Carpe diem

ksunya:

rerika-love:

bostonlady:

Так странно как будто со стороны наблюдать за собой, когда в очередной раз напротив слово “сообщение»стоит циферка(1), и ты так в шутку, мельком думаешь «Ахах.может Он вспомнил наконец?» ну и конечно же тут же вытряхиваешь эту мысль из своей головы, и с равнодушной улыбкой открываешь сообщение.
И взрыв.
Он!Его аватарка!Представляете!ОН!!!!Он таки вспомнил!!!ОнОнОн!!!
И вроде бы одно слово «привет», а сердце уже бешено бьется, грозясь выбить к чертям тонкие ребра.
И вот ты сидишь, и думаешь, а как же ответить, как же написать так, чтоб дать понять, что тебе уже ПОЧТИ все равно?!Как ответить так, чтоб задеть его хоть чуточку!
«Привет»-слишком просто.
«Ну привет»-как то нахально и похуистически.
«И тебе привет»-надменно звучит, не подходит
«Здравствуй»-ну это как то совсем прискорбно и высоко
«и тебе»-это как будто «отвяжись»….
И вот пока ты думаешь над парой букв, которые прилепить к этому чертову «привет», а мысли путаются, и ты просто отправляешь ему обычный простой «привет.»только с точкой в конце, как бы давая понять что болит, еще болит, но ты уже справляешься. ты замечаешь что в он лайне его уже нет. и съедаешь себя заживо.(c)

У неё в голове не метель, а зима с ураганами
А в вишнёвых губах её прячутся глупостей тысячи
И она для него невозможная, чудная, странная
Но никак её образ в сознании своём он не выключит
И порою ночами уставший, измученный мыслями
Он до боли в глазах изучает её фотографии
А она излагает себя и эмоции письменно
Молча гладит бельё и воюет с замызганным кафелем

Он наивно считает, что сможет со всем этим справиться
Что она как и многие вспыхнет и скоро забудется
А она всё твердит себе, что далеко не красавица
По ночам гонит мысли о нём по пустым тихим улицам
И встречая её, он старается держать дистанцию
Убеждает себя в несерьёзности всей ситуации
А она едет с ним до ненужной ей в принципе станции
Чтобы только ему пару лишних минут улыбаться

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
___________________
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
__________________
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
_________________________
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
____________________________
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
____________________________________
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
____________________________________
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
-Да – кивнул он. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
________________________________
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Покупка после месяца терзаний дорогого платья, на которое по счастливому совпадению именно в этот день объявлена скидка 70%.

Например, встретить ёжика.

Адресованная тебе улыбка незнакомого ребенка во все два зуба.

Сесть за рабочее место (парту, столик в ресторане) и втихаря снять эти дурацкие каблуки.

Еда в самолете - каждый раз почему-то счастье.

Осознание того, что за окном бррр, а тебе не надо никуда выходить.

Получить от любимого в подарок духи, которые действительно нравятся.

Первое слово Твоего ребенка, даже если это слово "бля".

Неожиданно обнаружить в примерочной, что нужна та же модель, но на размер меньше.

Проехать десяток остановок до дома, подняться на седьмой этаж, открыть дверь своим ключом, успеть-таки добежать до туалета и в полной темноте, не снимая пальто и сапог, с облегчением плюхнуться на унитаз.

Валентинка в почтовом ящике от человека, с которым живешь в одной квартире.

Посмотреть в зеркало и не увидеть на теле ни грамма целлюлита.

Получить в подарок путешествие с вылетом завтра рано утром.

Солнце вместо обещанного дождя.

Услышать даже от самых подколодных подруг: "Ты похудела".

Когда лезешь в сумку за кошельком, моментально не находишь, когда сердце от страха уходит в пятки, и за эту секунду ты успеваешь вспомнить сколько там было всего, и вдруг нащупываешь рукой мягкую кожу. Фух.- одааа!!!сколько раз такое бывало..почти каждый день))

Есть черешню, сидя на дереве.

Бросить в мусорную корзину издалека бумажку и попасть.

Рассвет на море.

Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый, лениво возмущается, что ты холодная.

Когда денег мало, а тебе приносят давний-давний долг.

Влюбиться.

Провести день дома, когда все, кто с тобой живет, ушли или уехали.

Когда новые туфли ничуть не жмут и не трут.

Широкая палочка в тетрисе.

Шоппинг в Нью-Йорке

Увидеть на лице человека искреннюю радость от твоего подарка.

Остывать у кондиционера после +30.

Страшно накосячить - и проснуться.

Наконец-то разлюбить.

Когда стоматолог говорит: "Можете сплюнуть, мы закончили".

После долгой зимы наконец-то надеть туфли (кеды, балетки)

© iwanttolove

littlealine :

nataliy :

myfairytale :

бывает такое, когда хочется сказать что-то важное, ты долго пишешь, пишешь… а потом раз, и понимаешь, что тот, кому пишешь, не поймет, или поймет не так, и ты стираешь и вместо этой кучи таких важных мыслей посылаешь тупой смайлик? бывает, да?..

Ног у пингвина две,

грудь у него одна,

рук у пингвина нет,

а жопа почти не видна.

Есть у пингвина башка,

к ней прикреплен клюв,

ушей у пингвина два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у пИнгвина хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У пИнгвинов маленький рост.

Есть у пингвина спина,

часто бывает живот,

есть у пингвина слюна

(если залезть в рот).

Глаза у пингвинов есть,

шерсти у них нет.

пингвин - это просто жесть,

а я охрененный поэт.

marionfauna :

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных, и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита… Выход здесь один мадамочки: топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать… Пожалуй надо парочку, или даже штучек несколько. Это, девки, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось, и ни дырочки!!! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько, или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко приростет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо-чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице, и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать

marionfauna :

Для того, чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота…