Персональный блог MNE-TEBYA-OBESHALI — вдалеке от тебя кажется дышать невозможно
00.00 — исполнится любое желание, загаданное с чистым сердцем.
01.01 — ждите доброго известия от мужчины.
01.10 — увы, начатое вами дело не принесет ожидаемого результата.
01.11 — не отказывайтесь сегодня ни от каких предложений.
02.02 — ожидайте приглашения в гости или клуб.
02.20 — подавляйте раздражение, следите за словами.
02.22 — вам откроется некая тайна.
03.03 — в ваши двери стучится любовь.
03.30 — увы, ваше чувство останется безответным.
03.33 — встречайте счастье и удачу.
04.04 — посмотрите на ситуацию с другой стороны.
04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена.
04.44 — получите нагоняй от начальства.
05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру.
05.50 — остерегайтесь воды и огня.
05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком.
06.06 — скорое замужество (женитьба).
07.07 — опасайтесь людей в военной форме.
08.08 — карьерный взлет.
09.09 — берегите кошельки и сумочки.
10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной.
10.10 — наступает время перемен.
11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то).
12.12 — успех на любовном фронте.
12.21 — знакомство с очаровательной женщиной (приятным мужчиной).
13.13 — остерегайтесь соперников.
13.31 — получите то, о чем долго мечтали.
14.14 — нынче балом будет править любовь.
14.41 — попадете в неприятную ситуацию.
15.15 — последуйте совету мудрого человека.
15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману.
16.16 — будьте осторожны на дороге.
17.17 — опасайтесь уличных хулиганов.
18.18 — будьте осторожны на дороге.
19.19 — успех в делах.
20.02 — ссора с близким человеком.
20.20 — скандал в семье.
21.12 — рождение ребенка или нового проекта.
21.21 — бурный роман.
22.2 2 — новое знакомство.
23.23 — опасная связь.
23.32 — проблемы со здоровьем
Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.
Банить - мыть, чистить водою.
Блонда - шелковое кружево.
Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.
Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.
Наушники - пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.
Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.
Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Халява - сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.
В Объединенных Арабских Эмиратах, в холле гостиницы Emirates Palace в Абу-Даби, установлена самая дорогая новогодняя елка в мире. По словам директора гостиницы - Ханса Ольбретца, елка украшена 181 драгоценным камнем. Высота ели составляет 13 метров. Стоимость самого дерева приблизительно 10 тысяч долларов, а вот ее украшения: бриллианты, жемчуг, изумруды и сапфиры обошлись в 11 миллионов долларов.
Light Butterflies – это городская свето-инсталляция от итальянской студии Chiara Lampugnani. Бабочки украсили небо над двумя улицами в Милане (Италия). Они были установлены в рамках международной выставки Milan International Led Light Festival. Магия светящихся бабочек призвана остановить вечно спешащего прохожего и помочь ему почувствовать красоту момента, подумать о простых и, вместе с тем, волшебных вещах, увидев их глазами ребенка.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну … тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?
Для начала Вам понадобиться: селедка, кот, свекла, луковица, туалет и безграничное желание любви! Возьмите селедку, ураните ее на колени, оботрите руки об блузку, малоки оденьте на уши вместо сережек, почистите свеклу, максимально перепачкаясь, начните резать лук, так что бы от его запаха потекли слезы и размазалаась тущь, заставье кота нагадить вам в обувь, провалитесь в туалет, одевайте заранее обоссаные туфли и смело идите на поиски и будьте уверенны, закон подлости сделает все сам, вы обязательно встретити мужчину своей мечты!
Я думаю о тебе всё время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чём-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
Однажды сказала внучка бабушке:
— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Внученька, знаешь ли ты такую игру, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоём, а то и втроём вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you.
Not even close, not even a little bit, not even at all.
Твою прическу НЕНАВИЖУ
и то, как говоришь со мной,
и как ведешь мою машину,
и взгляд я НЕНАВИЖУ твой!
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно НЕНАВИЖУ, что начала стихи строчить.
И ложь твою я НЕНАВИЖУ,
и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже НЕНАВИЖУ,
что не изводишь, а смешишь.
Я НЕНАВИЖУ, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я НЕНАВИЖУ тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю…НЕ МОГУ!!!!
Самые популярные посты
