а мне говорили, что таких как я у тебя десятки. и это в лучшем случае. и это только за последний год. а я.. а что я? как дура хотела быть едиственной. нет, не обязательно первой. главное той, которая навсегда останется в твоем сердце, в твоей памяти.
нашим днем я считаю каждое девятое число каждого месяца. тогда ты впервые меня поцеловал. после двух лет моей любви. такой тайно-секретной, о которой знали, казалось бы, все. а ты до последнего не верил. девятое июля. любимый день в году. я помню все. до последней секунды.
13.07.10 ты
люблю тебя. очень сильно.
13.07.10 я
и я тебя.
тогда я не была способна написать что-то большое. на даже такой поразительно логичный ответ был для меня нереальных чувств. банально, но чистая правда. так наивно, искренне и мило. я чувствовала себя десятилетним ребенком, который получил желаемое и еще не до конца в это верит. я схватилась за эту возможность. быть рядом с тобой. дышать одним воздухом и каждую ночь слушать твой голос.
09.09.10 ты
люблю тебя сильно сильно сильно.
и не кому не отдам… моя.
была так уверенна, что все будет хорошо. что жизнь обрела смысл и теперь есть то, ради чего стоит просто быть лучше, старатся быть лучше. я и была лучше. хотела, чтобы ты открывал во мне все новое и новое, и это было изумительно. а сейчас… хотя, что сейчас. пять минут назад я выкурила какую-то n-ную сигарету, допила оставшее мартини и собираюсь спать. я устала. быть лучшей не обрело никакого смысла. я теряю сознание. в легких слишком много дыма. в голове незначительное помутнение. и первая мысль - а что ты делаешь в этот момент? потому что еще два месяца назад мы наслаждались голосами друг друга по телефону. а потом все сломали. или я наслаждалась и сломала. к черту все это. DAMN IT! чертвое осень, не пошла бы ты?
эй, остановись! притормози - шепчет подсознание. но оно то знает, как дерьмово я себя чувствую. подавляю каждый день свои чувства. стараюсь улыбаться даже тогда, когда хочется сдохнуть. мне тошнит от этого. но разве есть выбор?
я вспоминаю, как ты меня провожал. я чуть было не разревелась. а сейчас просто до потери пульса обнимаю твоего медвежонка. он напоминает мне тебя. милый. любимый. без него я не засыпаю, но лучше бы рядом был ты и шептал на ушко всякие нежности. мечты. пустые мечты, которым, как я понимаю с каждым разом все больше, уже нереально сбыться. а сегодня просто устроила себе вечер воспоминаний. да, мои часы показываю ровно 04.15. прелестно. но это того стоит. я перечитала все. с самой первой страницы. с первой переписки, с первых признаний, ссоры, улыбок и разочарований. это действительно того стоило. слишком много эммоций. переизбыток. как адреналин в крови. но сейчас мне его не хватает.
15.09.10 ты
нет не поймешь. мне просто очень плохо без тебя. я не могу представить, что будет если ты все-таки останешся там. выходов из ситуации нет. я не могу тебе сказать, чтобы ты осталась тут, не могу запретить ехать туда. но уверен чем больше времени пройдет, тем меньше ты захочешь вернутся сюда.
ты был прав. даже тогда. только знаешь почему? мне уже нет зачем возвращаться. я приеду на денек-второй, увижу родных, друзей. напьюсь и опять буду нести бред. буду философствовать. буду трепать им нервы. еще пару дней и уеду назад. такой стала моя жизнь. я не задерживаюсь надолго. это имеет смысл. ты не захотел удержать меня. а сущность за это мстит всем, кто оказался после. и они не виноваты. просто я не понимаю себя. хотела что-то доказать, расставить все по местам, придать картине каких-то новых красок. но все пошло не так. наверное, с самого начала. как я уже говорила. с самого первого дня все пошло не так.
