Архив Н.Мак.

перечитываю предыдущий пост и, как и ожидала, хочу его удалить-переписать-исправить. правильно это я тогда отметила вначале про "неписательское" настроение. хоть оправдала свой хиленький позорненький постишко)

вот так друзья. даже филолог…кхе-кхе. "филолог" иногда пишет небогато и с кучей смысловых и фактических ошибок.
но пусть будет. на потом. посмеяться.

nesquik :

Надоело делить людей. На хороших и плохих, умных и тупых, экстравертов и интровертов, брюнетов и блондинов, высоких и гномов, стильных и педиков. Теперь все - просто люди.
Остальные - исключения.

astahova:

Нашу Москву заливает ливень.

город после лета стоит худым,

зябким, как в семь утра после вечеринки.

ничего не движется, даже дым;

только птицы под небом плавают, как чаинки,

и прохожий смеется паром, уже седым.

Самое ужасное состояние – когда не хочется ничего. Все равно что происходит вокруг и внутри тебя. Жизнь без времени и пространства. Можно лежать целый день, глядя в никуда и думая ни о чем, не замечая как пролетают минуты, как пролетает жизнь. И даже когда ты смеешься/разговариваешь – никаких эмоций, никаких чувств внутри. Лишь пустота. Но самое ужасное – ощущение того, что это не закончится никогда, что ничто в мире не сможет тебя растормошить, развеселить по-настоящему, заставить чувствовать. Когда-нибудь это определенно закончится, будет еще радость, будет еще искренний смех.

Ничто не вечно; в том числе и депрессия.

24/08/2011 (телефон)
28/08/2011 (курсив- дополнение)

выложила, конечно, далеко не все. но думаю, пока хватит. прочитав мои письмена, по-моему можно самому впасть в депрессию или в глубокие раздумья, а оно вам надо? думаю, нет. так что на один вечерок хватит) наслаждаемся. в кавычках)

p.s. и вообще срань господня я жутко попалилась. не буду говорить в чем, но все же. изменять ничего не буду. если сразу не сообразила - значит надо было так.

На вопрос «как дела?» нечего ответить. Ответить «плохо» - нет никакой причины. Ведь даже сама я не понимаю почему плохо. А может и не плохо вовсе. Я сама не могу понять своего настроения.
Сказать «хорошо» - значит соврать. Но приходится врать; да и можно ли это назвать враньем? Это ответ, после которого не последует расспросов. Тем легче. Легче всем. А если серьезно, мне просто никак. Мне все равно. И даже если завтра на меня упадет кран – мне все равно.

24/08/2011 (телефон)

Никогда не понимала, как люди могут монотонно работать. Одно и то же. Каждый день. Из года в год. Офисные крысы, которые сидят в своей клетке со стандартным евроремонтом в светло-серых тонах. Невозможно так жить. Это как в рассказе «Человек в футляре» - никакого развития, никакой жизни, завтрашний день будет точь в точь таким, каким был вчерашний. Я бы не вынесла этого.
Хочется ведь постоянного разнообразия. Проживать день, и не жалеть о нем. И, вечером, ложась спать, вспоминать каким интересным и насыщенным он был. И даже не успев насладиться этими мыслями, засыпать, чувствуя сильную, но такую приятную усталость. И вся жизнь, как детство – красочная, удивительная.

По этой простой причине зарабатывать нужно не абы как, а занимаясь любимым делом, которое доставляет удовольствие, которое вселяет в тебя жизнь. И всегда хочется создавать что-то новое, выплескивать накопившуюся энергию и вдохновение. Сколько же среди нас несостоявшихся художников, писателей, музыкантов, актеров! Почему, почему люди не хотят творить, создавать и представлять то, на что они действительно способны, то, что делает их счастливыми? Просто боятся быть непризнанными, просто страшно рисковать, просто хотят стабильности. Конечно, куда проще выучиться на бухгалтера и всю жизнь проработать в какой-нибудь мелкой компании, проклиная себя в итоге за то, что не попробовал, что не рискнул. Так легче, неправда ли?
Так вот. Пока не поздно, пока еще масса возможностей, энергии и моральных сил, стоит задуматься. И сделать выбор.
Мой выбор, думаю, очевиден. Пробовать, рисковать и не сдаваться. И умереть с легкой улыбкой на губах, не жалея ни о чем.

