Carpe diem

Замечания для господ актеров:

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.

Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.

Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.

Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.

Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.

Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.

Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Немая сцена.

Режиссер: Блядь! Рано!

Все расслабляются.

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Артемий Филиппович: Пиздец!

Лука Лукич: Пиздец!

Степан Ильич: Пиздец!

Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!

Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.

Почтмейстер: Француз гадитъ.

Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.

Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.

Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?

Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.

Городничий: Я догадывался.

Частный пристав: Что-то я очкую.

Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Хлестаков и Осип в номере трактира.

Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?

Осип: Пошел ты.

Хлестаков: Чего?

Осип: Показалось вам, барин.

Хлестаков: Ну-ну.

Осип: Чмо.

Хлестаков: Чего?!

Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.

Хлестаков: Печаль. А все почему?

Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.

Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?

Осип: Жрать хочется, говорю.

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично.

Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.

Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.

Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.

Хлестаков: Аналогично.

Входит городничий:

Осип: Барин, нам пиздец.

Хлестаков: Осип, нам пиздец.

Городничий: Здравствуйте!

Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!

Трактирный слуга: Ну ты и падла!

Хлестаков: Я к министру пойду!

Трактирный слуга: Иди ты в хуй!

Городничий: Я не бил ту бабу!

Хлестаков: Чего?

Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?

Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?

Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.

Хлестаков: А в бордель?

Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.

Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?

Городничий: Не знаю.

Хлестаков: Аналогично

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Дома у городничего.

Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.

Все гости: Воистину, воистину!

Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.

Все гости: Да это прямо видно же!

Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

Все гости: Воистину вы охуенный!

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.

Хлестаков: Прекрасно расслабились.

Осип. Да, но мне бы…

Хлестаков: Господи, да заткнись ты.

Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.

Хлестаков: Молодец.

Осип: А раз молодец, то…

Хлестаков: Ни слова про бабу.

Осип: Не очень-то и хотелось.

Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.

Аммос Федорович: Я деньги уронил.

Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?

Аммос Федорович: А вы отдадите?

Хлестаков: А вы не охуели?

Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.

Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.

Хлестаков: Я реально крутой.

Осип: Вы его прям приложили, мудак.

Хлестаков: Чего?

Осип: Вы его прям приложили, вот так.

Хлестаков: Это я умею.

Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.

Хлестаков: Здесь что-то не так.

Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.

Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!

Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

Заходят разные просители.

Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.

Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Вам бы бабу.

Хлестаков: Так уже.

Осип: Бля.

Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.

Городничий: Куда же вы?

Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.

Городничий: Ну слава богу.

Осип: Вам бы бабу.

Городничий: Спасибо вам за это.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.

Городничий: Спасибо, спасибо.

Из толпы: Везет же уебанам.

Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.

Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.

Прибегает запыхавшийся почтмейстер.

Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.

Городничий: Что там интересного?

Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.

Городничий: Блядь.

Все смеются.

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!

Все: Да, херня какая-то вышла.

Входит жандарм.

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

Городничий: И че?

Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!

Городничий: Точно.

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…

Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

Немая сцена.

Аммос Федорович: И тем не менее…

Режиссер: Ты уволен, блядь!

Все: Но позвольте…

Режиссер: Все уволены, блядь!

Немая сцена.

КОНЕЦ

(https://komediante.livejournal.com/5326.html#cutid2)

romanovich:

я плакала :DD

peterpensyndrome:

Ахтунг! Любители высокопарного интеллектуального сатирического юмора - выйдите вон. Нижеприведенное онли для любителей тупо истерически ПОРЖАТЬ.

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец. источник - komediante.livejournal.com/1730.html

romanovich :

karmacode :

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

juli-n:

griffindorova:

manukyan:

moyru:

svetastewart:

humanoid:

flury:

drylips :

В наших отношениях вечная стадия "хренпоймешьчтовообще"

elyakachelya :

Ежедневное чудо --
не чудо
Ежедневное горе --
не горе.
Настоящее горе
другое.
И о нем говорить не хочу я.
Ежедневные блестки --
как ветошь.
Ежедневная ноша
не давит.
В ежедневные слезы
не веришь
Не тревожит.
Надоедает.

lovesstime:

romanovich:

Когда я сижу в кафе и вижу, что несут мою еду :D

via fatingtong

romanovich:

Пушистые

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Урсула Морей Уильямс

marionfauna:

irenaleksandrovna:

ytkkaa:

Для немногословных
https://www.oneword.ru/

Для вопросов-ответов
https://www.formspring.me/

Для любителей потворить
https://sketch.odopod.com/
https://multator.ru/draw/
https://bomomo.com/
https://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf
https://thisissand.com/
https://2photo.ru/ru/post/18564
https://www.fresher.ru/2010/07/21/giperrealistichnye-risunki/
https://esk555.blog.ru/93489475.html
https://mikebaileygates.com/fashion.html

Для расслабления
https://soytuaire.labuat.com/
https://naturesoundsfor.me/
https://www.rainymood.com/

