Диме крутые ударчики каратэ, и мы одновременно стукнулись ногами. вот и получился перелом. зато побывала в травматалогии и научилась прыгать на одной ноге больше 50-ти метров. сначала мне совсем не было страшно, а потом как увидела, что врач-травмотолог - мужчина, так и смутилась. но все равно ничего страшного не произошло.

последние две недели у нас дома людно, и это ещё одна радость. конечно, времени ни на что не хватает из-за полного отсутствия собранности, но это весело. то дядя у нас гостевал, то племянник. а сегодня у нас особенно желанные гости.

сегодня я посмотрела фильм "Франклин", он странный. я его полюбила.

по какой-то загадочной причине, мне хочется ходить в школу именно тогда, когда это невозможно. вот как сейчас. это большая редкость, потому как в школе мне очень неуютно и всегда хочется домой, спрятаться под одеяло с кружкой дымящего какао и мурлыкающей кошкой.

Он знал, что в жизни поневоле приходится, как говорят, тереться между людьми, а так как трение замедляет движение, то он держался в стороне ото всех.

Жюль Верн.

мы не будем жить спокойно никогда. такая у нас семейка. ненавижу свою бабушку. не могу её видеть, не могу говорить с ней, не могу выносить её смердящего голоса. а ненавижу я её за то, что она только и делает, что портит всем жизнь. у неё нет сердца, нет души. она постоянно врет. только и делает, что расстраивает маму. этого я ей не прощу никогда. старость нужно уважать? но не в её случае! хватит с меня.

у моей мамы сердце ещё добрее, чем я думала, ведь она терпит бабушку всю жизнь и не теряет надежды на то, что она перестанет быть мерзкой и злобной горгульей. мама борется за её душу во вред себе.

добрые люди всегда страдают из-за невежества, глупости и злобы других людей.

хочется спрятаться в почтовом ящике и ждать ответа от Саши хоть вечность. я волнуюсь. наверняка он подумал, что я забыла о нем, а если письмо не дойдет, он меня не простит. я думаю, он очень изменился. у него теперь крутые друзья, возможно, он не ответит просто потому, что старый странный друг больше ему неитересен.

у меня появилось немного свободных денег и радости, а значит, завтра я отправлюсь за рождественскими подарками. да, конечно, сейчас только начало ноября, но мне хочется сделать это именно сейчас. начнется вдруг меланхолия и ничего не захочу. или придется деньги потратить на какие-нибудь нужды.

куплю подарки маме, сестре, папе и Лолите. ясно себе представила подарок для каждого. найти бы ещё где-нибудь красивую оберточную бумагу.

сама мысль о покупке подарков для близких так греет душу, и становится очень радостно.

с наступлением холодов я повеселела. точнее, ожила, а то ведь совсем, мягко говоря, чувствовала себя ниже среднего с самой весны. сейчас каникулы, и я делаю, что захочется. могу пойти погулять или сходить в гости, могу валяться на диване и смотреть Телепутешествия, могу баловаться с племянниками (или не могу, если рассуждать в области возрастных понятий) , могу читать, сколько хочется и что захочется. понемногу заново прохожу учебник по истории. все как-то просто.

а так здорово ходить в теплой одежде и с красными от ветра щеками; с чувством приятной усталости плестись домой после прогулки и осознавать, что дома ждет приготовленная мамой любимая паста.

мама уже связала почти половину шарфа. можно сказать, что по сравнению с моим недавним состоянием все очень хорошо. а страшно сглазить. уже не верится в хорошую жизнь…

очень я сегодня на вело-тренажере усердно крутила педали. сустав заело даже. но это ничего.

мне весело, и завтра я пойду играть к сестре на плейстейшене. хоть несколько дней по-настоящему поваляю дурака. потом пойду гулять с Лолитой, сделаем новую партию фотографий на пленку, подурачимся.

за каникулы нужно вызубрить половину учебника по истории за 6 класс, но это ничего, это несложно. подумаешь, 15 параграфов. ну и ещё сделать задание, которое задали на каникулы, но это пустяки, все успею.

у всех соседей есть отопление, но, конечно же, не у нас. пробка небось.

сейчас читаю "Дом с мезонином" Антона Чехова, и мне очень нравится.

вообще у меня сейчас такое чувтсво, что я проглатила тарпеду и вот-вот да взорвусь.

как это странно. вот у тебя есть друг, он такой миленький, никогда его не отпущу- думаешь ты. закрывешь глаза на все недостатки.

бах! все превернулось вверх дном. сколько боли! мнимый лучший друг- повторяешь ты про себя. клубок потихоньку катится, а когда приведет тебя к цели, будет возможность пойти другой дорогой, новой, трудной, может быть. или же попытаться смотать клубок заново, чтобы не рисковать. а вдруг получится забыть все обиды.

я выбрала путь одиночества. все поблекло и потеряло смысл.

подло. дружить с человеком 8 лет и в минутку прозрения понять, что нет дружбы, это хаос. он не ценит, не дорожит, наша дружба- дохлая рыбешка. ты только высасываешь из меня эмоции. ты дементор, бывший лучший друг…

интересно, кто-нибудь думал, какой он не вкусный, этот сыр косичкой. подавиться можно. а в морге потом очень страшно. даже таращиться на людей вокруг не получится. ты же мертв.

хочу сказать людям, какие они идиоты. хочу кричать и обзываться. выпустить из себя этот гнев. потом пойти с мамой в кино, а потом домой, кушать вкусную еду, которую она приготовила на День Всех Святых. и ещё тыквенный сок. он ждет меня.

приходи, у нас дома скоро будет тепло. кричи вместе со мной.

под влиянием холода пишу на бумаге всякие приятности. про нашу будущую жизнь. наш дом. наше счастье. твои стихи.

люблю же я выдумывать. а в школе так неуютно. вернулась домой и стало лучше. глаза щиплет от слез невыплаканных. о чем слезы? хочу, чтобы мама всегда была рядом. буква т заедает. столько крошек и липкостей между букв. сколько это будет продолжаться? когда закончится ад?

"привет, я сегодня тебя вспомнила. рядом, в автобусе, сидел какой-то парень. думалось, это ты. иди к черту. не хочу видеть тебя в своих мечтах…"

— Если мы когда-нибудь разбоготеем, - тихо сказал Мартинес, - я не обрадуюсь этому. Тогда у каждого из нас будет свой собственный костюм и не будет таких вечеров, как этот. Наша дружба кончится. Все тогда станет другим.

Рэй Брэдбери. Чудесный костюм цвета сливочного мороженого

И вот,
громадный,
горблюсь в окне,
плавлю лбом стекло окошечное.
Будет любовь или нет?
Какая -
большая или крошечная?
Откуда большая у тела такого:
должно быть, маленький,
смирный любеночек.
Она шарахается автомобильных гудков.
Любит звоночки коночек.

В.В. Маяковский. Облако в штанах