эти километры между нами собрать бы в кучу и выкинуть к черту. Далеко-далеко. забыть обо всем. Начать с нуля, как ты предлагал на Новый Год. Только почему-то я уверенна, что так уже не будет. Из-за тебя и твоей новой жизни. Говорят, что после особенных отношений человек меняется. К примеру, начинает курить. «Не потому, что она курила, а потому, что я привязался к ней почище, чем к тому курению. И так же трудно бросал». Иногда я просто часами/днями/неделями/месяцами жду, когда ты возьмешь свой телефон и напишешь наконец-то мне «любимая привет аблаблабла». Даже если все будет в интернете. Банально, но мне этого не хватает. Сейчас я даже не соображаю, где нахожусь вместе со своими противоречиями, чувствами, иллюзиями, рассеянностью. Будто потерялась между двух миров. Я стала чуть ли не одержимой и все вокруг валится. Не получается ничего абсолютно в плане учебы, отношений, здоровья. Буквально только что вспомнила, как три года назад решила, что ты станешь моим. И пусть я долго шла до этого, так ведь и произошло. Меня уже не разубедить, что ты меня любил. Любиллюбиллюбил. Правда? Я не отрицаю, что мои иллюзии зашли чересчур далеко, но о твоем отношении ко мне говорили все. Даже в твой день рождения. « - желаю найти любовь всей твоей жизни. – уже нашел, она с нами. – дада, верно, с нами за столом». И эти пустые взгляды, прячущиеся за спиртными напитками. Было так легко понять. Только твоя новая «любовь» все молчала. Ты либо выводил ее курить (я этого до сих пор не пойму, потому что мне запрещал до последнего, отбирал зажигалки и говорил, что зеленые дети тебе не нужны оО), либо обнимал ее и целовал. Я ушла раньше. Не смогла на это смотреть. Но смешнее всего то, что даже уйдя, я знала все. Думаешь, кто-то молчал? Нет, на следующее утро я без собственного желания знала, когда вы с ней ушли, где были твои руки, когда вы еще сидели в зефире, сколько времени целовались и так далее. Почему-то люди мне что-то пытаются доказать. Уяснила я одно. Сейчас тебе нет до меня дела. А я.. я всегда буду одна. посади меня. посмотри на меня, даже если я смотрю вниз. я не умею добиваться. добивать. вырывать и брать. брать. брать. в охапку и бежать. меня всегда опережают твердые. ловкие. а у меня музыка в плеере. и я опять все пропустила. Так почему-то выходит с тобой. В последнее время. Мне кажется, что ты счастлив, и я не хочу даже вмешиваться. Только вот пишу всю это. Есть несколько вариантов, чем ты сейчас занят и какой сегодня день. Первый – пятница около шести вечера. второй – пятница около десяти вечера. третий – суббота утро (перед отъездом) или уже понедельник. Не хочу, чтобы это был понедельник. После вашей поездки слишком многое может измениться, и я боюсь этого. Нет, конечно, я буду притворяться сильной. Или наконец-то стану таковой. Я боюсь делитьса с кем-то своими проблемами и чувствами. Открывшись тебе, я обожглась десятки раз не из-за того, что ты что-то не то сделал, а из-за своей глупости. Мы ссоримся, убивая частички каждого из нас изнутри. Или хотя бы меня. В твой день рождения я тебе позвонила, сердце забилось часто-часто. Мы говорили два часа и ты спросил меня, что я решила. Тебя это до сих пор волнует. Останусь я или уеду. Ты помнишь. Хотя у тебя все по-другому. Тогда зачем спрашивать. Я теряюсь. В каждой песне ищу нашу историю любви. Именно ночью я привыкла говорить с тобой. Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.
Я пишу все это и думаю, что совершаю ошибку. Стараясь спасти хотя бы нашу дружбу, я рушу все на свете. Только это уже, скорее всего, не ошибка. Ведь ты не можешь повторить ее дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор. Мой выбор. Безумный, мой. Я все еще в недоумении от твоих поступков. Что ты творишь, приглашая меня на свой день рождения, знакомя со своей девушкой, зная, что мне придется ей улыбаться. И я улыбалась. Она показалась мне милой. Как она сама сказала тебе «я раскусила тебя». Честно, сомневаюсь. Если верить твоим-моим друзьям, ты месяца три бегал от нее и жаловался, что она тебе надоедает. Бред. И теперь она говорит, что любит тебя. Или точнее «люби меня, потому что я тебя люблю». А ты молчишь в ответ. Я чувствую себя глупо. Будто она – твоя будущая невеста, а я вечное прошлое со списком песен и тележкой воспоминаний. Но ты не забыл меня. Скажи это вслух. а если я ошибаюсь, убеди меня в этом. Знай, она подарит тебе всю себя. Она сделает все, чтобы быть у тебя в голове и сердце единственной. Только что из этого выйдет? Нужно спросить у тебя.
Честно говоря, я бы еще много писала-говорила. Но у меня на самом деле нет времени. Нужно собираться и в путь дорогу. Хорошо отдохнуть вам в Карпатах. Я знаю, что у тебя есть голова на плечах и глупостей ты не натворишь. Уверена в этом. Целую, дорогой. Знай, ты всегда можешь на меня рассчитывать. Я в любом случае буду ждать от тебя хотя бы какого-то сообщения. И опять два месяца на расстоянии километров. Тебе это не волнует, но меня убивает. Изнутри.
7.05.2011. помни меня