Архив Н.Мак.

Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.

Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.

Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете – все на иврите?

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.
____________________________________________________________

Что молчите, не отвечая мне?

И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?

У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?

Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!

В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?..

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.

Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей
хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

Я могу ведь совсем иначе: оборки-платьица,
Мысли-фантики, губки-бантики; ближе к массам.
Я умею; но мне совсем не за это платится.

А за то, чтобы я ходила наружу мясом.
А за то, что ведь я, щенок, молодая-ранняя –
Больше прочих богам угодна – и час неровен.
А за то, что всегда танцую на самой грани я.
А за это мое бессмертное умирание
На расчетливых углях взрослых чужих жаровен.
А за то, что других юнцов, что мычат «а че ваще?»
Под пивко и истошный мат, что б ни говорили –
Через несколько лет со мной подадут, как овощи –
Подпеченных на том же гриле.

я вот чем больше ее творений читаю, тем больше боготворю. она бесподобна ведь. Вера, спасибо.

дома хорошо. бесспорно хорошо.
дома любимые родители, дома вкусная еда, дома друзья.
но, вездесущее "но" мешает мне наслаждаться отдыхом.
я чувствую себя сейчас свободной птицей, которую загнали на 10 дней в клетку. которой дают определенное кол-во денег, которой не разрешают возвращаться домой позже 12, которой ставят какие-то условия, строят планы, не спрашивая мнения.
а я бьюсь в этой клетке. но вырваться не пытаюсь, да и зачем? ведь через неделю я снова стану свободной, снова буду распоряжаться своими деньгами сама и не задумываться о том, как там дома мама из-за меня не спит и ждет когда же я приеду с очередной гулянки.
не пей, не кури, ложись спать пораньше, ешь побольше, чихай поменьше.

я понимаю, это забота. это переживания и это только на благо мне. и я ценю. правда, мне приятно. но чрезмерность всех этих правил и наставлений, порой, просто выводит из себя. я всего-то 3 дня дома.

я уже устала.

так забавно.
казалось бы, не так давно писала о том, что приехала домой на 10 денечков отдохнуть, сходить в универ и увидеться со всеми близкими.

а я снова дома. снова в родном Красноярске, и прошло уже полгода. как время летит… снова отдохнуть, снова решать какие-то дела. снова ничего не успеть и вернуться домой. в Москву. я всего 2 дня здесь, а уже соскучилась. уже сбилась с ритма.

мне так стыдно. перед собой и перед своим блогом.
как же давно я ничего не писала… ограничиваюсь твиттером, нет времени, нет мыслей. оно всегда так, когда ты счастлив. а я и правда счастлива.

театральные курсы сделали меня какой-то совсем невероятной. никто не узнает, всем нравится. а я как будто сумасшедшая хожу со светящимися глазами, с искренней улыбкой. что ребенок, которого только что сводили в цирк или зоопарк.

все хорошо :)

Москва, Москва…

я так быстро привыкла к ней и так быстро полюбила.

но мне все же чего то не хватает. не могу понять чего, но остро это ощущаю.
я скучаю, Красноярск.

p.s. фото мое. не хвастаюсь, просто чтобы не возникало потом проблем с авторством)

у всех есть фотоаппараты. у всех и каждого, поголовно.
а надо мной судьба будто усмехается.
я делу фотографии жизнь отдать готова, предложить свою руку, сердце и глаз, у меня душа в пятки уходит при одном виде хорошей зеркалки. да и мечта о коллекции фотоаппаратов никак не дает покоя. я была бы счастлива сидеть с красными глазами у монитора ночи напролет и бесконечно обрабатывать свои работы. меня не затруднит дать характеристику любому ф-ту, пару минут повертев его в руках.
столько идей, столько моментов, которые хранятся только лишь у меня в голове. каждый день я вижу столько красивого, каждый день у меня возникают новые версии видео, которые я обязательно сняла бы, будь у меня под рукой то, о чем я мечтаю уже как минимум 3 года.
как назло все это. родители не понимают и не купят, а заработанные деньги улетучиваются в неизвестном направлении, оставляя в кошельке пару ничтожных сотен/тысяч.

я по жизни-то оптимист, но я сама уже устала от этих ежедневных порывов и тут же разочарований. надоело мне.

но когда-нибудь я куплю его. на свои, потом и кровью, заработанные. и буду счастлива. и воплощу в реальность все те гигабайты, которые невозможно удалить из моей головы.

p.s. наверное, я была неправа, разбив то цифромыло 1,5 года назад, потому что мне его было "мало". я каюсь перед тобой, Бог фотоаппаратов. дай мне второй шанс и я буду бережно хранить и защищать своего малыша никошу.

