Это просто Вьюи блог

теперь мне остаётся только врать.врать о том, что у меня всё-всё хорошо, что я счастлива.что мне всё равно.кто там у тебя.и что я искренне счастлива, что променял меня.врать улыбками, врать словами.врать своим поведением.это же просто, да?все мы врём, без исключения.

мир такой у нас, ребят, лживый, а мы в нём все такие лживые.

с любовью, Барских

преведущая запись-это выплеск эмоций..на самом деле, я тебя далеко не "ненавижу", я рада за тебя) если ты нашёл ту.с которой тебя хорошо, то…я счастлива.а я не права, дурочка я.всё равно спасибо, что ты как никак есть в моей маленькой жизни.спасибо.ты всё равно чудо..)

НЕНАВИЖУ ТВОИ ТАКИЕ ВЫХОДКИ, ИДИОТ!СПАСИБО, СУКА, ЗА ВСЁ!Я ТУТ ЖИЗНЬ ЛОМАЮТ, ДУМАЮ ЧТО, ДА КАКОЙ СЮРПРИЗ, А ТЫ…НАХУЙ, РОДНОЙ.БЕЗ ТЕБЯ ВЫЖИВУ.ЕБИСЬ С КЕМ ХОЧЕШЬ!

я не умею писать не о чувствах.бред.когда я привыкну писать не о долбанной несчастливой любви, не о тебе, а просто о счастливых моментах своих жизни?даже просто о мелочи, что меня похвалили в колледже?или о забавных моментах ?я не умею, потому что всё в итоге заканчивается тобой. досадно, я даже не могу промолчать о тебе, всем расскажу, фотку покажу, похвалю, скажу.какой ты хороший, что "братишечка"моя, прям не могу.упомину.что мы похожи, а самые близкие и вовсе знают, что я чувствую, и я вечно ною ною ною…господи, саму тошнить аж начинает от этих слюней, фу.

но

о чём писать?вам не инетерсно что-то забавное, а в этих соплях вы ищите себя и сравниваете.я не спорю, что-то похожи, но порой, когда полностью примеряют мою жизнь, мне некайф..хорошо, что кто-то ещё признаёт это и говорит"блин, безумно похоже, но у меня то то, то то, то, то"а бывают "ой, да прям 100% как у меня"

да вам самим кайф чужую жизнь примерять?чужую боль приятно на себя вешать?

дурачки

мама сегодня поставила диагноз..название его особенное "СЛ".

симптомы:никто не нужен, дерду любого на расстояние дружбы, не подпускают близко.время провожу с подрагами или подругой.много слушаю музыки, слёзы.воспоминания, выучивание переписок наизусть

лечение:неназначенно.

теперь немного о этой болезни.

эту болезнь уже мама в моём городе ждёт.она наслышала столько, сколько не слышала ни о ком, ты не веришь ни одной девушке, а я стараюсь быть тебе тут верной.любое твоё "привет" равняется моему "я только твоя навсегда".

мне не нужен никто, всё что тут-это отчаянье, просто заглушить боль..хотя что тут?да ничего..я одна.появляется у тебя девушка-я одна.или же с кем-то, но не надолго и ничего серьёзного, всё равно думаю о тебе.вот..как-то так.это лечится?понятие не имею.а ищу я способы лечение?нет, мне приятна эта болезнь.да же как-то как кайф, нет, это круче.чем кайф во много-много раз.я не знаю.что это за чувство, пройдёт ли оно..но я с тобой и я твоя, мой диагноз.ты самое родное, что есть у меня сейчас в жизни.будь счастлив, и я бууду счастлива мы ведь "просто чувствуем друг друга".я тебя…да да.

бай бай

давай тихо промолчим, что было между нами, что есть сейчас.

тсс, никому не говори, как мы ругались на радость всем моим врагам.

никому не говори, о том, что иногда я слышу слово нежное.

как золотцем зовёшь или молнышка.я не хочу, что б все об этом знали, а то из зависти порвут меня, да да.

ты просто молча вспоминай меня, скучай, не говори.и будь с другой, но помни обо мне.

как два дибила улыбались у экранов и знали, что всё это не спроста.

ты тоже представляешь нашу встречу?не знаю.но могу предполагать.

не говори, молчи, и даже мне не надо знать, что на душе и как всё понимать

Не стоит испытывать ко мне чувств.а уж тем более начинать мне их проявлять.Я, крнечо как вы говорите.милая, симпотичная, добрая, вся такая пусечка.

