В любом случае я скучаю. Скучаю за каждой проведенной вместе минутой. Скучаю за твоей улыбкой, твоим взглядом, даже моментами вспоминаю упреки в мою сторону и это вызывает боль. Да, я все еще скучаю. Трудно сказать, чего я хочу. А чего хочешь ты? По твоим словам я последняя идиотка с отвратительным характером, на которую ты потратил свои нервы. Так ты говоришь сейчас. А еще недавно, чуть больше месяца назад, твердил, как безумно любишь и на что готов ради меня пойти. Да ладно это. Зачем было говорить о будущем, о вечности? А о детях и большом доме загородом? Пустые слова? Нет, не хочу так думать…
Увидела тебя. Дрожь. Мурашки. Глаза на мокром месте. Я искала твой взгляд весь вечер. Я наблюдала, как нервно ты куришь. Говорили, что бросил. Видно, нет. А я-то думала, что у тебя все хорошо и отлично, что проблем и в помине нет. Тогда зачем заполнять дымом легкие, зачем этим убивать себя, зачем прятать глаза и вести себя странно? И зачем добавлять на страницу мое видео? Ты не забыл меня, пусть и говоришь, что не хочешь меня видеть, и у тебя нет со мной ничего общего. А ее… Ее ты не любишь, я уверенна. Более, чем на сто процентов. Может сейчас она кажется тебе идеалом, но ты поймешь, что нужно научиться различать идеалы и удобства.
Ни слова. Ты даже не посмотрел. Но в один момент заиграла наша песня. Помнишь ее? Конечно, я знаю. Знаю и то, что не забыл меня. Учитывая твои слова, это невозможно. Прошло чуть больше месяца. Я реву. Не знаю почему. Мне до сих пор больно. Мало того, я до сих пор стараюсь сохранять дистанцию с другими молодыми людьми, меня мучит совесть. Это значит лишь одно – ты не отпустил меня, ты говорил не искренне. Тогда зачем? Или сейчас я слишком много из себя возомнила… Наверняка.
Думала, буду храброй. Вот возьму и пройду через все одна. Но у меня не осталось близких. Есть замечательные приятели, удивительные люди вокруг, но это все не то. Помню, как недели три назад был дождь. Я не пошла на пары, решив прогуляться по городу. Вспоминала все прошедшее лето. Вспоминала, как впервые сказала тебе, что люблю. Помню, какими были тогда твои глаза. Помню каждый твой поцелуй. Не зря протянула уже больше двух лет. Ты не верил. Зря. А тот дождливый день запомнился мне лишь испорченным макияжем и несколькими бутылками мартини. К счастью, я нахожу, чем себя занять.
За два или три дня (я, к сожалению, не помню точно) у тебя появилась девушка. Чуть позже вас стали видеть вместе. И ты изменился. Привык, что всегда страдаешь. Привык себя накручивать. Именно поэтому мои слова для тебя перестали что-то значить. На передний план стали нотации вроде «она тебя бросит, это ведь другая страна. О чем ты вообще думал? Какие отношения на расстоянии?!!1». Я попросту не хочу этого продолжать. Но все твои друзья как будто сговорились, и ты наплевал на мои чувства, зная, какая я бываю. Мне больно и это разрывает изнутри. Скрываюсь за маской заграничной радости и привезенного солнца с другой страны. Но я стала слишком много думать. Невозможно.
Ты знаешь, я верю, что у каждого человека есть какая-то миссия. Одни рождаются, чтобы показать другим, как надо жить. Другие помогают в важных жизненных проблемах. Третьи просто появляются в чьей-то жизни и меняют ее по самое некуда. Мне казалось, мы изменили друг-друга. Мы были счастливы. Но все хорошее проходит, а это уже вряд ли изменишь. Ты помог понять, что мне стоит лишь открыть свое сердце для любви и все станет гораздо проще. А я… я верю, что стала той, которую ты не забудешь.
Но время… оно не изменит ничего. Впрочем, как и мои слова. Другое дело случайные знакомства и темные очки, за которыми не видно уставших глаз. Другое дело горы учебников и свежие мысли. Другое дело дурацкие поступки и старые фильмы, шоколадное мороженное и прогулки в любимом городе. А время действительно не лечит. Что я по-твоему делала эти два года? Ждала эту дурацкую вакцину? Мой диагноз был ясен изначально, только ты предпочитал не замечать этого. А я трусиха, ты знаешь. Давно знаешь.
В который раз я пишу подобное? Ты, вероятней всего, удалил все, что мог. Все, что связывало со мной. Но так будет лучше, раз так считаешь. Тебе будет гораздо лучше. У тебя есть девушка, что смущало меня изначально. Но я вспомнила один момент.
Я так долго боялась любви, что теперь сама в себе запуталась. Знаешь, я даже пойму, если к моему приезду домой у тебя будет другая девушка, постоянные отношения и все в этом роде. Я буду за тебя рада, потому что действительно люблю и желаю счастья. Это трудно понять. У нас было всего два месяца, но за это время я поняла многое. Не знаю только, с чего это вдруг за два года я стала тебе нужна? Может, ты дашь понять, а может, пойму сама. Это все странно, но у меня нет сил все это сказать. Ты предложил написать – пожалуйста. Но это даже не половина всего, о чем я могла бы говорить. Только вот сил нету, я трусиха. Об этом уже упоминалось.
Смешно, правда? Судьба надо мной посмеялась и все так и произошло. Главное, что ты счастлив. Да, это главное. Я пойму все, да, абсолютно все. Приму все те ужасные слова, которые адресовал мне, прощу все те поступки. Я просто хочу однажды встретить тебя и понять, что все еще будет. Уже не обязательно, чтобы у нас. Может у тебя и у меня. Может я смогу тебя обнять и почувствовать что-то. Может, проснется какое-то чувство, а может оно и не уснет к тому времени. Я просто посмотрю в твои глаза и постараюсь хотя бы в этот раз не утонуть в них. Постараюсь. Я наберусь смелости и пожелаю тебе удачи. Ты скажешь, что женился и у тебя двое детей, и ты как раз бежишь в роддом к своей удивительной жене с цветами, чтобы увидеть свою дочь. Я удивлюсь, но искренне тебя поздравлю. Все твои мечты сбылись? Нет, это даже и не половина. А я знаю, что ты достигнешь многого. Ты заслуживаешь этого. И ты будешь счастлив. В своем большом загородном доме. Сидеть возле камина с замечательной женой и наблюдать, как играют ваши дети. Все так красиво, изумительно, восхитительно и прекрасно. Вы часто гуляете, даже спустя годы семейной жизни не перестали чувствовать себя влюбленными. Вы знаете, что такое жизнь.
Happy End. А дальше что? Никогда не думал, что бывает после счастливого конца? Что случилось с Принцем и Золушкой, Красавицей и Чудовищем? Они умерли в один день? Да ладно! Наверное, дальше просто титры. Дальше и у меня своя жизнь. Я просто начинаю понимать, что играю в твоей жизни незначительную эпизодическую роль. Нет, не будет уже слез. Ты навсегда останешься в моем сердце, это правда. Пусть никогда и не ценил этого, пусть это и ничего не значило. Но ты просто еще услышишь обо мне. Если не удалось в твоем фильме, у меня будет свой. И он получиться не хуже. Яркие краски, множество эмоций и тысячи людей на пути. Я мечтала об этом. Мечтала чего-то добиться. Даже если в чужой стране. Ты этого не понял, решив, что я просто законченная истеричка, стерва или того хуже. Что ж, придет время, и ты поймешь. Поймешь, что никто так тебя не любил, как это делала я. Никто не смотрел так, не был такой коротышкой и не делал невинные глаза. Нет больше такого человека, которого ты сможешь назвать «глупышкой» или «малышкой». Все позади. И пусть ты первый человек, которого я полюбила, это еще не значит, что моя жизнь закончена. Плевать, что сердце отказывается работать, плевать, что эмоции гаснут, плевать, что за меня переживают люди. А я как будто свихнулась на этих чувствах. Скажи, как от тебя лечат? Наверное, я уже готова практически на все, чтобы выкинуть из головы. Тебяивсечтостобойсвязанно. Это будет. Со временем. Еще немножко игнора, еще чуть-чуть. И я просто исчахну. А было бы неплохо потерять память… Представь, сколько новых эмоций. Жизнь с чистого листа. Только вот я не хочу забывать. Я могу притвориться, но не хочу.
1.11.10
Я всегда выбирала подходящее время.
С любовью.
В любом случае я буду ждать ответа, каким бы пугающим он бы не был.