Без комментариев

Напьюсь в хлам.

Нечего сказать.Дождь шел всю ночь, шел весь день.дождь будет идти вечно.вся искурилась.автобус не придет никогда.мир попрятался в наушники.

Болит сердце.Четыри часа утра.я думаю о безграничных возможностях подсознания, под одеялом с головой.думаю, о том, что мне только что снилось, и о том, что мое подсознание видимо готово востать против меня в любую секунду.И тогда мне предстоит мой правый бой с самой собой…

Сегодня утром все завалокло густым туманом.машины как ослепшие двигались медленно и осторожно.Мир приобрел мрачный и таинственный свет.Сидя в такси, мне хотелось открыть шире рот и заорать во всю глотку.водитель поймал мой взгляд в зеркале и сделал музыку погромче.

Туман раз.День поглотило время два.Вечер три.Безумно сильный ливень.потоки воды прижимают к земле всех, кто осмелился выйти на улицу.я шла с работы и дождь дубасил меня не щадя.Обувь хлюпала.Волосы свисали сосульками.Я определенно должна была заболеть.но я не заболела…Среда."Устроим для любви, сегодня похороны пышные"

Люди, в моменты несчастий, умоляют бога сделать их безчувственными.Умоляют сделать так, чтобы ни одна эмоция не тревожила их душу.И вот я стою, глядя в пустоту и осознаю…я спрашиваю себя, что со мной произошло?Я не убеждаю себя как прежде, действительно ничего не дрогнет в моей душе.Он говорит, что изменял мне, когда мы были в отношениях.Я прислушиваюсь…ну…ну?тишина.Он говорит, что три дня назад на этой кровати так же как я лежала она, и он так же гладил ее волосы и держал за руку.Я прислушиваюсь.Ну давай боль, кольни меня острой иглой в грудь.Пустота.Губы растягиваются в улыбке, от осознания нелепости происходящего.Он говорит, что неделю назад, на этой кровати лежали две шлюхи которых он снял.Мыслей нет.Я знаю, что это правда.Подкуриваю сигарету, потому что становится скучно.Он пишет ей и звонит при мне.Я засыпаю.Ни раздражения, ни обиды, ни боли, нет даже чувства собственности.Он в порывах нежности утром называет меня чужим именем.Я поднимаюсь, и ухожу, потому что хочу приехать домой и пошариться в интернете.Он умоляет простить.Я отвечаю, что не обижаюсь и смеюсь, не потому что так защищаюсь, потому что мне просто, на самом деле, плевать.Сажусь в автобус.Без чувств.Можно было бы описать это словами, и страшно, и смешно и грустно.но увы.даже нет легкости.словно во мне сели батарейки, и я застыла.словно по щелчку, во мне перегарел какой-то проводочек.Вау, я неуязвима.Наверное я бы могла сказать что я счастлива :) Но мне плевать на счастье.

Может быть я проиграла свой правый бой, я отказалась сражаться и темные силы заполнили меня от и до.Я стала одной из.Только не отбирайте у меня эту силу, я плачу за нее душой.Я ХОЧУ НАВСЕГДА ОСТАТЬСЯ БЕЗЧУВСТВЕННОЙ.я больше не хочу сражаться.

пустота и безумие

Написала и отправила смс: "Я могу быть с тобой иногда, если ты смиришься с тем, что я ничего не чувствую к тебе и провожу с тобой время от того, что мне скучно"

мне определенно нравится мстить? нет.мне действительно плевать.

Все заебло.я вижу в зеркале взрослую девушку с далеко не добрыми глазами.мне нужно больше одиночества, все остальное бесполезно.зимой сниму квартиру.буду работать, приходить вечером домой, слушать музыку, курить.по выходным буду ездить на курсы, заезжать домой, ходить в кино.что еще…не знаю…ничего не знаю…

В моей жизни нет нихуя, кроме работы.как я и хотела.поработал, пожрал, поспал, поработал, пожрал, поспал."насыщенная"жизнь одинокого человека.мой новый ласковый друг потерял ко мне интерес и мне остается только забить хуй.мой старый "ласковый друг" появился полил меня своей тупой грязью и, слава богу, исчез.скоро он появится снова, остается только(смотри выше) ЗАБИТЬ ХУЙ.искать кого-то или даже думать об этом?хаха смешно.