всё это так мило, приятно.клёво, НО..

мне очень трудно угодить.очень, и какой бы правильный человек не был, как бы не ухаживал, если он не зацепил меня, то увы.

а так, сделать это непросто.вообще я не приблежаю к себе никого.мне этого не надо.

толи боюсь.толи просто не могу, а точнее не хочу.

а всё просто просто, сердце в своё время разбили, а сейчас очень жаль, я не чувствую больше, только жаль, не смогу влюбиться.

удачи всем, кто ещё рескнёт, может у вас что-то и получится

для тех, кому интересно кто я и что вообще представляю.

я-это Елена Барских(фамилия ненастоящая, да оно вам и ненужно).

мне не так уж и много лет.16 на данный момент,25 июня 17 годик будет, малютка я.

Девушка я совершенно обычная.что могу сказать о себе?да по сути ничего.я пишу стихи, немногочитаю рэп, как-то так.без музыки жить не могу, и не рэпе и хип-хопе любовь моя не останавливается, слушаю много-много чего.основное, что я люблю это USP(Tony-Snorks больше всего памяти занимает :)) dom!No.Loc-Dog и тд.эминима обожаю, классика моя.группа "Нервы"-просто моя слабость, ну это так, для души моё, моя музыка-моя крепость, моя любовь.

Мечта моя-гитара, ну как мечта, то, чего я хочу добиться, купить и играть, играть, играть на пролёт это глупое время.

Вредные привычки я имею..но это не важно..

я вот какая-то такая.

а ваще https://vk.com/id17736456 - ищите там, рада буду почти всем, тем кто хочет поговорить по интересам, всем мир

пора научиться вставать по будильнику, делать зарядку, завтракать нормально, пить кефер.Так же пора делать уроки, взяться за ум, думать о будущем, там о работе, профессии и тд.пора бы приучить себя следить за порядком в кваритре, так же помогать родителям.пора научиться готовить.пора зарабатывать деньги и думать о том.на что их откладывать, а не просрать всё в первую неделю.пора звонить родственикам как минимум раз в неделю.а не только по праздникам и важным поводам.пора быть приличной девочкой, а не ругаться матам и дерзить.пора не портить волосы и полюбить себя кудрявой.пора развивать таланты, а не зависать в интернете.пора следить за здоровьем, а не вспоминать о нём только тогда, когда уже добила себя.

ну а пока что у меня:я тяну до последнего момента, что бы встать и из этого следует, что ни на какую зарядку времени нет.я не завтракаю и пью кофе.своё время я убиваю тупо в интернете, да и думаю скорее о тебе постоянно(фак, в каждой записи ты, но не соль), вместо порядка творческий беспорядок, а уж о какой помощи родителям?деньги так же улетаю на вечную ерунду, да и зарабатывать не получается.родственикам звоню редко, плюс только в том.что иногда повод не ищу, а просто звоню.мата меньше, но дерзость и острота..о даа.я ненавижу себя кудрявой, опять зависаю в интернете и не слежу за здоровьем вовсе.

Итог: из постоянного мысли о тебе, поздравляю.ты везде

я хочу слышать твой голос не только в треках.

я хочу слышать его вечно.

я хочу слышать его не из колонок.не из телефона, а на расстоянии дыхания.да.

я хочу жить с тобой вместе.да.

я хочу просыпаться с тобой утром в одной постели.

я хочу тебя держать за руку, да.

я хочу, что б твои поклоницы меня ненавидили и завидовали мне, что ты со мной.

я хочу, что б ты радовался, что я с тобой.

я хочу гулять с тобой в любом ночном городе.

я хочу, что бы ты видел меня ненакрашенную и продолжал меня любить.

я хочу, что б ты мучил меня и носил на ручках.

я хочу, что бы у нас появились наши песни.

я хочу, что б у нас были наши бессоные творческие ночи.

я хочу не отпускать тебя никогда.

и этого "я хочу"можно перечесять бесконечно, но самое главное, что я хочу это что бы мы сделали НАШУ счастливую судьбу.

я хочу сказать спасибо очень многим людям, которые не бросали меня, но знаю, что тут они это не прочтут, к сожалению.

самое главное спасибо родителям, которые и так стараются исполнять мои желания по возможности.и простите за всю ту боль, что щас я вам причиняю из-за своей боли, про которую молчу.я вас люблю.

