Это просто Вьюи блог

Блять, ну почему, почему?!
Это, в конце концов, просто несправедливо!
Я же так хочу помочь… почему я ровным счетом ничего не могу сделать?!
Это так стремно… Я ничем не могу помочь…
Я просто хочу, чтоб всё было хорошо… но почему это Хорошо никак не приходит в некоторые дома?!

Черт, чувак. Оно обязательно навестит и тебя, слышишь?
Я точно знаю. Точно-точно.
Если бы я был рядом, я бы положил руку тебе на плечо и сунул наушник с чем-то успокаивающим.
Я бы долго молчал и потом полез обниматься.
Я бы сказал, чтобы ты больше никогда не плакал.

Но я не ничего из этого не могу сделать, поэтому просто пишу бесконечные посты.

горло перехватывает. снова.

Как-то обидно становится, когда твои слова недооценивают.
Не недооценивают даже, а… Не воспринимают.

Я говорю-говорю, а меня не слышат.
Я пишу-пишу, а меня не замечают.
Обидно, черт подери.

Я же не вру. Я же от души.
Никогда не скажу человеку, что я люблю его, если это не так.
Навру с три короба, скажу что угодно- любую чушь и ересь, от банального "ты мне нравишься" до словесных поэм длиной в стопицот страниц.
Я тебя обожаю/жить без тебя не могу/ты так много для меня значишь- да пжласта, хоть кому угодно, для меня это ровным счетом ничего не значит.

А именно я люблю тебя - значит.
И я готов говорить их только тем, кого правда люблю.

Я, на самом деле, болтун страшный, говорю так много, что и запомнить всё не могу, за словами абсолютно не слежу, привираю иногда- ну а кто ж не привирает, но именно эти 3 слова для меня очень много значат.

Если я сегодня сказал это, значит я буду помнить об этом не только сегодня, но и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра, и еще долгое время…
И именно об этих словах я буду вспоминать, если жизнь разведет.

Меня не слышат, мне кивают, мол поняли, улыбаются в ответ и не обращают внимания на такие Важные слова.
Я уже не знаю, что делать- приехать, что-ли, к тебе и прокричать на ухо?

Я люблю тебя.

Не Error.
о, я уже успел немного отвыкнуть…

Ты это, давай лечись. *нахмурился*
И про поезд забудь. *еще больше нахмурился*
Это вообще не дело. На поездах приезжают Домой, к родным и любимым, в поездах спят сладко под звон ложек в казенных стаканах, в поездах играют в карты и смеются громко, а ты чего вздумал… Дурак, говорю ж.
Да и вообще про всякие там варианты забудь.
Это не то, что нужно, вообще никак.
Понимаю, иногда хочется, иногда просто дико хочется, и кажется, как будто Волшебство- оп и всё закончилась, всё Хорошо, ведь Там всегда Хорошо.
Но- нет.
Это удел слабых.
Это просто 100% уход от проблемы, а не её решение.
Но даже если не можешь решить, даже если Больно, это не то.

Это просто удел слабых, а ты не слабый.
И не говори, что это не так, я всё знаю. Так это так. Я это вижу и твердо в этом уверен.

Ладно, если ты думаешь, что слабый, всё равно не надо об этом даже думать.
Потому что есть те, кто поддержит и не даст упасть.
Просто- не надо. Забудь, выкинь эти мысли из головы.
Никогда Не Сдаваться- следуй этим словам, ты же сам их написал в эпиграфе.
Понял? Дурак. *улыбается*

Я завтра тебе напишу. Очччень многа напишу, заебешься читать))

А я ведь та еще скотина, вы знали?

Потому что я всё время воплю ХЕННИМСАРАНХЭ, пишу Кореневу исправно- я соскучилась, желаю малышу спокойной ночи и усыпаю сообщения кучей поцелуйчиков, ноюсь Лике по поводу того, что мы редко видимся, обнимаюсь с Галаганом каждый день, и готов писать про всех своих Особенных тонны постов, но ни разу - не писал про то, как я люблю Таганыча.

Ну не сука ли, а?
Вообщем, так больше нельзя!

Таганыч. Таганыч, который так не любит, когда я зову её Таганычем, но терпит.

