Это просто Вьюи блог

Солнце уже село. Я уже ничего не жду, нет смысла ждать. Да и не хочу ничего, наверное, просто делаю. Делаю то, что когда то хотела. У меня есть что вдыхать, но этого мало, что бы надышаться. Веревка с шеи никуда не денется, ждешь либо помилования, либо казни. И то и другое воспримется даже с некой удовлетворенностью. Лучше чем стоять на виселице в ожидании. И не о чем вроде жалеть, а даже если есть, то не получается. И рыться во всей это грязи, нырнуть снова в эту мутную воду, не хочется, не хочется пачкаться. Посмотреть бы еще раз на то, как лучи когда то играли бликами на воде, но кто позволит. И ты идешь по этому берегу, а вокруг только мусор и птицы, копошащиеся в нем. И так отвратительно, ведь было все вашим, твоим. А ты пытаешься, что-то исправить, но лишь больше засоряешь. Не те горизонты, не те корабли заходят в бухту. А уже ничего от тебя не зависит. Маяк заброшен. И откуда ждать спасенья? Чудо? А есть ли они, ведь уже ни во что не веришь. Возможно, теченье. Оно смилуется и смоет все, очистит, но как скоро… Долго. А каждый день как вечность, но задумавшись, понимаешь, что времени прошло не мало. И это пугает, страшно когда не чувствуешь удаляющиеся шаги твоей жизни. Хотя проводишь ночи в темноте, прислушиваясь к скрипу деревянных половиц. Вдруг вернется. Нет. Там уже попрощались, забыли, закрыли. Как бы быстро ты не бежала, не догонишь. Для тебя это замкнутый круг и ты сама его сделала. Как выйти из комнаты, из которой не хочешь выходить. Это уже и не борьба. Безумие. А глаза закрываются, но смысла засыпать нет. Там тоже нет покоя, там сны, они играют, ранят еще больше. И утро для тебя не наступает, ты видишь все через капли, соленые. И жгут. А тебе бы хотелось изжечь, выжить душу, но такой силы нет, нет уже таких эмоций. Остались только голые прикосновения и цифры. Буквы ничего не значат и не значили. А цифры, они постоянно крутятся перед глазами, сопровождаясь вашими улыбками, рукопожатиями, объятьями, поцелуями, соприкосновением тел, той близостью. И вот, когда ты понимаешь, что это уже не твоя жизнь, внутри тебя разрывается 13 снарядов, на каждый из них приходится твоя ошибка и вина. То, что отдалило тебя от него. То, что сделано мной. Пишешь, пишешь, снова пишешь, а все уходит в никуда. У писем нет адресата. Не траться на конверты или марки. Все сомнут или не заметят. Знаете, как приходит одиночество? Люди переставали отвечать мне, список близких уменьшался и все реже мне задавали вопрос «А не пустила ли ты пулю себе в лоб?». И поначалу отшучиваешься, видишь в этом даже какой-то шарм. Но! Когда начинаешь вести диалог, а твоим оппонентом является отражение, ты начинаешь ненавидеть эти зеркала. А в них ты. И ты сошла с ума.

Кто может точно ответить на вопрос «В чем заключается счастье?». Есть множество предположений, не меньше и способов как его найти. Но у каждого будет что-то свое. Для кого-то счастье это жизнь в гармонии с собой, для кого-то присутствие близкого человека рядом, для кого-то их дети, семьи, работа, хобби и много чего еще. А для кого-то мечта. Как бы абсурдно это не звучало, но есть такие люди, у которых нет мечты. Думаю наличие сокровенного желания и заветной цели, к которой ты идешь, делает тебя по настоящему богатым. Но ведь есть люди, которые не умеют быть счастливыми. История знала не один пример. Взять хотя бы прославленного Леонардо да Винчи. Человек, посвятивший свою жизнь делу, которым дышал, работе, которая заполняло всего его. Но был ли счастлив такой талантливый художник, скульптор, ученый. На закате своих дней он терпел неудачи из-за невостребованности его трудов, а умирая, исповедовался священнику, что было несвойственно для человека, при жизни не отличавшегося набоженностью. Его последние вздохи сопровождались следующими словами: «Я чувствую себя как вода в реке. Меня уносит течение смерти».

Есть те, кто запирается внутри самого себя, от мира, от всех. Обладая нечеловеческой стойкость они работают, трудиться над тем, что умеют лучше всего. У них может и есть все, включая славу, богатство и дело всей их жизни, но нет счастья, которого возможно они лишили сами себя осознанно.