спасибо Машенька, ибо я знаю, она прочитает это.я просто люблю её, а она любит меня, такую тряяпочку, которая умудрилась расплакаться на концерте.(о даа, я умею пустить сопли в ненужный момент). да и этому человеку я могу спасибкать бесконечно за всё, ибо этот человечек как будто живёт со мной, но в другом теле.Не умею говорить очень красочно так, как в душе.

спасибо, Кипусику за то, что верит в то, что уже не верю сама я.за то, что помогла с записью, да и просто спасибо.ты хороший человечек.я скучаю.жаль встречи редки.

спасибо я готова говорить очень многим:двум Леночкам, Насте,2 Викам, Олечке, Ирочке, ещё одной Машеньке, да список долог, боюсь не вспомнить.всем, кто просто заставляет меня улыбаться и вызывает эмоции я хочу сказать огромное спасибо!

отдельное спасибо моему ангелочку Никите, я скучаю.безумно.я с тобой, одуваш.я безбожно скучаю, но знаю.ты рядом со мной.всё будет хорошо.и мы поболтаем на облаках ножками и вспомним всё.я обещаю..

ещё отдельное спасибо хочется сказать хорошему человечку, который близко-далеко, как-то так.много пережили, сколько ссор, но весёлых моментов намного больше, спасибо, что прощаешь мне то, что бы я, наверно, не простила..хотя.просто спасибо.тут словами я передать не могу, тут только глаза говорят.

СПАСИБО!

да, знаешь, а я не меняюсь совсем,

Хотя уже и не пытаюсь угодить всем.

Волосы распущены, как и прежне,

Да и характер стал таким же, небрежным.

в наушниках играет группа "нервы",

А людям смотреть в глаза так скверно.

Они там видят боль, любовь.

Её там вызвала.да в прочем не соль.

Заезженная тема, а описать так трудно,

Ведь в сути, все жизни помним смутно.

Хоть без бита стихи, но музыкав душе,

Гитарные аккорды крутятся во мне.

Не гениальны строки, но это всё пустяк,

Который кто-то не заметит, а так простят.

Там далеко где-то рассвет сейчас.

А у нас тут ночи проходят промчась.

Там так же кто-то распивает чай,

А у кого-то ломалось всё в край.

Но всё меняется.судьба отходчива, однако.

И это не с проста, как-то так, вот..

Я не Колумб, новых земель вам не открываю,

Скорее так, в себе по полкам разбираюсь,

А что сейчас?Всего-лишь 3 утра,

А может ночи?Неважно.всё это вода.

Пора заканчивать, и молча ждать свой "май"

Удачный жизни, всем спасибо, всем бай

знаешь…знаешь, мне плохо…на концерте"нервов"я вспоминала тебя, знаешь..знаешь, я хочу наш май, хочу нас рассвет, хочу всё так же, как в их песнях, в счастливых…у нас с тобой был у каждого свой"май", а я хочу наш, понимаешь?понимаешь..я знаю..мне больно без тебя.знаешь?нет, не знаешь.ты не замечаешь…или точнее я молчу.а кто я тебе?фиг его знает, а знаешь кто ты мне?мой мир ты…мне плевать.я выставляю чувства тут, в интернете, я не тебе.как обычно.а тут левые встречи и "левые мутки", а оно мне нужно?да нет, просто ты не рядом, а я такая тут в отчаянье.и ты знаешь, я не хочу так.НЕ ХОЧУ.пойми.быть может.всё будет иначе, сейчас или нет, я не знаю.но будет.только быть может не в нашу пользу.а может..да нет.

а посути.посути нас до мая просто далеко, а до "нашего мая"целая вторая жизнь.

пока

хочу няшно-сопливое видио.хочу проводить 24 часа в сутки с тобой.хочу зеленоглазый взгляд рядом.хочу радовать тебя всем-всем и ты называл меня "солнышка".хочу хорошеть на твоих глазах, а не на фото.я хочу с тобой рядошком быть.я ваще всё хочу, что связанно с тобой.

да и ваще, я тебя…просто я тебя ;)

и пофиг, что ты не знаешь, я то знаю)

это когда я всё таки поменяю фамилию и ты утром нежно прошепчешь мне "я люблю тебя, жена"и я пойму, что всё это расстояние осталось позади, всё самое трудное позади, ты рядом и я счастлива.и по дому будут бегать такие два маленьких чуда с твоим отчеством.

как я мечтаю об этом, ты бы знал.