23.09.10 ты
ладно все все забей. просто… вчера ты впервые зделала мне очень больно. мне было очень плохо… я вчера наглотался воледола и сегодня чуть не сдох на парах. не веришь - спроси у друзей. ты думаешь это я от хороший жизни бешусь?.. нет! ты меня даже не держишь … меня убивает то, что я тебя не знаю, может безразлично с тобой я или нет. как так?.. ты мне даже не сказала " жди". я не могу многого понять. я щас нахожусь в полной заднице и так. а тут еще наши проблемы с тобой…
все началось примерно так. и очень быстро закончилось. ты не доверял мне. с самоо начала. ревновал к друзьям. пытался найти какие-то зацепки. или просто стало скучно? знаешь, я посмотрела на днях фильм с Кеану Ривзом и Шарлиз Террон. "Сладкий ноябрь". и сразу стало понятно, какая искрення бывает любовь. без предрассудков и забот. пусть и конец меня не утешил, я знаю, что для них это было не зря. для них это была любовь. на всю жизнь. плевать, что в итоге они не вместе: он - с разбитым сердцем, она - вероятнее всего умрет. мы не знаем конца. а в конце пустота. но они остались навсегда в жизнях друг-друга. а ты… ты даже не захотел бороться. я… сижу и доказываю что-то, не осозновая, что из этого выйдет. да, у тебя девушка. у меня новая страна и учеба. я рада, что здесь. это отвлекает от проблем. многие говорят, как видели тебя с ней, а я предствить не могу, когда встречу вас. а я ведь встречу. либо с ней, либо с кем-то другим. ты сам не будешь. все говорили, что таких как я у тебя десятки. но нет. я была одна. одна такая, которая ударилась головой когда-то и теперь у нее окончательно едет крыша. но только одна такая была способна на такую любовь.
я расскажу об этом своим детям и внукам. у меня будет старшый сын и маленькая дочурка. они будут счастливы, потому что и я не буду унывать. я найду себя в любимой работе, встречу кого-нибудь, кто полюбит меня сильно-сильно. до потери сознания. а я… я тоже буду его любить. пусть и говорят, что первую любовь не забываешь. я ведь не собираюсь. просто отпущу все, чего не удавалось мне сделать до этого времени. даже если буду умирать. от боли. от стона души. п о ф и г. этому я научилась у тебя. а ты оказался хорошим учителем. пусть я и не до конца осознаю, что пишу, но я уверенна, что быть счастливой - вот мое призвание. я не собираюсь слушать всякий бред друзей/знакомых, не буду даже олядываться. а просто все начну с начала. может вначале и в обнимку с твоим медвежонком. может и со слезьми и пачкой сигарет. может буду заполнять дымом пустоту. может буду перебивать им боль, но буду. когда-нибудь. счастливой. это одержимость тобой вымотала меня. синяки, бессоница. даже тошнит. недостаток. чего-то. в душе. а уже 04:37. что-то и вправду не то. а ты просто потерял пароль к моему сердцу. взломать его будет труднее, чем тебе кажется. знаешь почему? я уже не верю в твою любовь. на самом деле. любящий не станет так ранить. когда я исписаваю страници, а ты, как ни в чем не бывало, не ответив, выходишь из скайпа, игнорришь мои сообщения и подобное.
для чего ты написал о своих чувствах? моя реабилитация пошла к черту. я чахну на глазах. оставалось всего ничего. а ты, никчемный эгоист, которого я люблю уже третий год, наплевал на все. мне трудно. кружится голова.. хотя, постой. я сейчас вернусь. у меня осталась сигарета <…> и я снова здесь. мне полегчало. подавило некоторые эмоции и я захотела спать. наконец-то. я рада этому. даже почему-то улыбнулась.
все, достаточно. почему, если ты на меня наплевал, я не могу сделать такое в ответ? почему я должна ждать твоего появления в социальной сети, "онлайн" возле твоего фото, если ты уже давно забыл. ты просто пишешь. тебе от этого весело? весело играть в "хороший и плохой; безразличный и любящий"? тогда удачной игры. я все равно на это поведусь. я все равно еще буду верить. пусть и напрасно. ты написал "любить и не быть вместе". у нас что, конец света? мир сошел с ума или случилась глобальная катастрофа? от тебя требавалась лишь поддержка, лишь теплые слова и сказать "а давай просто продолжим, мы ведь сильные, сможем?". но слишком много гордости, правда? ну, раз нет желания, тогда прости. насильно мил не будешь. тогда решено, это последнее письмо. пофиг на любовь. в этом мире она топчется ногами и на нее уже все забили. мне тоже так сделать? будет сложнее. но я попытаюсь. ты просто еще не представляешь, кем я буду через месяц. а я ведь приеду. и ты меня не узнаешь. на самом деле. улыбка до ушей и блеск в глазах. на этот раз не от боли. уже сейчас начинаю над этим работать. и в первую очередь надо выспаться. браво, белла! как говорят поляки. ты умница. сумеешь. хотя я смутно верю. хотя нет, я знаю себя. всегда добиваюсь желаемого.
а ты и так счастлив. ничего не говоришь, эти статусы с улыбками, эти слухи и рассказы - молодец! ты умеешь. я не ожидала. хотя всегда знала, что долго страдать ты не умеешь. или это не так. а я потратила на это больше часа. часа своего дорогоценного времени. ты этого стоишь, да. и всегда будешь. но никогда не поймешь. а зря. так что все, я закончила и это мое последнее письмо, последние слова. будь счастлив и верь в себя. как бы там ни было, ты заслужил улыбки.
с любовью. помни меня.