Я стала любить проводить вечера дома, за чашкой красного чая. Мне не нужно больше никуда сбегать, ни от себя, ни от своих мыслей. Научившись принимать все, как есть, я меняю то, что изменить в моих силах. Больше никаких пустых надежд, никаких воздушных замков, теперь только реальность и она меня вполне устраивает. Я ставлю цели и продумываю, как можно их достичь, будучи в одиночестве. Это не та отрешенность от мира, от которой обычно страдают, просто я рассчитываю только на себя. Иногда судьба преподносит мне подарки, я оказываюсь в нужное время в нужном месте, и думаю, это происходит от того, что я стараюсь менять и меняться. За последнее время я лишись некоторых людей, которые были мне дороги. С ними теперь меня связывают лишь воспоминания. Немного грустно оставлять это в прошлом, иногда я достаю фото, письма и записи, напоминающие мне о тех, кто больше не вспоминает обо мне. Иногда я узнаю, что некоторые из них уже успешно заменили меня, и теперь делятся любовь с теми, кто пока для них не родной, но уже и не так далек. Это немного цинично, будто меня попросили выйти из-за стола и на мой стул усадили другого гостя, которого будут угощать из тарелки, не так давно принадлежавшей мне. А я никого не пытаюсь заменить, все-таки я думаю это невозможно. Насколько бы сильно не был похож человек, на твоего бывшего друга, подругу или вторую половинку, он не подарит тех эмоция. Вы не пройдете с ним вместе, то, что прошли ранее, все будет иначе. Но это и не плохо и не хорошо. Это реально. И глупо было бы искать сходства с прежней жизнью, лучше извлечь уроки и попытаться не повторить ошибок. А тот, кто действительно связан с тобой, чем-то большем, тот вернется. Жизнь как шоссе, на ней есть повороты и перекрестки, если ваши пути совпадают, вы обязательно еще пересечетесь. Я обещаю.

Куда уходят люди? Я говорю это не в прямом смысле, они по прежнему рядом. Возможно другая прическа, одежда, но тот же голос, улыбка, хотя и реже. Что то ломает вас, заставляет меняться? Это не перемены, не то, что должно быть. Вспомни какой ты была раньше. Я никогда не встречала такого человека как ты, ты верила в меня больше чем я сама. А я оставалась уверенной в том, что несмотря на свою скромность ты добьешься много. Когда ты говорила, твои глаза горели, а голос звучал словно гитарная струна. Ты строила планы, в запасе у тебя была куча мечт, пусть и половина почти несбыточных. Но именно эта устойчивость не давала тебе остановиться, не давала опускать руки. Если ты проигрывала, то всегда брала матч реванш, и неважно как сильно ты ударялась при падении. В тебе была искра, и я отказываюсь верить в то, что она потухла. Скорее она просто стала тускнее или спрятана за твоими предрассудками и возом ненужных переживаний. Ты не такая, это не для тебя. Ты задыхаешься если в руках твоих крепко не сжата мечта!

Сегодня во мне вспыхнула ненависть, причем чуть ли не ко всем и всему, что меня окружает. Но вместо того что бы крушить, я впала в истерику. Сползая по стене своего коридора, я плакала навзрыд, пыталась снять обувь и мысленно задавала себе вопрос "За что мне это". Было чувство, что жизнь поделилась на "до" и "после". Десять месяцев будто выпали из жизни, будто их не было, будто все мне это приснилось. То, что было для меня ранее привычным, теперь казалось абсолютно чужим. Я смотрела на те наши фото, и не понимала с кем я на них, кто этот человек. Внутри меня было чувство, что мы никогда не были знакомы, но мозг отчаянно пытался доказать мне, что я не сошла с ума. Все это было похоже на шизофрению, я невольно начала задумываться, а не рехнулась ли я? Да еще и эти звонки без ответа, мне чудилось, что я придумала сама этот номер и теперь бессмысленно пытаюсь услышать голос на другом конце провода. То, что происходило на социальных страницах этого человека, лишний раз доказывало мне, что я его не знаю. Со стороны это выглядела так, будто я перенесла тяжелую травму головы или еще что-нибудь подобное, что заставило бы меня помнить лишь отрывки из своей жизни. То, новое во что я окунулась сейчас немного пугало меня, но в то же время казалось мне именно тем, чем я должна заниматься. И тут опять проскальзывала двойственность моих чувств. Я делала то, чем никогда не занималась, о чем имела лишь малейшие представления. Но я упорно заставляла себя не сдаваться, и чем больше я старалась контролировать себя, тем быстрее шли дела в гору. Честно признаться мне было гордо, я каждый день заглядывала страху в глаза. Сначала я выискивала возможность столкнуться с ним, а потом преодолевала. Я начала уже сама замечать, как все меняется, каждый новый день был работой над собой. Хотя бы крохотный шаг вперед я совершала за сутки. И грустно мне было лишь от того, что рядом нет того человека, которому можно было бы уткнуться в плечо, почувствовав тепло и доброту. Который помог мне бы мне стать еще лучше, с кем я могла бы разделить воспоминания.

