А мне вот интересно…
Люди, которые не знакомы со мной в реале или которые даже не общались со мной вне блога, люди, которые знают меня лишь по постам… Вы действительно думаете, что я такой депрессивный?
А то я что-то перечитал недавние посты, а там- сплошная грусть-печаль-тоска.
Не, ясно дело, когда был пиздец, это нормально- как ж не написать о пиздеце, вы что.
Но вот он ушел, я стал уверенно и довольно быстро выбираться из блядодепрессии, которая даже депрессией, по сути, не была, а так, лишь временные передряги; я стал больше спать и нормально питаться; я не рыдаю целыми днями; я встретился с Кореневым и Олей- зарядился такой Силой, что еще моим внукам останется; я оплатил фотобук и уже жду его; я написал Историю и сегодня уже купил ей конверт…
Не может радовать, конечно, то, что ушли Истории, но я знаю и Верю- они вернуться.
Да и с учебой легче особо не стало, но это нормально- вот защищу в феврале-марте все проекты, вот сдам в мае все экзы- и заживу счастливо.
Так почему же мои посты веселее не становятся?
Окей, сейчас расскажу.
Я, на самом деле, ненавижу быть жалким.
Ненавижу. Ненавижу даже больше, чем курящих молодых мам или противный звонок будильника по утрам после каникул.
Ненавижу, когда меня жалеют.
Я нылся Хену в жилетку только один раз в жизни -хотя мы знакомы с раннего детства- и то когда был в рванину пьяный.
Сотни тысяч раз было не всерьез, чаще даже с иронией, что-то вроде "блиииин, хееен, я сломал ноготь Т_Т хееен, понимаешь, это был мой ЛЮБИМЫЙ ноготь, хныки-хныки, за что мир так безжалостен, за что мне такие страдания, это так жестоко, хееен Т__Т" и всё в таком духе.
Были истерики, где мат на мате, а вот смысла нет, были они, были.
Но нылся, когда было действительно Плохо, только раз. И если бы не напился до такого состояния(не самое верное решение-пить, но что ж делать, в голову иногда больше ничего не приходит), что Хен и Коренев буквально несли меня домой, то и не рассказал бы ничего еще долгое время.
Я ненавижу жалеть себя, и как бы плохо не было, не позволяю себе этого. В крайнем случае, стараюсь не позволять.
По сему- ненавижу, просто терпеть не могу, когда меня жалеют.
Жалеют=быть жалким=начать жалеть себя=сдаться.
А я не сдаюсь, но, впрочем, об этом попозже.
Мне легче, когда не жалеют или жалеют молчаливо- положут руку на плечо и скажут "Держись, чувак", чем когда заливаются морем слез и ноют про то, какой я бедненький-несчастненький.
А такой реакции у немногих дождешься, поэтому я и не ноюсь никогда и никому.
Но дерьмо в жизни всё-таки случается, и нельзя всё держать в себе- поэтому иногда мне нужно просто высказаться. Морально вскрыться, оставить всё наболевшее в посте и скорее забыть. Правда, так легче.
Здесь, из 65 моих читателей, меня знают от силы 10 или чуть больше, для остальных я-не Даша, не Сильная и вообще я лишь текст.
И поэтому я так часто, особенно в последнее время, пишу жалобные посты- потому что Улыбаться, Радоваться и по-настоящему Жить я могу и в жизни, а здесь лишь склад картинок, музыки, Мыслей, Идей и плюсом к этому- моего нытья.
Это лишь нытье, лишь способ вскрыться, чтоб легче стало.
И даже если пишу что-то такое, я не собираюсь резать вены или еще что-то такое, я ПРАВДА долбанный оптимист, и привык искать даже в самом плохом что-то хорошее, я всю свою неполную 17-тилетнюю жизнь Верю, и сейчас Верю, и скорее всего всегда буду Верить в то, что у всегда всё будет хорошо.
Я и в недодепрессии в это Верил, а сейчас Верю еще сильнее, потому что… Всё уже становится лучше, в конце концов!
Даже если я говорю, что всё Безнадежно, даже если говорю, что тону - я всегда, всегда, черт побери, Верю.
Даже если я буду на волосок от смерти, когда уже и вправду никто и ничто не поможет, я буду верить, что появится какой-нибудь щупамэн и спасет меня.
Даже если я сломан, эту Веру не сломить.
Потому что, что бы там я не говорил - я не привык сдаваться.
Может, в этом смысле мы с Ним даже похожи. Всё-таки, спорт, если вкладывать в него Душу, дает определенный вкус победы, который не забывается.
Не сдаваться- этот принцип остается на всю жизнь с каждым спортсменом, и неважно, бросил он спорт или нет.
Но, что-то мы отвлеклись. Собственно, для чего я пишу это всё…
Это не бессильные посты, не надо так об этом. Они даже больше дают мне Силы, потому что вся моя Слабость уходит в них, она не остается со мной.
Я не утверждаю, что я Сильный, но я Верю.
Не стоит тихо скулить и переживать за меня- я не сдамся, поверь.
А по поводу всего остального отвечу позже.
Ибо- не здесь. Пора уже давать ответы вслух.