That should be you holding my hand
That should be you making me laugh
That should be you. This is so sad
That should be you feeling my kiss
That should be you buying you gift
This is so wrong. I can’t go on
Do you believe? But that should be you.
Я подсела на эту детскую, но такую чувственную песню. Ты бы засмеялся, глядя мне в лицо, если бы я это сказала. Но я на самом деле верю, что это должен быть ты. Держать мою руку. Чувствовать мои поцелуи. Смешить меня в конце концов. Это ты. Или я просто внушила себе это. Радует только, что у меня появился личный психолог. Подруга. Она говорит банальные, возможно, вещи, но до этого я сама дойти не могу. Вроде понимаю умом, но сердце все равно возмущается, желая что-то доказать.
Но дело вовсе и не в этом. Ты говоришь, что устал. У тебя есть девушка, которую по слухам ты не любишь, но тебе с ней хорошо. Или, скорее, спокойно и уютно. В этом весь ты. Просто я уже успела понять, что ты хочешь семейных отношений. вот когда все хорошо, отлично, без проблем и ссор. А я всегда любила отношения поживее, включая кое-какие скандалы, разборы полетов, после чего всегда следовало примирение. Ты устал. Говоришь это постоянно. Но устал от меня. Тебе сложновато понять то, что творится внутри меня. Но я не хочу тебя отпускать. И это превратилось в манию. Я предпочла назвать это любовь с примесью эгоизма. Как-то даже представила себе Новый Год по-другому, если бы я не струсила. Если бы опять не побоялась ответственности и будущего. Сейчас бы я все сделала иначе. Может, я выросла. Может, повзрослела. Но я безусловно изменилась. Тебе никогда не нравилось во мне то, что я люблю погулять. Дорогой, мне восемнадцать и я еще хочу почувствовать жизнь. Как минимум, я не жажду жалеть о том, чего не сделала. Гораздо легче жалеть о том, что удалось воплотить в жизнь. Даже все дурацкие поступки. ты устал от ссор. От меня. В очередной раз. Пусть на новый год ты твердил, что все понял. Понял, как нужно было себя вести во время моего отсутствия. Честно, я не пожелаю никому оказаться на моем месте. Метаться по городам, так и не узнав, где твое настоящее место. Нет, не то, что под солнцем, а свое. Именно свое. Даже когда я возвращаюсь домой спустя несколько месяцев, у меня всегда странное ощущение. Приятное, но странное. Я ведь возвращаюсь домой. К родным, друзьям и близким. К тебе, в конце концов. Пусть и не факт, что мы увидимся. Я уже давно не жду от тебя теплого приветствия. Ты давно позабыл, как это делается. Так сложились обстоятельства. И сейчас это моя вина. Просто хочется знать, что тот, кого любишь ты, любит тебя в ответ. В моем случае такое не выходит. Тот, о ком думаю я, уже давно не держит меня за руку, не целует так нежно, как только он умеет, не называет своей малышкой, не дарит забавных плюшевых игрушек, не звонит ночами, не желает сладких снов, не обещает, что мы скоро увидимся, не смотрит со мной фильмов, не гуляет под дождем и не целует под мостом, не отдает свою кофту, когда мне холодно. Так сложилось, говорю я, понимая, что это просто отговорка для слабых. Не судьба, говорят мне, а я убеждая себя в том, что и это слово для тех, кто не умеет добиваться. Мы сами строим судьбу, свою жизнь, мы ответственны за свои поступки. знаешь, может на твоем пути я всего лишь какая-то остановка, но есть кто-то, для кого я главная цель, окончательный пункт прибытия. На самом деле я ведь хочу, чтобы в какой-то момент мы смогли смотреть друг другу в глаза без единой капли смущения или угрызения совести. Чтобы я могла сказать, что моя любовь к тебе была чем-то удивительным и многому меня научила. Говорят, если любишь, отпусти человека, дай ему возможность побыть счастливым. И где во мне это подевалось. Я ведь желаю тебе счастья, а вот отпустить – никак. Может, я когда-то пойму свою ошибку. Может, я перестану искоса глядеть на всех этих потенциальных парней, которых мне не перестают сватать. Возможно. Когда-нибудь. Но я найду себя. а ты в свою очередь выбрал вариант попроще. Знаешь, это как выбирать между Блэр и Серенной, и ты выбираешь последнюю. Но это твой выбор. Мне не разрешено осуждать его.
У меня спросили недавно, буду ли я в порядке после всего, что случилось. Я ответила, что нет, но мне определенно стоит научиться. Я ведь все равно надену свою привычную маску и продолжу играть свою роль. Crazy bitch around here.
А сегодня уже ровно год, как я уехала.
4.09.2011