Иногда мне снится Таня, я делаю вид, что забиваю на это хуй.Я знаю, что не посмею нарушить ее жизнь своим появлением, или просто написать ей письмо, как я делала раньше, и так и не отправить.Нет.мне нечего ей сказать.я просто продолжаю ее….

…думаю о том, как заработаю денег и куплю ей подарок на день рождение, и потом с кем-нибудь передам, с тем кто будет на ее дне рождении) наверное это будет какая-нибудь золотая цепочка с кулоном.может что-то другое.шкатулка.в которой она будет прятать свои многочисленные тайны…

что будет дальше?увидим.а пока…все что касается меня, проходит сквозь меня.иногда мне кажется, что я это не я, а кто-то другой.и я наблюдаю эту чужую жизнь со стороны, как-будто включили проектор и я вижу, как старый фильм, чью-то бесконечную жизнь.свою бесконечную жизнь.я жду неожиданной концовки, но фильм все идет и идет…

Я помню как я читала книгу Сартера "Тошнота".Я так и не смогла ее дочитать.Я хотела ее сжечь.В конце концов порвала на клочки и выкинула.Я ненавидела эту книгу, она сводила меня с ума.Бесконечная книга про жизнь.Я долго пыталась понять в чем дело, почему эта книга так меня терзает.и вот, настало время, спустя несколько лет, я поняла…

Чтобы передать все что творится в душе, авторы используют пестрые метафоры, пытаясь переплюнуть друг друга в мастерстве звучно складывать красивые слова в красивые предложения.Каждый пытается передать свой, как он думает, уникальный смысл.

В той книге не было смысла, в той книге не было ничего, в душе не происходило ничего.Сартер оправдал название своей книги.По другому нельзя было написать, по другому нельзя было передать…этого…не похожего ни на боль, ни на обиду, ни на разочерование, чувства.Бесчувственной тишины.Таящегося внутри чувства безразличия, еле дающего о себе знать…тошнотой…

Стоит только опуститься темной тени прошлого, как все вокруг пропитывается мерзкой желчью.Стоит только сделать этот малюсенький шажок на темною сторону, и она пожирает тебя как добычу, проникает в тебя через уши и рот, наполняя тебя ненавистью и отвращением.

Я знала, что там мрак, но мне было скучно, и я шагнула, и теперь мне нужно выбираться заново.Я словно испачкалась в липкой черной слизи, которая прилипла ко мне как вторая кожа.Меня переполняет отвращение в перемешку с отчаяньем и злобой.Меня раздражает моя собственная глупость, я понимаю, что теперь так легко не отделаешься, не избавишься от этой грязи.Все вокруг приобрело цвет досады.Досада породила непонимание, непонимание породило раздражение, раздражение породило презрение.Ко всему.К каждому.Тихое желчное презрение.Когда мышцы на лице сводит еле заметной судорогой, когда сводит скулы и ты слышишь как скрипят твои зубы, когда словно не можешь очнуться и тебя трясет трясет трясет…когда не понимаешь толи сейчас обблюешься, толи что-нибудь разнесешь, и продолжаешь стоять как стоял, почти не дыша, и не шевелясь.

Я доверилась, и впустила в сердце теплую надежду.Но ошиблась.Моя надежда искарежилась и протухла, перемешалась с черной грязью и гнилыми помоями.Ее убили, ее не стало.А на ее месте остались лишь вонь смрад и разруха.Словно ты наглотался стекла, принимая их за конфеты, и вместо сладкого привкуса-боль, и все внутри рвется и кровоточит.Жрет жрет жрет изнутри и радуется моей глупости.Ликует и думает, что одержало надо мной верх…