Я люблю её. Правда. Это ТАКОЙ прекраснейший человек.
Таких Особенных еще поискать надо. За таких нужно держаться руками, ногами и всеми остальными частями тела, за таких нужно выходить замуж, таких невозможно не любить.

Это так здорово, на самом деле, понимать, что любишь эту сутулую тоненькую фигурку не за то, что она помогает с физикой; не за то, что приходит на помощь не тогда, когда попросишь, а сама, потому что чувствует, когда нужно; не за то, что у нее всегда есть запасные ручки и карандаши, а просто потому, что у нее такой чудно чудесный, вечнодетский, искренний взгляд на мир- стоит на выставке Сальвадора Дали, натягивает рукава кофты на ладошки и смеется, восклицая "Он любил сжигать жирафов!", тыкая в картину, а ты смотришь на эти трясущиеся на голове кучеряшки, и замиранием сердца понимаешь- вот оно, вот. Самая настоящая любовь, без преувеличений и шуток.
Вот…

Знай, Таганыч, дорохой мой, я люблю тебя!!
И так редко об этом говорю, прости, солнышко <3

держать- не буду.
уходишь? прощай.
я тебя
никогда не забуду.

нет смысла держать,
когда рушатся стены.

стены, которые мы с тобой возводили,
на которых рисовали чернилами
стены, за которыми мы
в воздушных замках жили
с теми,
с Милыми.

стены рушатся,
рушатся.

рушатся стены,
мне в пору вскрывать себе
вены.

цепляюсь за твое плечо
холодными пальцами
шепчу, что я
без тебя
не живу.
но держать- не буду.

уходишь? прощай.
я тебя
никогда не забуду.

ты усмехаешься
на мое робкое
" знаешь, я хочу…
хочу быть с тобой. "
ты давно уже
не_живой.

уходишь? уходи.
и кстати.
прости меня за всё,
прости.

прощай,
я люблю тебя.

я всегда буду с тобой, слышишь?

за краем- взлетная полоса.
чужие взгляды и голоса.
дай прикоснуться к твоим волосам
и закрыть глаза.

Элен Саммер

Enough. It's can't continue.

из этой затеи ничего не вышло.
а я ведь знал, что так случится.
не стоило даже начинать.
А, к черту.

В любом случае, спасибо за все.

Я давно знал о Красных Нитках.

Коренев рассказывал.
Упоминания были в транквилизаторах и Красных нитках Моей куклы.
Читал еще где-то про это.

Но не верил, говорил постоянно- бред.
А сегодня вдруг понял, глядя на заставку телефона, что сам в них запутался.
Какая злая ирония.

я блять готов поклонятся этой серой футболке, когда она на Джонге *О*

я уже жду этого ситкомаа~

А мне вот интересно…
Люди, которые не знакомы со мной в реале или которые даже не общались со мной вне блога, люди, которые знают меня лишь по постам… Вы действительно думаете, что я такой депрессивный?

А то я что-то перечитал недавние посты, а там- сплошная грусть-печаль-тоска.
Не, ясно дело, когда был пиздец, это нормально- как ж не написать о пиздеце, вы что.
Но вот он ушел, я стал уверенно и довольно быстро выбираться из блядодепрессии, которая даже депрессией, по сути, не была, а так, лишь временные передряги; я стал больше спать и нормально питаться; я не рыдаю целыми днями; я встретился с Кореневым и Олей- зарядился такой Силой, что еще моим внукам останется; я оплатил фотобук и уже жду его; я написал Историю и сегодня уже купил ей конверт…
Не может радовать, конечно, то, что ушли Истории, но я знаю и Верю- они вернуться.
Да и с учебой легче особо не стало, но это нормально- вот защищу в феврале-марте все проекты, вот сдам в мае все экзы- и заживу счастливо.
Так почему же мои посты веселее не становятся?
Окей, сейчас расскажу.

Я, на самом деле, ненавижу быть жалким.
Ненавижу. Ненавижу даже больше, чем курящих молодых мам или противный звонок будильника по утрам после каникул.
Ненавижу, когда меня жалеют.

