You don’t know me and you don’t even care
You don’t know me and you don’t were my chest
Только что мне пришла в голову знаменательная вещь. Ты меня не знаешь, и тебя это не волнует. Ты даже не пытался быть на моем месте, побывать в моей шкуре. В какой-то момент я просто была вынуждена уехать, начать новую жизнь. Все с нуля, все с начала, все с чистого листа. Там, где никто не знает моего имени. Я убежала в другую страну, устав от погоды. Возможно, я найду молодого человека и уеду с ним в Испанию. Я ведь на самом деле устала. Решила оставить все позади. Понимаешь, люди сбегают, когда устают от восходов. Они ищут закатов. Вот и я теперь ищу то место, где смогу наблюдать за тем, как солнце скрывается где-то далеко за горизонтом. Мне стало необходимо верить во что-то. Во что-то существенное. Надоело быть угнетенной чем-то. А обиднее всего именно то, что пока ничего не изменилось. У меня столько всего было, но все не то. В итоге я осталась той девушкой, которая не сидит на месте, а витает. Не только по городам и странам, но и в своем мире.
Интересно, а ты знаешь, чего хочешь от жизни? Чего-то так сильно-сильно, что готов крушить мир ради своей мечты-цели-желания; глупо все это, но имеет такой огромнейший смысл. Вот взглянуть только на меня. Я так жажду поговорить с тобой, что возомнила, как ты получаешь от меня эти письма. Но я ведь их не отправляю тебе. Я не могу даже представить себе этого. А ты сам и не догадываешься об их существовании. Нет, меня не пугает факт, что ты прочтешь все это. Я боюсь того, что мое сердце опять будет разбитым. Это слишком больно. Я боюсь быть ранимой. Я боюсь тебя и своих чувств. В конце концов, я напугана тем, кем становлюсь, как ты заставляешь меня себя чувствовать. Главное, я ведь знаю, что это уже давно не имеет значения, но хочу, чтобы ты знал. Вот каким образом я провожу этот год. Жаждала быть с тобой, боясь это признать.
Больше всего на свете я хочу, чтобы ты скучал за мной. Чтобы улыбался, зная, что у меня все хорошо, пусть даже это и не всегда так. Чтобы хоть иногда напоминал о себе, не давал грустить, что-то обещал, верил в меня и в мои силы. Мне просто необходимо это для жизни. Я боюсь быть ранимой, пусть и живу с разбитым на маленькие кусочки сердцем. И с каждой секундой это все труднее и труднее. Я отправила тебе песню, только что написала сообщение. Ты не ответил ни в первый раз, ни сейчас. хотя, что тут уже размышлять. В твоей жизни эта история любви уже позади, в моей же она обретает своей смысл с каждым разом все больше. Знаешь, бывает чувство, когда у тебя отобрали что-то очень важное, дорогое. Вот у меня такое сейчас. я брожу по улицам этого города в поисках себя, тебя, нас, вспоминая все те моменты, те песни. В плеере играть музыка, с которой трудно ни о чем не думать. Вот я забиваю себе голову и легкие. Пытаюсь найти себе какие-то оправдания. Пытаясь найти ответы на все вопросы, которых становится все больше, а разгадка так и не появляется в конце.
И в итоге ты меня не знаешь. Я успела изучить тебя за все время, которое мы провели вместе. Твои глаза и улыбку я узнаю из многих, тебе бы для этого понадобилось намного больше времени. Для каждого нашего момента у меня есть песня, но нет объяснения. Почему мы расстались? Сегодня я даже не смогла даже сказать знакомому, почему все так случилось. Ты ведь любил меня. Я люблю тебя. И мы так долго шли к этому. Дальше, почему все так случилось на Новый год? Я ведь знала, что хочу этого, хочу быть с тобой больше всего на свете. Это как детское глупое желание. Вот хочу чего-то и все. Не нужно никаких отговорок, оправданий и пояснений. Все должно быть так. Это была наша сказка. Наши ссоры, наши поцелуи, наш собственный мир. Иногда мне кажется, что я сама его выдумала и мне нравится так жить. Может, я любительница драмы? Ведь когда все хорошо и чудесно, все равно появляется что-то не то. Может, я люблю страдания и слезы? Говорят, все известные люди стали такими именно на пику их мучений и страданий. Будь все в их жизни отлично, они бы не думали о чем-то другом, и мир бы не узнал их имена. Я хочу так думать. Может в конце пути меня ждет какое-то вознаграждение. Я ведь теперь девочка большая, значит, и выстрелы мои должны быть такими же масштабными. Ты узнаешь об этом, поверь. Я ведь в любом случаи благодарна тебе за это. Именно благодаря тебе я обрела силы. И все это не просто так.
спасибо, 25.08.11