Но оно заблуждается…в который раз…

Я благодарна высшим силам, что у меня есть работа, и я не слоняюсь, как раньше, из угла в угол.Мне есть чем заняться и мысли меньше меня тревожат.Мне даже нравится моя работа, какой бы утомительной она не была.Мне даже кажется, что у меня получается выполнять мою работу правильно, так как она должна выполняться.Я не говорю о ошибках, таких как, не смогла найти коробку с обувью на складе, или не правильно заполнила накладную.Я говорю о том, что я воспринимаю мою работу, не просто как продажу товара любой ценой, я воспринимаю ее как помощь людям.Я не преследую цели "продать", я хочу помочь найти то, за чем люди приходят в наш магазин.И в ответ на искренность, я получаю искренние слова благодарности, и эти слова действуют на меня как живительная влага.Такая мелочь как, правильно подобранная обувь, говорит мне о том, что я не зря живу.Как глупо.Но что поделаешь, это так…

Я чувствую, что никогда во мне не иссякнет эта жертвенность, преданность людям, что бы я к ним ни испытывала, как бы далеко мысленно я от них ни была.Я всегда любила за ними наблюдать, я прощала их непонимание, снисходительно относилась к их глупости, впадала в печаль когда чувствовала как сочится их злоба.Я как Иешуа, верила и верю, не бывает злых людей, бывают несчастливые.И им так мало нужно для счастья…хотя бы на короткое время…они могут стать добрей…

Они всего лишь хотят, чтобы их выслушали, и смогли понять.

Не понимаю, что происходит в голове, о чем думаю, не понимаю какое у меня настроение.Работаю, работаю, работаю, и кроме стен своего магазина, полок с дорогой обувью, ног покупателей, не вижу ничего.И все нормально.Я просто живу.Просто просыпаюсь по утрам и бреду на остановку с полу закрытыми глазами, просто ношу коробки с обувью и механически что-то предлагаю, почти не общаюсь с коллегами по работе, и даже не жду конца рабочего дня, иногда улыбаюсь, чаще зеваю или зависаю.Вот такая жизнь.Но я не жалуюсь.

Редко, но все же мечтаю.Мечты мои все материальны, как ни прискорбно.Мечтаю о машине, о том как буду гнать и из салона будет реветь музыка.Мечтаю о том, как начну учить языки, получу загран паспорт, и поеду по свету.Буду скитаться как неприкаянная.Но в этом и будет мое счастье.

Замечаю, что начинает вызывать трудность общение с людьми, и хочется от них совершенно отгородиться, закрыться, спрятаться…но пока нет возможности.Иногда вызывает теплое чувство, друг, встретившийся на моем пути случайно.Наши разговоры, спокойно проведенное время вместе, его обьятья и прикосновения.Мое одиночество становится не так заметно мне самой, но в голове все равно какае-то пустота…

На улице почти наступила осень…скоро сентябрь…

Хочу быстрее выйти на работу и чтобы все было хорошо, это будет лучшим подарком небес.

После собеседования ехала в автобусе, пробка была страшная, в общей сложности мы не двигались с места почти три часа :) Где-то на втором часу…какой-то дедушка не выдержал и грозно произнес "Я сделаю по русски", и сел на выступ, возле сидений на которых сидели люди :) Он сидел возле их ног, но там было чисто и удобно, подумаешь ступенька, но все смотрели на него как на сошедшего с ума старика, две девчонки переглянулись и засмеялись.Я почувствовала как мои ноги отекают, и не медля ни секунды поддалась светлому порыву и села рядом с дедушкой.Он посмотрел на меня, и его угрюмое лицо преобразилось, он так по доброму засмеялся и похлопывая меня по спине, произнес "Молодец дочка.Правда так лучше? :) "Я засмеялась и ответила "На много лучше" :) Так мы и ехали с ним, плечо к плечу, и все смотрели на нас как на чудаков, но нам было плевать :) Моя ост.была раньше, я встала, обтряхнулась и помахала ему рукой, а он растрялся, но помахал мне в ответ.Я вышла.Он поехал дальше.Когда автобус тронулся, я видела сквозь стекло, как он улыбается и смотрит в даль.Сердце дрогнуло, печальная радость разлилась по всему телу.Я побрела домой.