Это было сейчас, а остальное мне просто приснилось…

Всего один телефонный звонок, всего минута, всего ночь. Одна ночь и одна встреча. Такси уже едет по темным пустым дорогам, к нему. Мимо домов, фонарей с тусклым желтым светом, мимо знакомых мест, пересекая перекрестки, улицы.

Подъезд, лифт и вот уже двери в квартиру. Он встречает ее, но на лице нет ни улыбки, никаких либо эмоций. Она фальшиво улыбнется и переступит порог. В меру своей вежливости он предложит ей чай, зная, что пьет она только кофе. Это неважно, приехала она не за этим. Не стоит изображать друзей и интерес, она далека от его жизни, а он от ее проблем. Но это не помешает, скорее все упростит. Прошло несколько минут после ее приезда, они уже в комнате, свет в квартире погашен. Сегодня тишину нарушит только шепот. Она снимала одежду без стеснения, не торопясь, спокойно. Буд-то она одна, будто дома. Скомканные вещи останутся валяться в углу, к утру простыни будут помяты, а спальня наполнена дымом.

—Приляг, я хочу посмотреть на тебя.

—Зачем?

Спрашивая, она знала, что ответа не последует. Ему нравилось трогать ее кожу, путать волосы пальцами, а еще любил когда она жмурилась. Он никогда не говорил и не скажет ей, что она одна такая, но она знала, что он так думает. Им не нужно было рассказывать друг другу ничего, его руки и ее тело могли объяснить им все. Его не смущал запах табака от ее губ, ее же не волновали его подруги. Они знали друг друга давно, он был ей родным, но никогда не был с ней. Им хотелось оставить все как есть, ведь не было чувств, привязанности. Они спокойно жили по одиночке, но вместе им было очень хорошо, словно частицам единого целого.

Несколько минут они просто смотрели в глаза друг другу. Он любовался, она же пыталась, что-то прочесть, хоть что-нибудь, что поможет узнать о нем чуточку больше. Откинув голову на подушку, она взяла его за руку. Еще пару минут можно было побыть в этом состоянии покоя. Эта была ее маленькая нирвана. Но зачем вся эта напыщенность, он так не умел. Просто поцеловал, губы соприкоснулись, и она стала забывать то, что было вчера, что было неделю назад. Прошлого будто не стало, был только этот момент. Момент длинной в небольшую вечность. И в этой вечности, в этой ночи, его ладони уже скользили по ее телу, медленно стягивая последнее, что было одето на ней. Она поддавалась ему, совершенно не сопротивляясь. А он в ответ на это становился все упорнее. Рука его уже крепко сжимала ее бедро, продвигаясь к внутренней его части. Губы его сначала покрывали ее шею поцелуями. Потом грудь, он слегка укусил ее за сосок, он застонала. Это сводило ее с ума, то как он делал это заставляло покрыться ее кожу мурашками. Он целовал ее живот, опускаясь все ниже, что заставило ее уловить легкие нотки смущения, но всего на миг. Она предполагала, что будет дальше, нет, она даже была уверена. Но, он резко и крепко ухватив за талию, перевернул ее, поставив на четвереньки. Она громко выдохнула, сопроводив выдох едва слышимым стоном. Он намотал на руку ее длинные волосы, она наконец чувствовала некую власть над собой. Это заводило еще больше, еще сильнее становилось желание. Губы уже пересохли, она облизывала их языком, в тщетной попытки. Он же, не теряя времени и не размениваясь на лишние ласки, уже вошел в нее. Это был тот момент, от которого она невольно вздрогнула. Все продолжалось почти до утра, и для нее было как в бреду. Она забылась, все перемещалось, кто она, где и с кем. Назвала его чужим именем, тем, которое хотелось вычеркнуть из памяти. Он не обратил внимания, только сильнее потянул за волосы. У них не было оснований отчитываться друг перед другом. Утром он предложит ей завтрак и душ, она же поедет домой с мыслями не о нем.

