Это просто Вьюи блог

Очень часто, где то в прокуренной комнате, наполненной всяким хламом, пеплом и двумя мярчашими кошками, свернувшимися в клубок к нам приходят мысли. Большинство из них это очередная ерунда, которую сразу хочется написать на блоге или поговорить об этом с другом, ну или хоть с кем-нибудь. Но некоторые из них заставляют задавать вопросы самому себе, а ответы, которые приходят из недр разума, кладут тебя на лопатки. Иногда мокрые глаза, иногда несколько сигарет подрят, иногда абстрактые записи на том же самом блоге. А зачем, зачем писать то, что никто не прочтет, за исключением возможно одного человека. Мы вооброжаем буд-то кому-то действительно есть дело до того что мы думаем, переживаем, понимаем. Но все проходят мимо и это нормально, естественно. Кто ты есть, чего ты достиг, что ты имеешь? Никто, ничего, только свои рассуждения. И неважно насколько красиво или трогательно ты изложишь свою мысль, будь то бумага, дневник или ты напишешь это на своей стене всем на обозрение, пройдут и мимо тебя. Как сказал мне один человек "Особенных единицы, мы с тобой к их числу не пренадлежим, успокойся". Я разозлилась тогда, но спустя месяц, неожиданно, спонтанно смирилась и поняла, что он был прав.

Обычно, утро для меня это как начало жизни. Я забываю все плохое что было вчера и начинаю радоваться новым моментам. Сегодня все было по-другому.
Я догадывалась, что меня будет ждать урожай ядовитых ягод, но я даже не представляла себе на сколько он будет ядовит. Я знаю, что мое рвение узнать всю правду ни к чему хорошему обычно не приводит и все оборачивается в ущерб мне, но натуру не изменить. И вот я открываю эти чужие письма. То, что последние я видела вчера перед сном и первое, что увидела сегодня утром. Говорить, что меня исполосовало ножом по всей грудной клетке это не сказать ничего… В голове мой тут же стали возникать во всех подробностях образы моей казни, это была и гельетина, и кислота, и четвертование, и сожжение, даже повешение за ребро. Каждой строчкой, которую я читала, он выносил мне все новый и новый приговор, казнь. А дальше только хуже. Но не на столько что бы биться в истерике, а настолько что бы не понимать что делать дальше. Я очень пугаюсь, когда не могу найти выход, когда не знаю как поступлю дальше, наверное это для меня один из самых страшных кошмаров.
Всё было написано не за спиной, всё было кинуто мне в лицо, без стеснения и угрызения совести. Все эти чужие письма

Я боюсь когда ты злишься. Ты буд-то не осознаешь, а мне страшно. Боязно даже рот открыть, сказать что-то не то. Ведь виновата я буду. И я молчу, просто глаза вниз опускаю. Иногда проскальзывает мысль, что я действительно виновата. Но ты заводишься не из-за меня. Иные вещи: потерял, не получается, не выходит. А я все равно виновата

А он ведь не знает, что я представляла в будущем, какие картины я рисовала у себя в голове, как я видела нас вместе. Не знает и не узнает. Я никогда не рассказывала об этом никому, потому что искринне верила, что если я буду хранить в тайне свои мечты - они неприменно сбудуться. Наивно. Зато тогда это грело меня, даже стимул давало.

я оступаюсь второй раз, потому что наверняка допускала те же ошибки, но сейчас когда я подошла к грани я пойду по другому пути, беря советы у прошлого. Отпускать. это нужно уметь, это важно. Так можно спасти не только другого, но и себя, ну по крайней мере мне хочется в это верить.

Отвечая на утешения друзей я злюсь, дико злюсь. Все одно и то же, что в первый раз, что в десятый. "Все к лучшему" - кому станет лучше, к чьему лучшему? "Все впереди" - можно подумать у нас вся жизнь только из этих впереди.

