Возьми себя в руки

Это конечно все было на эмоциях. Я думаю так, что ему нужно взрослеть и вести себя как нормальному человеку, а не куску говна. Блин, и меня безумно трясет от мысли, что я могу быть беременна от него. Я конечно не думаю так, как сказала там, что он не нужен такой. Он любой нужен. Но все же. Мне всего 18. О каких детях может идти речь. Я не готова. Я не хочу. У меня мозгов еще нет для этого. Что я буду делать, господи.

Вот примерно то, что я сказала ему

"Ты уже взрослый мужик. Тебе 20 лет. Почему ты ведешь себя так? Пора взрослеть! Ты сам не понимаешь этого? Ты очень изменился, ты думаешь ты такой невъебенно крутой? Отслужил в армии. Ты ведь думаешь так. Конченый эгоист. О я такой крутой, а все вокруг пусть сосут. Ты делаешь неправильно, через каких-то пять лет уже пора будет думать о семье. А ты только бухаешь и общаешься со всякой швалью. Ты думаешь я одна такого мнения? Да хрен тебе. Все это видят, просто им насрать, а я хочу что бы ты стал лучше, я жопу рву ради тебя, а ты меня просто всеми своими действиями посылаешь. Да ты никому не нужен будешь кроме матери и бабушки. Ты понимаешь? Я это терпеть не буду всю свою жизнь. И если я беременна от тебя, я этому совсем не рада буду. Потому что нахер моему ребенку не нужен такой отец как ты! Хватит вести себя так! Пора уже во всем знать меру"

Вчера гуляли. Ну как гуляли, сидели в баре. И я так разозлилась на него, я даже не знаю, что на меня нашло. Просто разозлилась и все. Когда ехали домой, я как с цепи сорвалась. Столько ему сказала. На самом деле правильно сделала, высказала все то, что так давно хотела до него донести. Он сначала как обычно улыбался, а потом стал таким серьезным. Я думала, он разозлится, ну хоть что-нибудь скажет мне, вроде "закрой свой рот". Так нет же, он выслушал меня, к тому же еще и понял, что я хотела сказать. И все оставшуюся дорогу мы ехали молча. Не знаю о чем он думал, но надеюсь о том, что я сказала ему.

Ах да. Я ночевала у него. И так вышло, что у нас вышло. Я не думала в тот момент вообще. Мне было так хорошо. А утром он был так мил. Так заботлив. Мне никуда от этого не деться

Сколько уже прошло? Неделя? Ну почти неделя, да. Я все еще смотрю на него с замиранием сердца. У меня все еще невыносимое желание быть постоянно рядом с ним. Я все еще хочу что бы он обнимал меня, держал за руку. И я все еще люблю его

Только живот ноет от волнения.

Утро. Какое утро, день. Вот. Я сижу, и мне не так плохо. Серьезно, мне даже хорошо, настроение хорошее. Но внутри все равно больно, но не так, как вчера и не так как будет сегодня вечером. Сейчас мне нормально. И это отлично.

Вот как это, когда сердце разрывается. Когда была младше, такого никогда не было, серьезно. Сердце разрывается. Такое неприятное ощущение. Новое и неприятное.

Вчера мы расстались. Я плакала, он меня успокаивал. Я ему дорога очень. Но он одиночка. Осталась у него на ночь. Мы смотрели фильмы, смеялись, было так хорошо, просто рядом с ним. Под утро проснулась от того, что он меня обнимает, он спал, просто видимо по привычке обнял. Пока он спал, смотрела на него, на такого родного. Встала потом, приготовила завтрак, он сказал мне "ты просто чудо". Потом он пошел в душ. Я заправила постель, села на кровать и плакала. Плакала, пока он не видит. Потом мы провели отличный день вместе. Мы смеялись. Было хорошо. Ведь он самый чудесный друг. Кроме него больше никого ненадо. А вечером. Я дома, мы проговорили с ним по телефону два часа. Его такой родной голос. Столько планов настроили, но как друзья. И вот сейчас 1:42. А я сижу и рыдаю. Потому что сил нет. Потому что люблю его до безумия. Потому что разрывает изнутри. Потому что поцелую его только по пьяни. Потому что не смогу позвонить и сказать "Жень, я тебя люблю" Потому что это блять будет неуместно. Потому что блять вокруг него телки крутятся вечно. Потому что кроме него, больше никто не нужен. И так теперь каждый вечер.

Ничего не выходит.