Пока я сидела в этом непробиваемом коконе и истезала себя бесконечным копанием в себе и поиском своих недостатков, жизнь вокруг меня летела и менялась. В моем окружение начали появляться новые лица, старых друзей я тоже не забывала, но я становилась ближе к людям. Думаю тоже самое происходило с ним, с тем кого я совсем недавно называла своим суженным. С одной стороны меня все это пугало, казалось совершенно неизведаным. С другой стороны это хоть как то, по мимо моего пристрастия к алкоголю, появившевося совсем недавно, держало меня на плаву. Общение с людьми и ведение блога, посты для которого выливались сюда чуть ли не каждый день, стало то, чем я дышала. Я научилась не думать о нем сутки напролет и когда мне действительно было смешно, я смеялась. Конечно счастливой я пока себя чувствовать не могла, но и та острая боль, которая, как я думала поселилась внутри навсегда, по-тихоньку засыпала, давая мне возможность передохнуть. Думаю это происходила потому, что я стала мстить. Не лично ему, нет конечно, это было бы слишком низко. Я начала разыгрывать пьессы, финал которых причинил бы ему боль, если бы это был тот самый ОН, а не та маска, к которой он пристрастился. И вот каждый раз, когда занавес на моей сцене-жизни опускался, я уходила под апплодисменты зала, с чувством частичного удолетворения.

Находясь наедине с собой я не тратила время на рассмотрение своих ошибок или прокручивание в памети воспоминаний. Мне надоело разбирать все те упущения, которые были совершены мной ранее. Я решила просто взять и огледеться вокруг себя и наконец смогла найти трактование всему происходящему. А именно тем пусть и не координальным, но значительным переменам. Каждый день, прожитый с той злополучной пятницы потерял всякий смысл. Для меня время просто шло, не принося ни радостей, ни пичали. Все поблекло, даже стало серым. Я давно не плакала, давно не грустила по-настоящему, но и вспомнить, когда в последний раз у меня внутри было приятное ощущение радости я тоже не могла. Только если не считать того вечера, когда я задремала под мелодию бессмертного джаза и мне приснился сон, ненадолго согревший меня изнутри.

Раньше я не понимала что имею. Не думала, что буду скучать по тем дням, когда приходя к нему, за ужином я делилась всякими глупостями, произошедшими со мной за день. Теперь мне некому и нечего рассказывать, наверное из за того, что каждый следующий день похож на предыдущий. Все стало бесцветным, а я чувствую себя жалкой и беспомощной.

Вчера вечером я снова обманула саму себя, снова проявила слабость и сбежала в ночь. Музыка, алкоголь, сиграеты, алкоголь, алкоголь… Не думала, что я буду успокаивать себя этим. Я срывалась при каждом удобном случаи, а если такого случая не было, то я создавала его сама. Вокруг меня вращалось множество событий, но контролировать происходящие я не могла, я не знала когда остановлюсь, не думала к чему это приведет. Я стараюсь не думать о будущем, такие мысли отягощают меня.

Я не хочу никому жаловаться, не хочу, что бы меня жалели, я просто делюсь. И те, возникшие проблемы я буду решать сама, без твоей помощи. Я знаю, что ты прочтешь это. Я просто не хочу слышать твой голос, который пронзает меня насквозь. Я учусь не думать больше о тебе.

Думаю именно этот вечер открыл мне глаза. Меня трясло от ненависти, я чувствовала как сокращаются мышцы, как бешенно стучит сердце. Мне хотелось в один миг забыть все, просто стереть из памяти. Я была обманута дважды, почему же во второй раз у меня не сработал инстинкт самосохранения и я вновь поверила. Наступила на теже грабли. Я знала, что так не бывает, и я была права. Он сбежал, без обьяснений, без ответов, без разговоров. Для него наверное было так проще, как хорошо, что существует игнор. Разве так прощаются? Прощаются ли так люди, которые любили? Нет, а значит, что он врал, только я не видела. Это не было любовью, это была щенечья благодарность за то, что я была с ним так долго, была искриннией во всем, даже когда ошибалась. Я не бросала его как те, что были до меня. И вот когда он возмужал и поднялся, он решил поступить со мной так, как долгое время поступали с ним. Отыграться на человеке, который был не при чем, достойное воспитание! Что же, не мне судить, да и не хочется совсем. Поступки совершены, выводы сделаны.

Мы часто обманываем сами себя, к сожалению и я попала на эту удочку. Мы видим то, что в глубине души очень желаем видеть, но на самом деле этого и нет. Сами себя путаем, пытаясь отыскать знаки, намеки, хотя ничего уже и нет. Мы утешаем себя, когда видим правду, мы сами себя мучаем. Я не знаю как долго может надеятся человек, но мне удавалось делать это довольно длительное время, причем основываясь на своем самообмане. Говорят женщина сохраняет рассудительность и мудрость пока не влюбляется, думаю это так. Я до сих пор не могу понять как я могла ничего не замечая, следовать за ложными надеждами, выстроенными у себя в голове. Люди не меняются по собственному желанию, их либо ломают, либо они делают это ради кого-то. Так как же не учитывая это, я могла тешить себя надеждами и быть настолько слепой.