Еше долгое время я буду проверять почту и телефонные звонки в надежде обнаружить там что-то от него. А потом пройдет время, и еще время, и еще…и наверное даже наше первое фото когда-то забудется мной.

Я заметила на днях одну вещь. Шум и шорох. Тот шум, который издавал мой хорек сидя в своем доме, перестал меня раздражать. Раньше я места себе не находила от того, что он своими коготками то и дело царапал стенки контейнера, снова и снова, быстро и не останавливаясь. Я была готова сделать все что угодно, лишь бы он успокоился. Но вчера я заметила, что это больше не тревожит меня. Не то что бы я не обращаю внимания, а я просто не слышу этого шума, буд-то его и нет.

Люди привыкают со временем ко всему, даже к плохому. Так стоит ли так убиваться в моменты неудачи, все равно смиримся…

я сегодня поняла, нет, даже осознала, что не стоит жалеть о прошлом, не стоит жалеть о потерях тех людей, которые навсегда ушли из твоей жизни. Спустя некоторое время ты натыкаешься на их фотографии, видишь улыбку и понимаешь, что какими бы не были ваши отношения, они прошли, но тем не менее были. Меня согрело тепло, от того, что все сожаления и разочарования призраков прошлого покинули меня. Мысленно я насладилась приятными моментами, отпустила и пошла дальше. Он, они, были, и остаться им суждено лишь в моей памяти.

Черное или белое, право или лево, да или нет. Всегда приходиться выбирать, нельзя прожить жизнь ни разу не столкнувшись с тем, что придется что-то выбирать. И сейчас я не о банальных вещах, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни, а о тех, что влияют на наше дальнейшее существование.

И когда ты сидишь и думаешь, что же тебе выбрать, самым ужасающим, что может случиться, это явления человека, с советом такого рода "ну ты выбери сама. хочешь это, а хочешь то."

Такие фразы (лично меня) еще больше сбивают с толку. И вот ты уже мечешься меж двух огней. И больше всего на принятие, возможно неверного решения, влияет страх. Мы боимся ошибиться.

Jack Daniels 21:33 что то меня не прет никак Sluch 21:34 изза него? Jack Daniels 21:34 да хз. что то в голове каша Jack Daniels 21:35 все таки счастье круче чем героин, его не купишь

Недосказонность есть всегда, именно из за нее в большинстве случаев происходят мелкие ссоры, которые потом могут перерасти в большие. Но иногда эти самые недосказанности могут превратиться в самое настоящие вранье. За спиной человека ты можешь делать что угодно, при этом успокаивая свою совесть или просто затыкая ее. А можешь быть слепым и не понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Возможно, когда придет время поставить тебя перед фактом, ты не сможешь найти не то что оправдания, а даже приличной отмазки. хочу еще заикнуться, что у каждого свой лимит совести.

И станет горьким для нас созревших ягод вкус Живи богато да про меня не забывай Я буду помнить, что и у нас был месяц май

и как то легче стало, и как то проще, мало

Сегодня у меня было время подумать. Глядя на все что происходит вокруг я поняла, что все меньше знаю тебя. То, что я знала о тебе, то каким я видела тебя будто исчезает. Либо ты меняешься, либо творится что-то непонятное. У меня в голове все перемешалось, чувство будто кто-то взял мою жизнь и чью-то еще, разрезал ее на кусочки, перемешал и смонтировал фильм. Фильм, в котором я сейчас живу. И я не знаю жанра, не знаю когда финал и каким он будет. Мне не больно от того что происходит, просто все это невыносимо. Мою голову стали посещать такие мысли, которые я даже представить не могла. Я начала любить космос, он завораживает, но я не могу понять его. Тебя я тоже не могу понять, но с тобой другое, с тобой мысли путаются. Тяжко это. И я не буду говорить о чувствах, бессмысленно это. Да и глупо разбираться во всем. Пусть все идет так как идет, я просто хочу чтоб ты знал. У нас становится все меньше общего и линии, по которой мы идем - раздваивается и становится параллельной самой себе. Меня больше не греют НАШИ мечты, они тоже стираются. Теперь глядя в будущее я вижу только себя, от этого становится грустно. Я не боюсь остаться одна, я боюсь остаться без тебя. Но ты уже не тот, что прежде. Иногда ты пугаешь меня, и если раньше этот страх испарялся, то теперь он гнездиться внутри меня. И я больше не летаю, теперь я осторожно ступаю по земле и я рада, что все еще существую. Менять людей не глупо, это просто трудно и возможно немного бессовестно. Но думаю, что тебе это необходимо. Вернее сказать, стать прежним, стать собой. Не одевать маски, не играть чужие роли. Я говорила тебе, что нужно все прощать и забывать, иначе это изъест тебя. Я вижу, что с тобой происходит именно это. Наверняка моя вина в этом есть, но я была искренне и думала всегда о лучшем, хоть иногда и шла врознь себе и своим мыслям. Сразу хочу сказать, что не буду давать время, прерываться на паузу и так далее, все оставлю как есть… И если это весна, то снег обязательно растает.

