Возьми себя в руки

Хотя я стараюсь не грустить уж так сильно. Все будет. Рано или поздно. У меня куча планов на лето. Это лето должно быть самым лучшим. Обязано просто. Мне нужно это. Потому что я так устала от всего говна, которое происходит со мной и вокруг меня. Люди, которые думают только о себе, хотя я подозреваю, что сама такая же. Ненавижу себя за это.

Еще меня очень расстраивает, что последнее время я очень много ругаюсь с мамой. Я так ее люблю. До безумия. Она самая чудесная мама на свете. Так хочется рассказывать ей все, но я не могу, за некоторые вещи мне так стыдно. Я иногда ухожу на кухню и реву там, что бы она не видела. Не смогу я объяснить ей причину. Или даже причины. И так хочется сказать ей "Мама, я люблю тебя" А я не могу. Я не знаю почему, просто не могу. Но я, надеюсь, она знает это. Она должна.

А какие у меня переживания? Любовные. Все как обычно, как и год назад, как и два. Просто так уже надоело. Вроде вот познакомишься с парнем. И все, ну безумно понравится. Хочется чего-то большего, не просто общения. А в итоге он оказывается мудаком, которому нужен только секс. Сложно быть хорошей девочкой. Дико сложно. Вроде так подумать, а что мне стоит взять и переспать с парнем который мне нравится. Одна ночь. Никаких обязательств. Но не могу я так. Я хочу отношений. Хочу заботы. Любви. Мне нужен рядом парень, безумно нужен.

Я просто буду писать свои мысли сюда, в первый блог нельзя. Много знакомых людец знает о нем. И парни, которые на что-то расчитывают. Не могу я делать людям больно. Так что о своих переживаниях я буду писать сюда.

Сколько времени прошло уже? Почти год вроде. Я уже не страдаю. Хотя кому я вру, страдаю, но уже не из-за него. Все как-то прошло. Этим летом. Ну просто он был моей первой любовью, это прекрасно. И, наверное, нормально, что я так убивалась из-за нашего расставания. Сейчас у нас с ним все отлично. Серьезно. Мы ругаемся конечно. Он все так же продолжает делать глупые вещи. Но он мой лучший друг. И этого не исправить.

Многие говорят, что невозможно дружить с бывшими. У нас это получается. Но все думают, что у нас остались друг к другу чувства и все в этом роде. Конечно, может быть и осталось что-то. Да не может, а точно. Мы все таки вместе были четыре года. Но мне не больно. Я н плачу по ночам из-за него. Мне комфортно с ним. Я больше не думаю о том, что хочу его поцеловать или чтоб мы снова были вместе, когда он рядом.

У него появилась девушка. И скорей всего от нее скоро прозвучит фраза "не общайся с ней". Ну я ее понимаю. Я же его бывшая девушка. Но с другой стороны это глупо. Я же бывшая.

В общем от этого давящего изнутри чувства я избавилась, ну вернее оно просто прошло. Мне не больно. Я разлюбила.

Мне 18. Мне пиздец как сложно все это держать в себе. Я должна быть уже взрослой девочкой. Серьезной. Да мне нахер все это не надо. Мне нормально, когда я лежу в кровати и реву как маленькая девочка

Меня тут уже столько не было. Столько всего проихошло. Мы с ним прекратили общаться после его дня рождения. Но так иногда я его звоню, иногда он мне.

И я вроде освободилась. Но, нихрена короче. Я так по нему скучаю. Он мне так нужен. Сколько уже прошло? А я сижу сейчас и слушаю его аудиозаписи. Как же он мне нужен.

И я даже никому не могу ничего сказать. Потому что сама уже понимаю. Время куча прошло, сколько можно-то.

Я не знаю. Сегодня я была полна решимости прекратить реветь, страдать. Но наступил вечер и как-то все мои решение перешли на второй план. На первом плане он и мои страдания

Сегодня разговаривала с другом. Говорит "Повстречайся с кем-нибудь. Станет легче". У него все так легко. Ну как так-то. Повстречайся с кем-нибудь. Конечно

я не могу. не могу не общаться с ним. кааак. это же невозможно. я просто так его люблю

Сделала глупость, не такую ужасную, но для него это повод прекратить общение со мной. Разговаривали по телефону сейчас. Я спокойно все говорила, что думаю и все в этом духе. Но он начал опять делать больно. Очень больно. Я расплакалась и он снова сказал "ты опять ребешь, пора вырасти" ВЫРАСТИ БЛЯТЬ? КРЕТИН! НЕНАВИЖУ! Он делает мне очень больно, невыносимо. Я не знаю. Это как, как, я не знаю. Я даже не знаю с чем такое сравнивают. Меня просто разрывает изнутри всю. На маленькие кусочки

Вот теперь когда просто так и не позвонишь. Можно конечно, но вроде как хочется сделать вид что ты не сходишь с ума. В общем сразу столько дел появилось. И эти пару минут которые говоришь с ним, хочется, что бы они длились вечность. Серьезно

Меня так давно тут не было. Может кто подумал, что мне стало хорошо, что я забыла и все дела.

Нет, это совсем не так. Далеко не так. Я все еще ною. Все еще страдаю. И сегодня я попала в аварию, ничего серьезного, испугалась безумно это да. Но первый кому я позвонила, это был он. Он испугался за меня. Забота? Это была забота? Мне так было приятно эти пару минут, которые он спрашивал меня как я, и все ли хорошо со мной. Я не знаю куда себя деть

Как же мне больно

что у меня там внутри холодно,
как мясо из морозильника.
меня осень ненавидела так, как
люди ненавидят будильники

скажи, с кем ты будешь вот так вот еще гореть,
так орать, так злиться и так кипеть,
выкипать, выплескиваться, выпадать
из реальности