Архив Н.Мак.

уже около получаса открыта страница "написать текст". пишу, понимаю что несу какую-то ересь, тут же стираю. начинаю писать снова. и так уже раз 5.
мне (верите?) и самой обидно, что я не могу вас порадовать новыми постами. просто не лезет из меня. тупею чтоли.

простите. я правда стараюсь, но ничего не выходит. только оправдания (типа этого). нужно это как-то исправлять. я буду пытаться. а то так всех своих следящих растеряю. и так уже -5. ну и пиздуйте отсюда с богом

а просто знаете, бывают люди такие, которые поднимают тебе настроение, не придавая этому абсолютно никаких усилий. просто находясь рядом. непонятно каким образом, но получается.
просто увидеть, посидеть рядом, поговорить, прогуляться. и больше не надо ничего.
спасибо, что хотя бы один такой человек рядом. спасибо

в нашем полку убыло. неудивительно конечно. сколько меня не было? месяц?
уверена, никто от моего отсутствия не страдал.
привет.
удалить чтоли блог, все равно…

просто плохое настроение.

так то у меня все хорошо. вот только меня в клочья разрывает изнутри, да.

да хорошо мне было без этой любви, ну. замечательно было. так нет. угораздило же. и опять через жопу.

а так все хорошо.

иногда накатывает, и начинаешь думать о себе, о жизни своей. кто ты в этом мире и для чего? какое твое призвание, есть ли оно вообще, а если есть, то как не проебать прозевать его? как найти свой путь? буду ли я счастлива или счастья не бывает вовсе? будут ли меня любить так, как люблю я?

да мне ведь многого не надо. просто жить хорошо. в окружении любимых мной и любящих меня людей, заниматьс любимым делом и жить в достатке. не шиковать, а просто чтобы хватало. радоваться мелочам.это для меня и есть счастье.

многого, чтоли, прошу?
или это судьба у меня такая - за что бы я ни взялась, все через задницу ?
обидно. просто обидно

Там сейчас мурашками по проспекту Гонит ветер добрых моих подруг.
И на первых партах строчат конспекты По двенадцать пар загорелых рук.
Я бы не вернулась ни этим летом, Ни потом – мой город не нужен мне.
Но он вбит по шляпку в меня – билетом, В чемодане красном, на самом дне.

Вера Полозкова

Какая же маленькая у меня голова, какой это маленький сосуд!
И сколько же в ней говна, а?

Евгений Гришковец. Рубашка

если бы год назад мне сказали, что будет со мной сейчас, я бы грустно рассмеялась. мне ведь так хотелось, но это было так неосуществимо…

не знаю каким образом, но судьба, видимо, решила мне подкинуть все же шанс. а я его не просрала проморгала (как я всегда делаю). удивительно.

знаете что, а вы верьте. даже если осознаете ваши желания ушли далеко вперед ваших возможностей, вы верьте. и не опускайте руки.
в конце концов, все будет так, как должно быть.

lady-m :

Ненавижу все эти чмоки в щечку при встрече / прощании. Если я действительно счастлива видеть человека, то я его заобнимаю и затискаю действительно от счастья. А если мне на него глубоко похуй, то сдались мне эти поцелуйчики. Я вон с такой же радостью дверь поцелую.

lady-m :

Вьюи похож на филфак - сборище дам, слабо разбавленное редкими поэтичными юношами, которые в женском обществе пользуются повышенным вниманием… [q]

Не ну правда. Говорю вам как истинный филфаковец:]

в большей степени меня угнетает то, что я вру родителям.
делаю я это только для их же блага. не хочу чтобы они беспокоились, нервничали…
да и проблемы-то решаемые.

знаю, знаю. это лишь оправдания.
но я не могу сказать им всего. это их убьет.
простите меня, мам, пап.

каждый взрослый человек пытается научить меня [=нас] как жить. каждый по-своему. причем люди эти никакого отношения к моей жизни не имеют и фактически меня не знают. но продолжают твердить что делать в этой ситуации, а как делать нельзя. каждый на свой лад.
а можно я сама буду решать как надо и как не надо? да, вы многое пережили, да, у вас больше опыта, но хватит. пожалуйста, хватит. мне не 5 лет. представляете, я уже сама способна адекватно мыслить и принимать решения.

на-до-е-ло.

недавно, когда ехала в метро, пришла в мою голову такая мысль:

в жизни, как и в метро, чрезвычайно важно твёрдо стоять на ногах. иначе - снесет.

в Москве я около трёх недель, а кажется, что уже месяца 2.

о том, чего ожидала и том, что оказалось на деле…
представляла я себе столицу совершенно по-другому. нет, не лучше. и не хуже. просто по-другому. думала будет тяжело привыкать к такому ритму жизни, к таким масштабам. но привыкла я [не соврать бы] буквально за пару дней. тот же город, только больше, те же люди, и количество их (официально 11 млн. вроде) совершенно не чувствуется (чувствуется, пожалуй, только в часы-пик в метро).

о впечатлениях …
гуляя по центру, каждый раз замечаю что-то новое для себя. и без устали восхищаюсь архитектурой. эти старые, потрепанные временем здания и постройки заставляют челюсть невольно падать вниз, а глаза - гореть от восторга. невероятно красиво. фотографии не передают ровным счётом ничего. никто и ничто не сможет передать… это надо видеть своими глазами.
помню, как шагая по неровной брусчатке Красной площади, в голове огромными буквами стучало МОЩЬ!
а уж ночная Москва - это… мне не хватит словарного запаса описать.

о людях…
уверена, каждый человек много раз слышал о том, какие здесь жестокие, злые и черствые люди. бесспорно, есть и такие. но, согласитесь, они есть в каждом городе, городке, деревне, etc. почему-то складывается мнение, что всё зависит лишь от тебя самого. мне такие люди, например, попадались редко. не знаю я…

подводя черту, …
… я влюбилась в Москву, как говорится, с первого взгляда и, наверное, на всю жизнь. как уже говорила, уезжать я отсюда не хочу и не собираюсь.

хорошо тут.

Привет, сладкие)) *

наконец то я добралась до вьюи.
ну что, я уже почти неделю в Москве, и, знаете, я в восторге. я влюбилась в этот город просто сразу. и навсегда, видимо. многие говорят Москва говно-говно. ДА САМИ ВЫ ГОВНО она шикарна.

и вот еще что. возвращаться я не хочу совсем. и я уже намерена остаться. будет трудно объясняться с родителями, друзьями… будет просто тяжело здесь подниматься, добиваться чего-то. но я готова.

не знаю как скоро снова смогу выйти на связь, не теряйте.
люблю вас)
p.s. делайте всё, что можете, ради осуществления своей мечты.