Проводя вечер, сидя перед монитором, я отвлеклась, на то, что бы помечтать. Причем сделала я это абсолютно непроизвольно, мне, просто захотелось описать в подробностях идеального мужчину, ну естественно каким он должен был быть для меня.

Я начала с банального - рост. Поскольку я сама являюсь очень миниатюрной девушкой, то и идеальный мужчина не должен быть ростом с баскетболиста, но и не в коем случаи не ниже и не моего роста. Любая девушка должна чувствовать себя в безопасности рядом с парнем, поэтому комплекция его должна быть соответствующей. Но хочу учесть, что груда мышц, выращенных на различных анаболиках, мало кого привлечет. Еще у идеального мужчины должны быть темные волосы, парни с белокурыми локонами мало похожи на благородных рыцарей, больше на смазливых принцев. С цветом глаз я определиться так и не смогла, но, в его глазах должно быть, что-то такое…цепляющее. Возможно это капелька самолюбия, горсть независимости и море искренней доброты. Еще немало важным для меня является его одежда и обувь, очень приятно, когда молодой человек следит за собой (во всех смыслах этого слова). Ботинки не должны быть потрепанными или грязными, тоже самое относиться и к одежде. А еще, врятли я смогу пояснить это словами, но он должен будет поразить меня своим умение одеваться, как говорится встречают по одежке, а провожают по уму. Кстати об уме, мой идеал должен быть в меру любознательным человеком. И знаете, что бы вот не было таких картин, лежа на диване вечер за вечером и постоянное западание на телевизор. Лучше бы книгу почитал. Еще я хочу, что бы наши с ним интересы во много совпадали. К примеру, я обожаю путешествия, другие страны, города, люди. Еще было бы хорошо, если бы он умел отдыхать, ну, на широкую ногу конечно. Душа компании, возможно организатор веселья. Ну что еще сказать… Он просто обязан уметь постоять за себя, за свою даму сердца, еще умел правильно преподнести свою точку зрения, без повышения голоса и истерик. Мужчина в первую очередь должен быть мужественным, сдержанным, а такие вещи как крик и уж тем более слишком бурный выплеск эмоций совсем не привлекает. Про то сколько он должен зарабатывать я говорить не буду, но обмолвлюсь, что на мой взгляд слишком большое количество денег портит людей. Так что если бы он был шейхом или нефтяным магнатом, врятли бы я ужилась с ним.

А еще у меня есть такой пунктик. Идеальный парень ассоциируется у меня с собакой. Не в том смысле, что он должен быть вечно рядом со мной и т.д. Я часто представляю себе такую картину, как по зеленому газону перед домом бежит золотистый ретривер или хаски, с потрясающими глазами одним изумрудного, другим голубого цвета. Он бежит, а в зубах у него палка, он несет ее своему хозяину (моему идеалу), тот хвалит пса и треплет за ухо. Наверно это по тому, что я хочу, что бы мой идеал во первых любил животное, во вторых обладал умение дрессировщика. Ну не то что бы дрессировать меня мог, но что бы знал как поставить человека на место без применения грубой физической силы, либо морального давления.