22/08/2011

(вот этим текстом я горжусь))

Нравится мне такой вид искусства, как фотография. Между прочим, нравится не меньше, чем театр. И получается вроде неплохо – как фотографировать, так и обрабатывать. Если в Надиных руках фотоаппарат – глаза ее горят, а руки только и делают, что настраивают фокус, нажимают на разные кнопочки и звук спуска затвора практически не смолкает. А уж если Надя довольна результатом – тут счастью нет предела. Проблема только в том, что фотоаппарат (хороший) попадает в эти руки нечасто. Вернее сказать редко. Проблема, конечно, одна и та же. Отсутствие средств. А средства нужны немаленькие. Кому как, конечно, но по моему карману это все же сильный удар. Без сомнений, как только появится эта лишняя (если можно так сказать) сумма, я, не задумываясь, тут же куплю то, о чем давно мечтаю. И наконец душенька моя будет удовлетворена.

Ставлю перед собой цель – купить фотоаппарат не позднее, чем в декабре 2011 года. И точка.

20/08/2011

Всегда благодарила судьбу за то, что она мне дает таких хороших людей, которые постепенно становятся близкими друзьями. Вот только никогда не понимала за что. Многие ведь говорят: у меня нет такого человека, которому я мог бы всецело доверять, провести с ним время, не только посмеяться, но и поплакать; или даже просто помолчать… А у меня такие люди всегда были. И есть. Их совсем немного, но мне больше и не надо. И я никогда не променяю простую прогулку теплым летним вечером с лучшим другом на какую-нибудь пьяную вечеринку с огромной компанией в клубе. Никогда.
Вот только есть у меня одно неправильное качество – я сильно привязываюсь к этим людям; чересчур сильно люблю (почти всегда кажется, что гораздо сильнее, чем они меня). И когда они уходят, становится слишком больно. Потому что нельзя так сильно привязываться. И так тяжело осознавать, что когда-нибудь уйдут они все.
А ты один. Ты всегда один.

20/08/2011.

записи в стол на вьюи

Запутанность в моей голове достигла окончательного пика. Около полугода назад, во время моего «моментального взросления» в голове все сложилось, как кубик рубика, который не могли собрать годами. Тогда мне казалось, что я поняла кто я, зачем я и что мне надо от этой жизни. Ключевое слово – казалось. От того собранного кубика ни осталось и следа. Теперь все еще сложнее, чем было прежде. От несчастного (прим. кубика) остались только мелкие перемешавшиеся со всем остальным дерьмом (читай «дерьмо»= мыслишки в моей голове) осколки, собрать которые куда бОльшая задача.

Может быть каждый человек задумывается над этим, а может только лишь малая доля человечества; но определенно люди, способные мыслить и рассуждать (к коим я себя отношу. как некрасиво). Представить только, сколько в мире людей. И ведь каждый (по моим убеждениям) послан на землю с какой-то своей…миссией(?!). сказать проще, каждому без исключения предопределено сделать что-то в этой жизни. Быть может, что-то гениальное, вроде создания музыки или инновационных изобретений; а может просто прожить никому ненужным отшельником, по доброте душевной кормящим бездомных собак. Думаю, уже вполне ясно к чему я веду. Но я все равно напишу. Я так привыкла. Так зачем я живу? Толк будет ли? Кем стану, и стану ли тем, кем должна?
Не очень приятно ведь будет: мне кто-то там сверху дал дар к химии и я должна была стать великим ученым и изобрести эликсир бессмертия. А я вдруг в искусство подалась. Я вот умру, узнаю и расстроюсь. Обидно же.

А теперь пустимся в рассуждения, пофилософствуем.
вот живет человек. 18 лет уже, взрослый(в какой-то мере). голова на плечах есть(сие можно оспорить), а если набраться смелости, можно даже заявить, что чего-то успел человек этот в жизни добиться.а может и совсем ничего. Ну да ладно, ведь все относительно, следовательно на этом останавливаться не будем.
человек этот, как ни странно, я. Не люблю говорить о себе в 1 лице. Слишком много «я, мне, у меня», etc. – во-первых, тавтология, во-вторых некрасиво этически. Постараемся без «яканий».а может и не получится. Сама ведь запутаюсь потом. (Лирическое отступление закончено)

