Возьми себя в руки

Я себя чувствую такой одинокой. Вот только вчера было все хорошо, сидели с друзьями, было весело. Его не было правда, но я ему звонила. Да короче неважно. Важно то, что я сейчас сижу как кусок говна, никому не нужна. Хоть бы один мудак спросил как я блять.

Пока ехала домой сегодня, разревелась в автобусе. И вроде сначала старалась успокоится, чтоб люди не глазели, но потом мне стало так насрать на них всех. Мне одиноко только потому что я хуйня, а не человек. Была бы я хорошим человеком, у меня не было бы таких проблем с ним. Я была бы сейчас с ним, я бы не ревела вечерами из-за него, он бы порой не говорил мне самые ужасные вещи в мире, от которых мне хочется умереть. Что я заметила, о чем бы я не начала говорить, думать, все приходит к теме о нем. Мне себя жаль.

До сих пор больно. В пятницу были у него в баре. Он работал в тот день. Не суть что там было. Главное, когда приехали с другом домой. Сидели, разговаривали. Я расплакалась. У меня просто истерика началась. И тут друг сделал то, что мне было так нужно, он подошел ко мне, сел рядом и обнял. Успокаивал меня. И сказал "хватит плакать, ну побудете с ним так, пока парня нормального не найдешь себе" Побудете с ним так - это в смысле "мы друзья и спим мы вместе" Что-то в этом роде. Ладно, здорово конечно, но нормального парня мне не надо, мне надо моего дурака. И вот я тут ною, но блин, я вижу хотя бы его, а девочки некоторые страдают, просто любят и не видят его. Не слышат его голос. Ну знаете, я бы лучше не слышала его, чем бы слышала то, что он мне иногда говорит. В смысле в какие-то моменты не слышала его, так будет правильнее.

Не знаю что сейчас со мной. Вроде недавно было погано, а сейчас ничего так, хорошо. Не знаю что делать. Время 22:37. Позвоню сейчас другу и пойдем пить с ним.

Сижу переписываюсь с другом. думаю о фразе какой-то, а пишу слово "одна". Три раза уже так чуть не ошиблась

Из того, что мне пришло в голову: сесть на диету. Почему нет. Нормально. В любом случае лучше ныть по еде, чем по этому… По нему.

После учебы заходила к нему. на работу.

Вы знаете, меня все чаще стали посещать мысли о смерти. Ну как чаще. В принципе вообще стали. Я сразу их отгоняю. Но факт остается фактом. Кажется у меня сносит крышу понемногу, да.

Мне хочется схватиться за свою грудную клетку и разорвать ее.

Ну что за бред я написала, просто так болит. Болит. Не могу уже. Как я устала. Нужно что-то делать. Взяться за учебу? Сесть на диету? Покрасить волосы в синий цвет? Стать вегетарианцем? Чтоо?

Не могу больше. Ну как же все это невыносимо. Так надоело плакать уже. Но как-то выходит, что я больше ничего и не могу. Только вот не надо, ты должна бороться за свое счастье. Бороться. Какое нелепое слово. Ненавижу свою жизнь.

Сегодня все как обычно. Мне уже так надоело ныть. Правда я ною только здесь. Никому больше не говорю о том, что чувствую. И вообще как я, что со мной. Все думают, что все отлично. В общем днем так и есть. Все отлично. Вечерами только, но я говорила уже об этом.

Видела его сегодня, на работу заходила к нему. Такой хороший. Хотелось обнять его и простоять так весь день. Завтра у нас опять планы. Как обычно, куча планов. Хотя я же знаю, что он проспит до обеда. Но это так здорово, что сейчас у нас планы на завтра.

Сегодня сделала еще раз. Отрицательный.

Я не знаю что еще сказать по этому поводу. Никаких мыслей. Ничего. Я даже не знаю, рада я или нет.

Он позвонил мне в половине пятого утра. Не помню о чем разговаривали, да и не долго это было. Помню только сказала, что бы не опаздывал на работу завтра и пожелала ему сладких снов в конце разговора

Тут вот еще что. Про тот раз, когда у нас случилось. У нас были мысли что я беременна. Вот уже неделя прошла где-то и мы только соизволили сходить в аптеку. Никакие таблетки уже не помогут. Неделя ведь прошла. Купили два теста. Один сегодня, второй завтра. Сегодняшний отрицательный, и знаете, я расстроилась. Серьезно, я расстроилась. Просто я уже подсознательно была настроена на то, что да, да, у меня будет ребенок. Вернее, у нас, да. Ну так вот, а оказалось, что нет. И у меня внутри как-будто что-то оборвалось. Как бы я не переживала, как бы я ни хотела ребенка, все равно. И еще я поняла, что это самый действенный способ сделать так, что бы он прекратил вести себя так, что бы он взялся за голову, что бы он стал нормальным взрослым человеком. Который думает головой и ценит людей, которые рядом с ним и которые заботятся о нем. Короче завтра второй тест. Посмотрим что будет. но мне все равно немного страшно.

Столько мыслей в голове. А сказать ничего не могу. Просто хочется сидеть и реветь, кричать. Так больно. Я знаю, знаю что нужно делать. Но я не могу, я просто не в силах пойти на такое. Я не выдержу. Потому что я слабая. Я очень слабая, что бы он там мне когда-то не говорил. Это со стороны кажется, что я могу все пережить, столько стерпеть и начать жизнь с чистого листа или там просто продолжить дальше, и не вспоминать всю ту боль. Но на самом деле это не правда. Не смогу я. Я когда котенка вижу на улице, начинаю реветь и думать целый день о том, как не справедливы люди, и какие они вообще все стремные упыри. Я знаю, знаю. Нужно просто прекратить общение. Прекратить видеться. Прекратить думать о нем. Убрать все фотографии. Все его вещи. Спрятать далеко-далеко. Что бы вообще забыть о них, о том, что они где-то у меня в комнате. Забыть вообще все. Господи, как же это все сложно, не могу, да и не хочу. Я так его люблю. Безумно.

И еще это прекрасная женская черта, накручивать себе.

Мне так страшно