a life in a life

я не слежу за вами. я к вам заглядываю на пару минут. и остаюсь на пару часов. каждого я просматриваю от случайно попавшегося названия…и до самого первого поста на viewy. а потом я к вам возвращаюсь. ищу того, кто записал что-то с даты моего последнего визита, и читаю, пока не встречу уже знакомое…и потом еще открываю что-нибудь очень любимое…и только потом иду заниматься менее приятными делами. дела всегда менее приятные, чем люди. спасибо, что все вы случайно доверяете мне частички ваших жизней, эмоций, мыслей… я ценю вас.

мне важно, чтобы в моем доме было пространство.

то, в котором можно полежать на полу.

то, которое нужно преодолеть, чтобы добраться до важных предметов.

то, которому нужно помочь согреться в зимние холода.

пространство, которое ничем не заполнено, оно - просто воздух и свет.

множество мелких предметов, крупных поверхностей, заставленных, застеленных и пересеченных между собой, или прислоненных друг к другу, заставляют меня теряться, я не воспринимаю их как "уютный беспорядок".

Возможно когда-то я буду воспринимать все иначе.

спасибо тому восемнадцатому, который меня безвестно покинул, проследив некоторое время за моей ерундистикой.

дело в том, что я на уровне подсознательных рефлексов не люблю цифру 8. Она самая симметричная, как будто ее придумали заново, когда весь мир уже был здесь таким, как он есть - разнопланово цельным и в то же время перекошенно одинаковым.

теперь твоя жизнь станет лучше, вот увидишь!

я очень скучаю по тем временам, которые весили 49 килограммов и делали что хотели, придумывали себе всякие сказки про людей и вещи, и танцевали сами для себя, и считали, что так - правильно. но я уверена, что они не скучают по мне. ведь кто станет скучать по предателям?

иногда мне кажется, что я могу вернуть их. себе, в себя, насовсем. тогда я включаю музыку, которую мы слышали одновременно, пью чай с ароматом, который любили они, и начинаю собирать вещи, которые больше всего похожи на те, что жили с нами вместе. со мной, и моими лучшими временами.

где теперь все те люди, с которыми я выпила кофе, радостно делясь новостями, а после вышли мы из кофейни в разные стороны, и не виделись больше никогда??

может смысл в вечном путешествии из управляемой повседневности - туда, где ты ничего не решаешь, и все само вокруг тебя вертится, а ты от этого счастлива?

ты думаешь, что кто-то - новый, но до тех пор, пока очертания его не начнут напоминать тебе кого-то старого…

"Хороший твой брат. Только вот пока он как трехмерный, а она рядом с ним как двухмерная…"

а кто-то устраивается на вторую работу, продает свои важные вещи, чтобы подарить любимым подарки…

"если ты идешь в магазин, и из всех зимних курток выбираешь ту, которая снимается через голову, потому что "она шершавая" - ты ненормальная. И я с тобой потому, что второй такой я по ходу ваще никогда не встречу!"

я поняла, что произошло, родная. по дороге к метро я вспомнила последний вечер, когда я видела человека, однажды так много значившего для меня…все мечты и надежды на хорошее были так или иначе связаны с ним. и мне казалось, что вот-вот какое-то чудо все-таки позволит мне безнаказанно рассказать ему обо всем…но мои чудеса вечно опаздывают. А вот к нему чудо нагрянуло до неприличия громко, ему стало не до разговоров со мной. И я стала молчать. Старательно. Когда молчание меня сломало, меня выхаживал совсем другой человек, которым я была честно больна. До определенного момента того самого вечера. А потом я услышала песню, под которую мечтала о многозначительном человеке. И в этот же момент он резко поднял глаза и посмотрел на меня. Я вдохнула, глядя ему в глаза…и у меня потекли слезы. Я отвернулась и спряталась за плечом у того, кто был ко мне ближе всех на свете, но это как-то не спасало, теперь я помнила этот взгляд, и мне пришлось выбежать из зала, найти зеркало, воду и смывать слезы, пока их не стало вовсе. Когда я вернулась - музыка сменилась, все вышли на улицу. И я вышла. Стала снова делать вид, что ничего не было, и не могло быть, и не будет. За три года рядом с ним я стала профи в таких делах. Но с тех пор я вижу не свою жизнь во сне каждой ночью. И мне хочется обнять его ежеминутно. Просто потому, что мне кажется - он ждал, что я не отведу глаз, и все будет реально.

порой хочется рвануть прочь из сегодня за совпадениями из вчера

tune of the day Pyramid - Cruel feat. Julie Thompson (Original Mix)

пыталась вспомнить, что я ела, когда была худая. надежды и шоколад. и они просто отбивали желание есть всё остальное.

мне так хочется приглашать в дом гостей, говорить звонящим друзьям "заходи", если они где-то рядом. отправляться по вечерам, смотреть на людей, с которыми меня связывает что-то очень мимолетное. и знать, что кто-то мечтает обо мне, как о ком-то недостижимом.

сейчас самое время. сказать мне, что ты тоже запутался тогда, и вполне осознал сейчас. чтобы весь этот хлам эмоций и тщетное в побеге от счастья, отпустило. я смогу быть с тобой, потому что всё это время не переставала.