В целях спасти себя я начала совершать глупости, я все таки тщетно пыталась убежать. И на этот раз мой побег был совершен не в кафе с подругами и слизливыми разговорами, в этот раз я зашла дальше. Я снова сорвалась, снова искала пристанище в ночи, дыме и даже алкоголе. Это было так глупо, так безответственно. Я пыталась забыться самым примитивным способом - напиться. Но к чему это привело. Всего одна ночь, проведенная вдали от моей реальности, там, в этом затуманненом сознании. Почти сутки я не думала о том, что случилось, но вечером следующего дня, когда мой разум вернулся, с ним вернулись и эти бесконечные вопросы. Поиски моих ошибок были продолжены, вновь это копашение в себе. Я понимала, что долго я так не смогу, этот способ решения проблем мне не подходил. Да и по сути, он не был решением, всего лишь временное отстранение.

Сегодня был чудесный день, я выплеснула все, что успела накопить всего лишь за неделю. Но вечер заставил меня вспомнить и пережить все заново. Я шла домой медленно, не торопясь, с каждым шагом во мне просыпались все новые и новые воспоминания. В наушниках плакала скрипка и теплый мужской голос на языке любви пел о нежных чувствах парня и красавицы. Ох, этот французский… Он уносил меня от этой реальности в мои мечты, возможно уже незбыточные мечты. Так моя реальность за один вечер, недельной давности, превратилась в далекие абстрактные образы. Я не знала прошла всего неделя или уже неделя, но я по прежнему боролась с собой, пытаясь утопить все свои чувства. Я шла по темным дворам, буд-то прячась ото всех, мне не хотелось дойти до дома и снова увидеть те вещи, которые напоминали мне о нем, о том, что было, было не так давно. И завернув за угол дома я подняга глаза вверх. Передо мной было небо и мне казалось я знаю где оно заканчивается. Передо мной была "Большая медведица", я сразу вспомнила деда, в детсве он показывал мне ее. Это было единственное созвездие, которое я знала. И в этот момент я поняла, что бесполезно убегать, ведь куда бы ты не спрятался, везде будет небо, и именно оно снова напомнит мне о тебе… P.S. Как бы далеко друг от друга мы ни были, небо у нас одно на двоих, а значит мы вместе.

И вот сегодня я наткнулась на весенние фотографии, на них природа оживала, расцветала и буд-то возраждалась заново. В другой бы раз меня наверняка это порадовало, но сейчас я огляделась вокруг себя и поняла, что эта зима меня устраивает. Все замерло, и с каждым днем снегопад укутывал город все больше и больше. Меня устраиволо это, тем более, что моя жизнь сейчас тоже застыла на месте. В голове была путаница, память выдавала моменты из прошлого, а сознание пыталось убедить меня в том, что этого не было. Безумие, но впервые я никуда не хотела от этого сбежать, я стойко стояла на своем, принимая все как есть. Я не плакала, не билась в истерике, не сходила с ума, как это происходило раньше. Меня не сильно смущало то, что я стала реже улыбаться, потому что как бальзам на душу мне ложилось осознание того, что я все делаю верно.

Я не думала, что все произойдет так, как произошло. Мне не удалось запомнить ни последнего поцелуя, ни последнийх объятий, ни прощального сожалеющего взгляда. Все было так буд-то произошел взрыв, а потом я оказалась на обломках всей этой сказки, одна. Я плакала, не осознавала, не принимала, не хотела верить. Я сопротивлялась, боролась. Мне казалось, что все это просто страшный сон и сейчас я проснусь оказавшись рядом с ним, и все по-прежнему и даже лучше, но это не произошло ни вчера, ни сегодня и не завтра. Мои мысли поделились на два фронта, одни уговаривали начать жить, другие не сдаваться. Что же я выбрала? Наверное пока я не скажу об этом никому. Пусть сейчас все идет как идет. Главное для себя я поняла многие вещи, в голове моей по-этапно выстроился план, я учла все свои промахи. Конечно, если бы все вернулось, сказку начала бы делать я, только это уже никому не надо. Я не виню.

Пора возвращаться домой, в реальность. Кажется моя сказка закончилась, даже самые прекрасные принцы уходят.