Для любителей одежды и моды
https://looklet.com/
https://www.polyvore.com/
https://www.lookatme.ru/

Для скачивания музыки
https://prostopleer.com/#/

Для желаний
https://dreamsboard.ru/
https://book.fancy.kz/

Для связи с будущим
https://www.gennadij.pavlenko.name/fm/

Для портфолио (платное)
https://carbonmade.com/

Для тех, кто хочет найти хорошую музыку
https://audiomap.tuneglue.net/
https://www.music-map.com/
https://www.musicroamer.com/
https://music.bloson.com/
https://stereomood.com/

Для заблудившихся во времени
https://www.kakoysegodnyadennedeli.ru/
https://www.kalen-dar.ru/

Для поиска похожих картинок
https://labs.ideeinc.com/

Для любителей сериалов
https://myshows.ru/

Для тех, кто соседям в окна заглядывает
https://gigapixelphotography.com/vancouver-yaletown-condos/
https://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

Для любителей приключений
https://www.lascaux.culture.fr/#/en/00.xml

Для нарезки музыки
https://www.mp3cut.ru/

Для бездельников
https://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/00bells.swf
https://theuglydance.com/?v=ugflorlebh
https://alchemygame.ru/
https://www.escapemotions.com/experiments/fluid_fire_3/index.html
https://www.instantsfun.es/
https://www.incredibox.fr/
https://61226.com/share/hk.swf
https://www.colorflip.com/
https://www.linkexchanger.su/jquery_manipulation/clone_true.html
https://snowflakes.barkleyus.com/noflash.html
https://handsonlycpr.org/symphony/?id=112345679b
https://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf
https://www.lehtikuva.fi/hehkuva/
https://totallifeforever.co.uk/
https://www.cesmes.fi/#boxSpin
https://lmgtfy.com/?q=mmm-tasty
https://www.unplayed.ru/t_playgame.php?swf=/u/swf/kaleidoskop.swf&w=1024&h=768
https://ru.akinator.com/

Дл того, чтобы стать гением
https://therules.ru/
https://videla.ru/video/ne-perevelis-eshhe-televedushhie-na-zemle-russkoj.html
https://www.nevcos.ru/fl.html

Для того, чтобы правильно продиктовать название сайта
https://skakdollar.ru/

Для вечно голодных и ленивых
https://lady.mail.ru/recipe/selection?p.1=295&p.2=214&p.3=&p.4=&p.5=&p.6=&p.7=&p.8=&p.9=&p.10=&p.11=&p.12=118

Для грешников
https://in.fancy.kz/

Для халявщиков
https://www.nahalyavu.com/

Для злых и сердитых
https://www.biglongnow.com/

Для желающих стать счастливым на несколько минут
https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf

lovesstime:

romanovich:

День Воинствующих Домохозяек

Меня безмерно возмущает вся эта шумиха вокруг десантников, пограничников и прочих полосатиков и толстолобиков. Да, на мне, конечно, сейчас надета тельняшка, но это не значит, что кой-кому все можно. Вот если бы мы, домохозяйки, позволяли себе нечто подобное хотя бы раз в год! Надевали фартучки и выходили на улицы, размахивая метелками для пыли. Нажирались водки, падали в фонтан, клеили мимоходящих менеджеров, заманивая борщом и обещая показать, что такое правильная баба, избивали кастрюлями перепуганных секретарш, «ты, креветка офисная, настоящей пыли не нюхала». Ну и все такое… «Пьяные домохозяйки весь день держали город в страхе», – скажут в телевизионных «Новостях».

romanovich:

Сказка о Непростых Отношениях

И я с печалью подумала, что не умею поддерживать непростые отношения. Ввязаться еще туда-сюда, в горячке чего не сделаешь, а вот длить все это безобразие не могу. Видимо, для непростых отношений нужны непростые люди, а я в этом смысле, как ситцевые трусы. О чем речь? Приведем примеры организации отношений с Простыми и Непростыми людьми (ПЛ и НЛ).

1. Дано:
Она любит его, он любит другую.

• Что делают Простые люди ? Он уходит от нее и счастливо живет с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом перестает.
  В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.
• А Непростые ?
  О! Я бы даже сказала «ОООО!». Непростой Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, Он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо их трахать хотя бы иногда». Непростая Она не может смириться и будет пытаться вернуть его любовь (имея в виду «давать» ;), пока не посинеет. Непростая другая тоже будет страдать и все понимать. История затянется на годы.
  В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей.

2. Дано:
Она любит его, Он к ней хорошо относится, но желает подсыпать и с другими женщинами тоже.

• ПЛ: Она будет бить его сковородкой по голове, пока Он не определится, чего больше хочет – ее или по бабам. Если Она воспитана чуть лучше, чем принято, то просто уйдет и даст ему время подумать.
• НЛ: Тонкие люди не могут сковородкой, а уйти опасаются, вдруг Он сделает неправильный выбор. Поэтому ночами Она будет рыдать в подушку, а днем встречать Его с горькой и мужественной улыбкой, потому что все понимает. Может, даже будет дружить с его телками.

