записи в стол на вьюи
Запутанность в моей голове достигла окончательного пика. Около полугода назад, во время моего «моментального взросления» в голове все сложилось, как кубик рубика, который не могли собрать годами. Тогда мне казалось, что я поняла кто я, зачем я и что мне надо от этой жизни. Ключевое слово – казалось. От того собранного кубика ни осталось и следа. Теперь все еще сложнее, чем было прежде. От несчастного (прим. кубика) остались только мелкие перемешавшиеся со всем остальным дерьмом (читай «дерьмо»= мыслишки в моей голове) осколки, собрать которые куда бОльшая задача.
Может быть каждый человек задумывается над этим, а может только лишь малая доля человечества; но определенно люди, способные мыслить и рассуждать (к коим я себя отношу. как некрасиво). Представить только, сколько в мире людей. И ведь каждый (по моим убеждениям) послан на землю с какой-то своей…миссией(?!). сказать проще, каждому без исключения предопределено сделать что-то в этой жизни. Быть может, что-то гениальное, вроде создания музыки или инновационных изобретений; а может просто прожить никому ненужным отшельником, по доброте душевной кормящим бездомных собак. Думаю, уже вполне ясно к чему я веду. Но я все равно напишу. Я так привыкла. Так зачем я живу? Толк будет ли? Кем стану, и стану ли тем, кем должна?
Не очень приятно ведь будет: мне кто-то там сверху дал дар к химии и я должна была стать великим ученым и изобрести эликсир бессмертия. А я вдруг в искусство подалась. Я вот умру, узнаю и расстроюсь. Обидно же.
А теперь пустимся в рассуждения, пофилософствуем.
вот живет человек. 18 лет уже, взрослый(в какой-то мере). голова на плечах есть(сие можно оспорить), а если набраться смелости, можно даже заявить, что чего-то успел человек этот в жизни добиться.а может и совсем ничего. Ну да ладно, ведь все относительно, следовательно на этом останавливаться не будем.
человек этот, как ни странно, я. Не люблю говорить о себе в 1 лице. Слишком много «я, мне, у меня», etc. – во-первых, тавтология, во-вторых некрасиво этически. Постараемся без «яканий».а может и не получится. Сама ведь запутаюсь потом. (Лирическое отступление закончено)
Задумываться о том, кем стану в будущем и какую профессию выберу, я начала в классе этак 10-м. задумалось не самой. Заставляли просто. Образование ведь нужно получать – специальность выбирать. Вот как раздали нам анкетки по проф.ориентации, так я в ступор и впала. Читаю, на мгновение задумываюсь – отбрасываю. Ну кто из меня, думаю. Ветеринар? Неплохо, но не знаю ни химии, ни биологии, да и животных резать не смогу никогда. Психолог…уже похоже на правду.хм. Слушать я умею, сочувствовать тоже, советы раздавать – научат. Вариант неплохой, но…это прикинуть если. Приходит к тебе человек. За помощью приходит. С проблемами своими. Изливает тебе душу, ты слушаешь, сопереживаешь, спрашиваешь, пытаешься помочь. И в конце концов – вуаля – находишь верное решение проблемы. Клиент уходит, свалив камень с души и вылив всю грязь, довольный тем, что ему легче. И ты рад, что смог помочь, вот только как-то плечи потяжелели, и будто что-то мерзкое стекает по волосам. С такой-то душевной организацией в психологи мне не рекомендуется – ведь меня чужие проблемы(это помимо своих-то) сожрут изнутри. И тогда уже не психолог понадобится, а психиатр. Мне. Отбрасываем. А что у меня еще хорошо получается… пишу без ошибок, да читаю много. Русский и литература? Филолог? Ну, наверное можно попробовать. Так и выбрала – филология. Продержалась, правда, лишь курс. А потом душа в Москву рваться стала. За счастьем, за искусством.
Теперь и об искусстве. Возвращаясь к началу предыдущего абзаца, еще раз скажу: задумываться стала в 10-м классе, а вот о том, с чем свяжу свою жизнь, знала, как будто, всегда. Сказано будет громко, но почему-то всегда думала, что жить буду искусством. Детство, собственно, так и начиналось. Пробовала я все: петь, рисовать, танцевать, etc. Самое забавное, что все, за что бы ни бралась, получалось. И получалось очень даже неплохо. Но, натура, видимо, такая – ничего не смогла довести до конца. Танцевать уже давно забыла как; пою отчасти неправильно; рисую слишком редко, только карандашом и только с уже нарисованного. Много чего умею, но ничего, что получалось бы действительно хорошо. Театр…
театр вообще тема больная. Я действительно хочу играть. Выросла на сцене и теперь определенно не смогу без нее. Но кого я обманываю, надеясь стать актрисой. А? лишь только самовнушение. А таланта как не было, так и не будет. Мама как-то раз(точнее даже не раз) задала вопрос: «говоришь, творчество? И в чем же твое творчество? Нет, ну ты скажи мне, в чем? Где оно? Я не вижу. Нет в тебе ничего. Ты просто напридумывала себе всякой ерунды, вот и все.» обиделась я тогда очень, но обдумав, поняла, насколько она права.
Я, скорее… ярый ценитель искусства, но вряд ли будущий создатель чего-то прекрасного. Осознавая это, становится слишком больно. Механизм, связывающий мозг и сердце. Стоит лишь задуматься снова, и нож, вставленный в самый главный жизненный орган, начинает проворачиваться все быстрее, все сильнее, оставляя глубокие шрамы, которые тоже болят.
И как эхом в голове «…Я не вижу. Нет в тебе ничего…»
Вопрос все тот же. Ответа – нет.
19/08/2011.