все чаще думаю о любимой подруге, до которой сейчас 4000км, четверо суток на поезде или 5 часов на самолете
каждый день с улыбкой вспоминаю как мы проводили время вместе. как ссорились и мирились, как смеялись и плакали…
а помнишь те времена, когда каждое утро мы встречались на нашем месте и вместе шли в школу, ну или мимо нее, внезапно решив прогулять все уроки. как летними вечерами приходили на набережную и сидели на лавочке, пили пиво или шейк, наслаждались красотой Енисея и разговаривали обо всем, расходясь домой только когда мамы нервно кричали в трубки "уже поздно". как заваливались ко мне домой с двумя бутылками шампанского и пиццей, смеялись, танцевали, смотрели фильмы, и под утро засыпали на плечах друг друга пьяные и счастливые. как мы загибались и стучали кулаками по парте от смеха, а учителя орали благим матом, не смея поставить нам двойки, потому что учились мы хорошо; как с улыбкой вспоминали фразочки, понятные только нам. как перемывали всем ненавистникам косточки и разговаривали на вечные темы. как рыдали вместе, сидя каждая перед своим монитором в аське. как клялись в вечной дружбе друг другу и мечтали дружить семьями. а помнишь те 11 лет, которые мы пережили вместе. как выросли… с каким непонимаением ты приняла мое "я останусь в Москве". как перессорились в пух и прах. как помирились и снова клялись в вечной дружбе…

мне тебя не хватает в этом огромном городе. вот-вот ты позвонишь и вдруг скажешь "я около твоего дома, одевайся побыстрее и выходи", вот-вот ты окликнешь меня на улице, заметив в толпе, и мое серое лицо озарит счастливая улыбка.
из всех тех радостей остался только номер в телефонной книге, да значок онлайн. я вдруг заметила, что слыша в трубке такое родное "привееет) " как будто камень с души, как будто я выздоровела, меня отключили от искусственного питания и я снова живу, снова дышу.

я сама выбрала такую жизнь, я не жалею, вот только тебя рядом нет. но я до сих пор верю в вечную дружбу и знаю, что впереди у нас еще масса времени и счастливых моментов :)
прости за эти сентиментальности, я просто безумно скучаю.

p.s. прошу тебя, только не плачь)
p.p.s. так что, в Израиль или в Доминикану? :D

написала душещипательный пост о любимой подруге, душу вложила и, конечно, этот уебательский комп завис и ушел в астрал. конечно, у него нет души. он не поймет.

до слез. я уже никогда не напишу такой же. пропало все настроение.

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!

Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!

Объективчик-то прикрути!

Завали горизонт!

Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.

Или дисперсия слишком низкая?

И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!

Чёта бокэ мне твоё не нравится!

Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!

Ща я тебе грип расширю!

Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь!

Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец!

А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?

Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

Ну давай поглядим, у кого боди крепче.

Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.

Ты тут зеркалом не щелкай!

Затвор прикрой, матрицу видать.

Че байонет-то раззявил?!

Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

-меня порвало на куски :D

я восхищаюсь теми людьми, которые пишут в своих блогах каждый день. всегда красиво оформляя свои мысли. иногда так, что читаешь и думаешь - черт, он(а) гениален(льна) ! иногда так, что киваешь каждой букве и обижаешься на самого себя - почему я так не могу?

каждый день я захожу на вьюи и читаю бесконечное множество постов. смеюсь, раздражаюсь, вчитываюсь, восхищаюсь. взгляд остановится на иконке 'текст', но мыслей нет. нет сил. нет желания мозолить глаз корявонаписанным постом. глупые оправдания, правда? и я даже не удивлена, что читает меня всего несколько десятков. и вы не удивляйтесь, если перестанете видеть мной напечатанные фразы. нет, я не хочу забрасывать блог, просто не знаю как все сложится.

а вами (некоторыми из вас) я буду продолжать восхищаться. пишите, не останавливайтесь, это ваше.

хороший день сегодня, хороший. спасибо тебе)

далее собственной персоной.

забавно так
а я ведь всю жизнь мечтала жить в Москве. завидовала людям, которые могут в любой день собраться, пойти на Красную площадь/Арбат/Тверскую, а теперь живу и не придаю этому значения.
мечты-то сбываются. только счастье мимолетно. ничего нового не сказала. просто на своем примере. да)

p.s: а хотя, знаете, я счастлива. только опять же не придаю этому значения.
забавно)

я скоро домой улетаю, ребятки. хотя, наверное, теперь уже не домой, а в гости на 10 денечков. навестить родные края и родных людей. повидать Енисей, по которому так скучала и потоптать улицы, по которым ходила 17 лет. обнять любимых, сказать им все, что хотела. распрощаться с универом, к которому привыкла за год. и вдоволь набегаться с любимой собакой)

10 дней - ни больше, ни меньше. хватит чтобы сделать все запланированное и успеть соскучиться по Москве. идеально)

однако :D

перечитываю, значит, посты 3-хнедельной давности и меня откровенно разрывает от смеха) как мои пальцы могли написать такие ванильненькие посты? аахаха)
это всегда так. Надюша была в депрессии и ей захотелось пованильничать. ну так. чуть-чуть. а теперь это кажется перебором.
господи, да когда же я уже стану нор-маль-ной? или я так и буду продолжать меняться каждый месяц? мое настроение так и будет прыгать каждые полчаса? переходный возраст-то вроде как прошел. а может я недоразвита? :D

нет, по ходу я просто дура.