Думаю, еще идеал должен быть чуточку романтичным, обходительным, учтивым. Но не витать в облаках грезя воздушными замками. А вообще все эти представления об идеальном мужчине могу рухнуть, когда вы будете чувствовать нечто большее, чем дружба. Ведь у любви мы все в зоне риска.

Сегодня я задумалась о том, что нам мешает. Мешает во всем: принимать решения, отважиться на то или иной поступок. Мы так скованы, причем сами собой! Наши комплексы, предрассудки, мнение других людей, от которого кстати в большей или меньшей степени зависит каждый. Все это становиться почти непреодолимым барьером в нашей жизни. Иногда от того, что мы мешкаем и боимся, мы упускаем шанс, возможность, которая в будущем открыла бы нам новые горизонты.

Я случайно встретила одного человека, нам не довелось пообщаться, но мне рассказали многое о его жизни. Дело в том, что этот человек не совсем такой как мы, но он не стесняется, не боиться быть таким каким хочет. И возможно я не могу в действительности оценить жизнь этого человека, но думаю, что там, все складывается удачно.

Так вот. Думаю все ключи от замков, встречающихся нам на пути, храняться внутри нас. Другое дело воспользуемся мы им или нет. Так что набираемся смелости и дерзаем. Человек может все…

Иногда хочется привести свою жизнь в порядок и что бы это было так же просто, как и прибраться в своей квартире. Расставить все по полкам, выкинуть ненужный хлам и людей и своей жизни. Но к сожалению нам зачастую не хвататет времени на эту уборку, а что уж тогда говорить о жизни.

В последние дни обстановка накалилась до предела. Частые споры перерастали в ссоры. И я уже не хотела и не могла найти в себе силы слушать его. Мы говорили будто на разных языках и думаю не было смысла пытаться найти компромиссы. Но от этих бесконечных стычек никуда нельзя было деться. Выхода не было, а уйти я не могла, так как внутри меня все еще тлела надежда о том, что хотя бы на жестах мы сможем понять друг друга. Внутри все закипало и иногда я срывалась, а голос мой срывался на крик. Фразы летели на одном дыхании, и чем больше я находила в себе этих фраз, с помощью которых пыталась донести до него суть, тем больше увеличивалась надежда на это. После таких перепалок мы не мирились, мы оба делали вид, что ничего не произошло. Каждый из нас вел себя как ни в чем не бывало, это начало пугать меня гораздо позднее чем должно было. Я почувствовала себя запертой в кукольном домике. Знаете такие? Мечта детства каждой девочки, большой розовый дом для Barbie, в котором есть все. Только мой домик был совсем не такой, он был серый и каждая из его стен сдавливала меня и мое сознание. Я сидела и видела как светит солнце за окном, я представляла себе ту свежесть, которой наполнены улицы, но я не могла вырваться из этого кукольного дома, из этого кошмара. И вот, спустя некоторое время (а знаете, мне уже стало казаться, что эти ссоры повторяются через определенное количество минут, и что если куда нибудь спрятаться, то их вполне можно было бы избежать) произошла очередная стычка. В один из моментов кипящего монолога я решила успокоить свои мысли и вслушаться в его слова. Каждая фраза произнесенная им будто дублировалась и записывалась на кассету в моей голове. И тут, бац, произошло чудо. Я поняла его, я его услышала и выслушала. Но к сожалению это было совсем не то, чего я ждала. Мое разочарование. МЫ были абсолютно разными людьми. я заплакала… Я знаю, что через какое то время он прочтет это и естественно узнает в этих строчках себя. А потом придет ко мне с извинениями и скажет что нибудь в этом духе " Я все понял, я исправлюсь". Но я, услышав это в очередной раз, уже точно буду знать: он не исправиться.