Проснувшись, в который раз, с другим человеком, я думала уставившись в стену.Я думала, о том, что мне повезло, и я должна это признать, я испытала, то, что, люди могут не испытать прожив всю жизнь.Я безумно всепоглащающе любила, безумно всепоглощающе любили меня.И теперь это часть меня.Закрыв глаза, я буду прибывать в тех моментах.Когда я умру, если я попаду в рай, я сново и сново буду проживать те дни.Какое же это будет невероятное счастье.

Лежа с другим человеком в другой постели, я начала получать то, чего желала больше всего, я стала забывать.И я испугалась, что это действительно произойдет, и тщательно стала перебирать в голове все, что я еще могла вспомнить.Улыбка, смех, голос, прикосновение, секс.Вот он первый раз целует меня на лавочке, на землю медленно опускаются желтые листья.Вот он катает меня на спине по квартире, он заразительно смеется, я слышу свой смех.Вот мы идем по заснеженному пустому городу ночью, и от трепета сжимается сердце.Я вижу добрые лица его родителей, их улыбки, его племянница протягивает мне на ладони малину, самую сладкую малину, которую я ела.Вот моя мама, разливает шампанское, бой курантов, я смотрю на него.Обещания, клятвы, слезы, страдания от которых разрывается сердце.Вот мы сидим на нашей горе, я вырезаю на березе наши имена, запечатляю их в вечности, а он смотрит то на меня, то вдаль, такой серьезный и спокойный….неужели это все что я помню?Я больше не могу вспомнить ничего, я не могу сформулировать ни одной фразы.Пустота.Мне страшно, я понимаю, скоро я забуду и это, скоро исчезнет абсолютно все, что могло хоть не много напоминать о нем.Все самые дорогие моему сердцу подарки гниют в мусорных баках…как бы я хотела хотя бы два билетика на автобус, или фото к которому я прижималась губами, или хотя бы одно из наших писем друг другу.Горько.Не осталось ничего.

Теперь и время забирает остатки памяти.Вот-вот я забуду его лицо.Теперь просыпаясь рядом с другим человеком, я ясно это осознаю.Рядом с другим.В полном смысле этого слова с ДРУГИМ.С другим, не похожим абсалютно ничем на него, человеком.И теперь моя кожа пахнет по другому, меня прижимают к себе другие руки, меня чувствуют по другому, я просыпаюсь в другом доме, по утрам я вижу другую улыбку, и теперь моя жизнь Д Р У Г А Я…

И может быть я буду счастлива, и может я полюблю его другой любовью, теплой и нежной, как любят отца или брата.И может быть он полюбит меня.И я забуду все.Я забуду.Время сотрет все до капли.Оно не пощадит, и не оставит мне ни одного воспоминания.Неужели все так легко и просто исчезнет?Ответ:Да.Почти исчезло.Стало одним из…

Уставившись в стену, я умоляю, не исчезай….я умоляю…но это бесполезно…прощай…я никогда не буду любить никого, как любила тебя…

Ваще похуй.хочу спать

Иногда мне становится грустно, иногда одиноко, иногда страшно.Бывает я не могу найти себе места, иногда не могу открыть рот, и произнести ни единого слова.Я устаю, от своих мыслей, и от того, что мне говорят, и бывает я совершенно не понимаю людей.

Но вдруг, сердечко начинает быстро биться, и в голове проносится мысль…мне плевать, я верю.Верю, что друзья вернутся, если они настоящие.Верю, что найдется в этом огромном мире тот самый человек, который никогда не оставит и не обидит.Верю, что добро сильнее зла :) Верю, что можно улыбнуться, незнакомому человеку, и он подарит тебе улыбку в ответ :) Верю, что можно помочь кому-то просто так, без личной выгоды :) Верю, что мечты сбываются, а время лечит :) Верю в чистую радость, верную дружбу, бессмертное творчество, верю в свет, доброту, мир, разум.Мне плевать, давай небо, попробуй меня разубедить.Мне плевать, мне будет больно, я буду страдать, плакать, лежа на земле, подыхать и истекать кровью.НО Я НЕ СДАМСЯ.Я буду верить…. :) хахахахахахахаха :) да, я буду верить…я верю…

Всем воздастся, по вере его.