Я слушаю эту дурацкую песню. Снова и снова. Хотя, постой, она о нас. О наших отношениях в данный момент. Это только я могу писать тебе очередное письмо, садясь с мыслями о учебе. Да, я целый день старалась не вспоминать, но сдалась. Это сложно. Слишком для меня, слишком для моего сердца. Слишком много боли. Так трудно видеть тебя. Видеть, как ты живешь без меня. Трудно представить, что у тебя есть кто-то другой. И только я, как идиотка, жду чуда из чудес. А если подумать, ждать уже нечего. Мы прошли через многое: радость и печаль, прогулки под дождем, поцелуи под мостом, знакомство с родителями, ночные разговоры, доверие и ревность, душераздирающие монологи, мечты о будущем, просмотры забавных фильмов, танцы, слезы, скандалы, ожидание, расставание, беспочвенная ревность и, в очередной раз, молчание. Ненавижу тишину. Она заставляет меня вспоминать, что тебя в моей жизни уже нет. Она напоминает о моей боязни любви. Она вводит в заблуждение, и я становлюсь той маленькой девочкой.
У нас нет совместных фотографий. Знаешь, тогда они и не были нам нужны. Мне хватало видеть тебя каждый день, каждую минуту слышать твой голос. У нас были свои песни. Ты их уже даже и не вспомнишь. А для меня они слишком много значат. Даже сейчас, когда мы не говорили уже месяц, я хочу знать, как ты и что у тебя нового. Хочу увидеть твою улыбку и услышать в свой адрес хоть что-то. Одно-единственное слово. Ты догадываешься, о чем я. Только это уже невозможно. У тебя стартовал новый фильм. Надеюсь, действительно искренне, что все у вас будет хорошо. Хотя, какого черта?! Два с половиной года я для тебя как кукла вуду.
Что ты там уже кому наговорил? Что-то про перерыв? Забавно, одно мое слово, но столько последствий. Хорошо, что сейчас я не вспоминаю то, что ранит до боли, то, что заставило меня второй раз из-за тебя лить слезы. Второй раз в жизни плакать из-за молодого человека. Второй раз из-за тебя. Почему у нас никогда ничего не бывает просто? Вместе мы неуязвимы. Были. Но стоило мне только уехать, как все рухнуло. Все, что мы выстраивали долгое время, на протяжении двух лет. Хорошо, конечно, что ты не страдаешь и не мучаешься, но для приличия мог бы что-то уже и придумать.
Я хочу, чтобы это оказалось сном. Хочу понять, что происходит. Чувствую, что ты не отпускаешь меня. Или это уже навязчивая идея? Единственное, чего я хочу, так это нормального ответа. Не надо ничего. Только выполни все то, что обещал мне. Нет, не бойся, о вечной любви я буду стараться забыть. Но ты должен мне заботу. Забыл? Ты обещал. Хотя, я и это могу упустить. Ты наплевал на все и даже в самый ужасный, страшный и болезненный для меня период сможешь пройти мимо и не сказать ни слова. В этом весь ты. Сейчас. Тебя что-то изменило. Верно? Проклятье, сколько вопросов. Я чувствую себя ужасной маразматичкой. Но это уже не впервые. Все началось давно. И продолжалось долго. Не стану упоминать обо всем, потому что уже нет смысла.
Уже два часа ночи. Практически. И уже третий день подряд я не сплю в это время. Из-за тебя. У меня привычка. Наши телефонные разговоры. Тогда это было наше все. Теперь – пустые воспоминания. Когда-то я содрогалась от каждого твоего взгляда или прикосновения. Теперь попросту боюсь их. Боюсь посмотреть в твои зеленые глаза и утонуть в них. Как прежде. Думаешь, привычка? Лучше, если так.
Я боюсь всего, потому что чувствую себя одинокой и бессильной. Каждый новый день, каждая новая ночь – как испытание. Игра на выживание. Мне просто необходимо выговориться, но я не нахожу подходящих людей. Но в итоге так много друзей и близких!!1 возможно вся суть в том, что я боюсь открыться в очередной раз? А потом вновь потерять? Говорила же, люди всегда уходят. Так было в моей жизни с рождения. Пора бы привыкнуть. Они приходят с улыбкой и как бы вроде все хорошо, а на самом деле ничего и не было. Человеческая сущность. Делать больно. Ранить до глубины души. Задыхаться и понимать, что дышать становиться все труднее. Метафоры. Это глупые преувеличения. А я ведь ничего по сути и не добиваюсь. Эти письма, послание, ночные бредовые мысли попросту стали чем-то, что от меня уже никуда не денется. Разве что…
3.11.10
Спокойной ночи и сладких снов.