Я нылся Хену в жилетку только один раз в жизни -хотя мы знакомы с раннего детства- и то когда был в рванину пьяный.
Сотни тысяч раз было не всерьез, чаще даже с иронией, что-то вроде "блиииин, хееен, я сломал ноготь Т_Т хееен, понимаешь, это был мой ЛЮБИМЫЙ ноготь, хныки-хныки, за что мир так безжалостен, за что мне такие страдания, это так жестоко, хееен Т__Т" и всё в таком духе.
Были истерики, где мат на мате, а вот смысла нет, были они, были.
Но нылся, когда было действительно Плохо, только раз. И если бы не напился до такого состояния(не самое верное решение-пить, но что ж делать, в голову иногда больше ничего не приходит), что Хен и Коренев буквально несли меня домой, то и не рассказал бы ничего еще долгое время.

Я ненавижу жалеть себя, и как бы плохо не было, не позволяю себе этого. В крайнем случае, стараюсь не позволять.
По сему- ненавижу, просто терпеть не могу, когда меня жалеют.
Жалеют=быть жалким=начать жалеть себя=сдаться.
А я не сдаюсь, но, впрочем, об этом попозже.

Мне легче, когда не жалеют или жалеют молчаливо- положут руку на плечо и скажут "Держись, чувак", чем когда заливаются морем слез и ноют про то, какой я бедненький-несчастненький.
А такой реакции у немногих дождешься, поэтому я и не ноюсь никогда и никому.

Но дерьмо в жизни всё-таки случается, и нельзя всё держать в себе- поэтому иногда мне нужно просто высказаться. Морально вскрыться, оставить всё наболевшее в посте и скорее забыть. Правда, так легче.
Здесь, из 65 моих читателей, меня знают от силы 10 или чуть больше, для остальных я-не Даша, не Сильная и вообще я лишь текст.

И поэтому я так часто, особенно в последнее время, пишу жалобные посты- потому что Улыбаться, Радоваться и по-настоящему Жить я могу и в жизни, а здесь лишь склад картинок, музыки, Мыслей, Идей и плюсом к этому- моего нытья.

Это лишь нытье, лишь способ вскрыться, чтоб легче стало.
И даже если пишу что-то такое, я не собираюсь резать вены или еще что-то такое, я ПРАВДА долбанный оптимист, и привык искать даже в самом плохом что-то хорошее, я всю свою неполную 17-тилетнюю жизнь Верю, и сейчас Верю, и скорее всего всегда буду Верить в то, что у всегда всё будет хорошо.

Я и в недодепрессии в это Верил, а сейчас Верю еще сильнее, потому что… Всё уже становится лучше, в конце концов!

Даже если я говорю, что всё Безнадежно, даже если говорю, что тону - я всегда, всегда, черт побери, Верю.
Даже если я буду на волосок от смерти, когда уже и вправду никто и ничто не поможет, я буду верить, что появится какой-нибудь щупамэн и спасет меня.
Даже если я сломан, эту Веру не сломить.
Потому что, что бы там я не говорил - я не привык сдаваться.
Может, в этом смысле мы с Ним даже похожи. Всё-таки, спорт, если вкладывать в него Душу, дает определенный вкус победы, который не забывается.
Не сдаваться- этот принцип остается на всю жизнь с каждым спортсменом, и неважно, бросил он спорт или нет.
Но, что-то мы отвлеклись. Собственно, для чего я пишу это всё…

Это не бессильные посты, не надо так об этом. Они даже больше дают мне Силы, потому что вся моя Слабость уходит в них, она не остается со мной.

Я не утверждаю, что я Сильный, но я Верю.
Не стоит тихо скулить и переживать за меня- я не сдамся, поверь.

А по поводу всего остального отвечу позже.
Ибо- не здесь. Пора уже давать ответы вслух.

Я так хочу, чтоб они вернулись.
До слез просто.
Почему они ушли, почему…
Это… неправильно, так не должно быть.
Это же были самые Чудесные Истории, почему… почему они так…
Их не стало, говоришь?

Они вернутся, они обязательно вернутся.
Я… я точно знаю.
Они не могут по-другому, они же Волшебные.
Нужно немного подождать.