Задумываться о том, кем стану в будущем и какую профессию выберу, я начала в классе этак 10-м. задумалось не самой. Заставляли просто. Образование ведь нужно получать – специальность выбирать. Вот как раздали нам анкетки по проф.ориентации, так я в ступор и впала. Читаю, на мгновение задумываюсь – отбрасываю. Ну кто из меня, думаю. Ветеринар? Неплохо, но не знаю ни химии, ни биологии, да и животных резать не смогу никогда. Психолог…уже похоже на правду.хм. Слушать я умею, сочувствовать тоже, советы раздавать – научат. Вариант неплохой, но…это прикинуть если. Приходит к тебе человек. За помощью приходит. С проблемами своими. Изливает тебе душу, ты слушаешь, сопереживаешь, спрашиваешь, пытаешься помочь. И в конце концов – вуаля – находишь верное решение проблемы. Клиент уходит, свалив камень с души и вылив всю грязь, довольный тем, что ему легче. И ты рад, что смог помочь, вот только как-то плечи потяжелели, и будто что-то мерзкое стекает по волосам. С такой-то душевной организацией в психологи мне не рекомендуется – ведь меня чужие проблемы(это помимо своих-то) сожрут изнутри. И тогда уже не психолог понадобится, а психиатр. Мне. Отбрасываем. А что у меня еще хорошо получается… пишу без ошибок, да читаю много. Русский и литература? Филолог? Ну, наверное можно попробовать. Так и выбрала – филология. Продержалась, правда, лишь курс. А потом душа в Москву рваться стала. За счастьем, за искусством.

Теперь и об искусстве. Возвращаясь к началу предыдущего абзаца, еще раз скажу: задумываться стала в 10-м классе, а вот о том, с чем свяжу свою жизнь, знала, как будто, всегда. Сказано будет громко, но почему-то всегда думала, что жить буду искусством. Детство, собственно, так и начиналось. Пробовала я все: петь, рисовать, танцевать, etc. Самое забавное, что все, за что бы ни бралась, получалось. И получалось очень даже неплохо. Но, натура, видимо, такая – ничего не смогла довести до конца. Танцевать уже давно забыла как; пою отчасти неправильно; рисую слишком редко, только карандашом и только с уже нарисованного. Много чего умею, но ничего, что получалось бы действительно хорошо. Театр…
театр вообще тема больная. Я действительно хочу играть. Выросла на сцене и теперь определенно не смогу без нее. Но кого я обманываю, надеясь стать актрисой. А? лишь только самовнушение. А таланта как не было, так и не будет. Мама как-то раз(точнее даже не раз) задала вопрос: «говоришь, творчество? И в чем же твое творчество? Нет, ну ты скажи мне, в чем? Где оно? Я не вижу. Нет в тебе ничего. Ты просто напридумывала себе всякой ерунды, вот и все.» обиделась я тогда очень, но обдумав, поняла, насколько она права.
Я, скорее… ярый ценитель искусства, но вряд ли будущий создатель чего-то прекрасного. Осознавая это, становится слишком больно. Механизм, связывающий мозг и сердце. Стоит лишь задуматься снова, и нож, вставленный в самый главный жизненный орган, начинает проворачиваться все быстрее, все сильнее, оставляя глубокие шрамы, которые тоже болят.

И как эхом в голове «…Я не вижу. Нет в тебе ничего…»

Вопрос все тот же. Ответа – нет.

19/08/2011.

кстати сказать, была удивлена, зайдя на вьюи после месяца отсутствия.
вас стало даже больше! чудеса) спасибо, милые)) Макарих польщен)

ну а теперь, держитесь…: Р

надеюсь, вы рады меня вновь видеть/слышать/читать

ох, долго я не появлялась здесь, так долго… конечно за неимением интернета. зато, товарищи, сколько же я понаписала в незаменимый Word за это время! обязательно выложу все прямо завтра. почему не сегодня? да поздновато уже и спать нужно. завтра на работу.

ууух, как же я скучала по вам) так бы и затискала всех. уруру)) *

вот только сдаваться я не собираюсь, товарищи.
нет. ни за что.

по телефону:

мама: мне все равно. тебя никто не спрашивает. ты приедешь
я: не приеду
- приедешь, я сказала
- нет! ни за что. кому будет лучше? тебе? вот только тебе и будет.
- если не приедешь по-хорошему, будем по плохому
- и что ты сделаешь?
- через милицию…
- пффф через какую милицию? мама мне уже 18 будет и я уже не буду зависима от родителей. может посудимся еще, а?
- ты все равно приедешь. если нет, то я с собой что-нибудь сделаю…
-… что?

и да возрадуемся вместе, друзья! моей маме будет хорошо.
и неважно, что я каждый день буду загибаться от боли
неважно, что буду ежедневно блевать от этой ненавистной филологии
неважно, что каждую ночь буду взахлеб рыдать
неважно, что в любимый город я больше не вернусь (не верю я обещаниям)
неважно, что не смогу нормально жить

главное, маме будет хорошо.

p.s. ах да. вот еще. оказывается, за мной следят. по просьбе мамы. собственная мать за мной следит. простите, но это уже ни в какие ворота.