P.S. Вообще «все понимать» – это конек НЛ; ПЛ в сложных случаях выбирают сковородку.

3. Дано:
Она хочет секса, а Он любви.

• ПЛ: Сначала они просто трахаются, а потом он начинает закручивать гайки. Тогда Она говорит, что не готова к серьезным отношениям. Он обзывает ее шлюхой и уходит. Или не обзывает и остается на ее условиях.
• НЛ: Да тоже, в общем, сначала трахаются. Но когда доходит до гаек, Он начинает ныть и жаловаться, а Она испытывает чувство вины и пытается как-то с ним жить. Даже если Она ведет себя вполне прилично, Он в любой момент может применить секретное оружие «ты все равно меня не любишь!», которому нельзя противопоставить ничего, кроме лжи «люблю, люблю». И Она проигрывает, как только соврет в первый раз. После этого Он получает карт-бланш на «ты меня обманула!» и волен пуститься во все тяжкие. Он пьет, потому что Она его не любит. Он спит с другими женщинами, потому что Она его не любит. Он ее даже лупит чайником по голове, потому что Она его не любит.

4. Дано:
Она соскучилась и завела любовника.

• ПЛ: Она будет получать удовольствие. Испытывая законное чувство вины, возместит мужу моральный ущерб заботой, лаской и полировкой рогов. Если, не дай бог, влюбится – бросит мужа, дура, и уйдет к любовнику или «к себе». Счастье возможно, хотя и достигается сложным образом.
• НЛ: Она будет сильно страдать. Постоянно рыдать во время секса с обоими своими партнерами (со всеми своими партнерами, точнее). Ненавидеть мужа за то, что Он не уберег их любовь, доведя ее до греха. Угрызениями совести отравит жизнь любовнику. Уйдет к нему только в том случае, если Он женат. Заявится прямо во время тихого семейного ужина, возможно, новогоднего, «не могу больше так», скажет, и с грохотом уронит на пороге два чемодана (из одного торчит кусочек голубого газового шарфика). Он не пошлет ее в жопу, не думайте, а скажет жене, что это его двоюродная сестра из Конотопа. Жена «все поймет». А как же!

Вариантов развития событий множество, но счастлив не будет никто.

5. Дано:
Да все, что угодно: Она хочет замуж, а Он не хочет на ней жениться; у нее ребенок от первого брака; у него плоскостопие… Во всех задачах возможна перемена половых ролей, то есть в смысле он хочет жениться; у нее плоскостопие…

• В любом случае ПЛ ищут самые короткие этические пути и при виде дерьма не пытаются себя убедить, что это удачно замаскированное пирожное «картошка».
• Квест НЛ бесконечно сложен и отягощен отклонениями от маршрута ради духовных исканий. Кстати, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной сексуальной жизнью, для меня загадка. Несчастье всех участников заложено в условиях задачи.

6. Дано:
Он и Она любят друг друга, и все у них нормально.

• ПЛ: Все довольны.
• НЛ: Исключено.

С точки зрения человека, которому не доступен тонкий мир, мне кажется, что непростота питается ложью и жадностью.
«Мне не нравится, что мой партнер не любит меня». Пусть это называется «сложные отношения».
«Я не хочу отказывать себе в сексе с кем попало». Пусть это тоже называется «сложные отношения».
«Меня тяготят серьезные отношения». Пусть будут «сложные».
Пусть, кто ж против? Но без меня, без меня…

paramorova:

daiquiri:

meri-mery:

В Гонконге в McDonald’s продают Биг Мак с рисовой булкой, мясной начинкой, похожей на азу с тушеными овощами В Калифорнии продаются чипсы Lay’s со вкусом лайма

В США и некоторых других странах можно встретить синий M&M’s с хрустящим воздушным рисом

В настоящее время во всем мире производится около 70 различных видов напитка Fanta: в Сербии, Черногории и Хорватии продается Fanta–Shokata с бузиной, в Армении продается изумительная Fanta Exotic (причем её пьют больше обычной апельсиновой, лимонной и манговой, которые тоже продаются), в Швецарии и Нидерландах продается Fanta со вкусом черной смородины

Только в Индии Кока–Кола выпускает напиток из манго Maaza

Во Франции, Канаде, США, Чехии, Литве можно встретить Coca-Cola BlāK со вкусом кофе

В Японии ограниченными сериями продавались напитки Pepsi Ice Cucumber со вкусом огурца и Pepsi White со вкусом йогурта

В Великобритании компания PepsiCo выпускает натуральный напиток с растительными экстрактами Pepsi Raw. в США этот же напиток известен под названием Pepsi Natural. В других странах пока не продается

очередное американское чудо, обошедшее нас стороной - Швепс мандарин и киви

на Филлипинах в МакД жареный ципленок с рисом!

И сода в пластике