and what about the truth

завтра намечается великолепный денек, еще бы погодка получше стала, в общем так.. сначала нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДНЯТЬ СВОЙ ЛЕНИВЫЙ ЗАД И ПОЙТИ НА ТРЕНИРОВКУ, а потом на дачууууу, господи, ребят, чувствую будет жарко :D

твиттер меня что-то не прельщает)

я рада, что ты вернулась, снова смех, шутки, отличное настроение ^^

lalala ^_^

ужасное настроение утром, прекрасное сейчас, что за приятные метаморфозы?! :D

мама сидит за компьютером, я ей что-то рассказываю и понимаю, что она меня не слушает, начинаю нести всякую хрень- ноль реакции, ладно думаю, последний вариант..

я:"МАААААМ, Я БЕРЕМЕННА"

м:"ЧТООООО????"

ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЫ ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.

На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

ненавижу критические дни, пусть бы они были у парней!

безумно нравится донимать парней старше меня, по поводу их возраста, но последняя реакция мне особенно понравилась :D

я: плюс ко всему ты еще ужасно стар))

а: слушай молодая, хорошо что тебя рядом нет, а то после некоторых твоих слов пришлось бы щипать тебя :)) (с)

давай уже скорее уезжай, потом приезжай с хорошими новостями ииии идем :D

начинается фильм "Ключ от всех дверей", который я давно хочу посмотреть, но никак не решаюсь потому, что трусиха.. почему ужасы не показывают днем, от этого всем было бы только лучше)

ненавижу Томск за отсутствие магазинов и кафе, нет, они конечно имеются, но из нормальных магазинов только цум

а из кафе- pastamama

ну и еще парочка и всеееееее.. и как здесь жить?!

заберите меня, УВЕЗИТЕ :D

"ЧО ? А ЧО ТАМ БЫЛО, ПОВТОРИТЕ"

божеечки, как только я это слышу мне становится дурно, в который раз убеждаюсь, что девочку из деревни вывезти можно, но вывести деревню из девочки- никогда!

сегодня почти все способно вызвать слезы.. музыка, фильм, который видела уже тысячу раз, дурацкие сообщения, да все.. хочу уехать

so just close your eyes