Это просто Вьюи блог

ТЫ МЕНЯ УБИЛ СЕГОДНЯ

точнее, в очередной раз по весне.

смогу отказаться от внимания многих,
ради улыбки одного

стихами говорить не буду, да и не хочу.это не такой уж и повод.а точнее повода собственно нет.кому надо-повод может найти сам.например.сегодня 39 месяцев(ну или три года и 3 мемяца) и 3 дня.как мы знакомы.вот чем не повод?а завтра можно найти повод, что мы знакомы 39 месяцев и 4 дня.повод?для меня конечно да.

и вообще я не об этом.

я не знаю, кто та, кто дышит с тобой в унисон и даёт тебе вдохновление и тд.

и слава Богу, что не знаю.а то я бы в её сторону сделала много ненужных слов и критики, и не потому, какой она человек, а потому, что она с тобой.

и опять я не об этом.

я хочу сказать только то, что твои сообщения дают мне повод жить.

ты так давно не называл меня родной, да и писать вчера я не особо хотела(не так выразилась, я писать хочу тебе всегда.повода чёткого не нахожу), но решилась, потому что я не люблю когда ты грузишься и из-за этого пьёшь.

и я решилась написать.

я тряслась как студент перед экзаменов, боялась, как буд то проигрываю ммиллион, но написала.

и знаете что?не зря.

ты назвал меня родной, а это многое значит.

когда я хочу тебя забыть и смириться что ВСЁ.ты с другой.а мне пора жить, почему я ищу постоянно какие-то знаки судьбы, совпадения и тд, м?

и ведь я нахожу их.

я не истерю, точнее я вообще тебе не пишу.но молча скучаю и готовлюсь к твоему дню рожления, вот и всё.

а что ты?ты там где-то далеко.с вообще непонятно мне какими мыслями.

и как так жить, скажи, как?

вот и я не знаю.

вот поэтому у меня и нет парня.

тебя жду, дурак

Сегодня за долгом времени была на "свидании".с цветами была я..с двумя…Господи.я до сих пор не привыкну к тому, что тебя нет.тебя нет физически, в сердце ты занимаешь одно из главных мест, конечно.я скучаю, правда..страшно.правда страшно всё это осознавать…больно..

а ещё я была в школе, в нашей школе с тобой, на спектакте "ромео и Джулбетте"..и знаешь…в некоторых моментах я так хотела плакать..а ещё я вспомнила тебя в образе короля…и блин…зачем это жизнь уносит молодых и лучших людей?…

в память о тебе всегда…я скучаю

ах, май, ты так наполнен воспоминаниями, родной.ну даже как, воспоминания в перемешку с событиями.

5 мая, день рождения сестры моей.это круто.она будет совсем большая,18 лет, крутышка.

10 мая-боль.это не тот человек, про которого я пишу почти все свои записи, нет, но это небольшой этап так сказать жизни.вспомнить есть что…было круто, спасибо за те 3 крутых дня, меня впервые забрали из школы на скутере, да я и впервые села на скутер, круто смотрели киношку, да и вообще, целуешься ты неплохо, но не суть, просто спасибо за крутой май 2010.всё переболело.всё прошло.

и вот,12 мая, ради которого я так жду май.твой день.будешь совсем большой такой.23 годика, а я тебя знаю с 19 лет, да да.я надеюсь всё получится и я "по- сестрёнки" сделаю тебе крутой подарок, ты отценишь, я надеюсь это не банально.

в общем, май, приходи быстрее.

ах, май, я жду тебя, не подведи

ты и я. и ты-это не вечно точно. так продолжатся не может долго.всё это бред.

я жду твои онлайн, а ты..ты не знаю, что ты ждёшь.

я-верный друг, ты-моё всё.

смешно?а ведь мы не видились.

тупые киллометры, тупой мой возраст.тупая судьба.

я ненавижу так эти цифры, чёрт возьми.

но всё не вечно.

ты снова поверишь в любовь, найдёшь себе свою "принцессу"и забудешь про ёжика.

я влюблюсь, наверно, создам семью и рожу сына.

мы-это явно не вечно.

но ты для меня-всё.

прости

если вам на меня плевать-скажите.

если вас со мной плохо-оставте меня.

если я вам надоела-пошлите меня.

если я сделала больно-ударьте.

если я вам сказала гадость-полейте меня гадостями ещё больше.

если я не ответила вам взаимностью-радуйтесь.

остальные, простите, я не та…отныне Елена Барских стала никем.оставляйте, пока больно не сделала.помните, я любила..

рискни примерить мою жизнь.рискни сыграть в меня.рискни ощутить то, что ощущаю я.я посмотрю, как ты заговоришь.

ничего серьёзного.

просто сегодня без соплей.

музыка весёлая.

живём, ребят :)

я люблю его..мне больше нечего сказать..не поздравил с 8 марта…мне всё равно…я люблю..всё равно..не надо мне больше ничего, только что б все разговоры, которые я придумываю осуществились, ты был рядом и держал мою руку..

конец.

я не люблю писать умными, красивыми фразами, которые имели бы какой-то скрытый смысл.всё что я пишу-это бытовуха души, так сказать.тут на самом деле всё просто и всё лежит чётко по полочкам(правда в каком-то беспорядке лежит, но не суть). так вот, всё написанно чётко и каждая фраза.каждое слово не имеет скрытого смысла.если написанно "скучаю"-это значит скучаю.сказанно "нужно", значит нужно.это как бы я написала синие шторы и имела не больше чем синие шторы, а не всякие завороты аля "синие шторы-это символ печали на душе и бла бла бла".чепуха!правда моя бытовуха не всем понятно, не потому что она в намёках, а потому что недосказанна и понимают её только те, кто примерно облажает картиной моей, так сказать, жизни, что ле.

сегодня моя бытовуха хочет сказать о том.что я заметила парадокс.умирают те, кто, по сути, больше всего хотят жить.

возьмите того же Маяковского(не люблю его особо, но уважения человек достооин) он в своих стихах говорит о том, как не любит "мертвечину", а любит всё живое.и таких строк много, он не понимает сумаубийство Есенина, и в итоге сам(по официальной версии) заканчивает жизнь самоубийством.странно, да?а может он и не самоубийца, кто знает?вот именно, что кто и знает, явно нам уже не скажет, но парадокс, и этот только один пример из миллионов.

я задумалась, ребят.

я не понимаю, что происходит…что за?

толи я просто взрослею, толи…толи я не я.

где та весёлая Лена, которую я знала года 3 назад, где блин?

не знаю, где та, которую я знала.

раньше я сама придумала себе какие-то проблемы, такие глупые, которые казались трагедией ценою в жизнь..а сейчас?а сейчас не знаю, толи придумываю.толи правда так больно..вот.

жить тяжело однако.

вообще мечтаю однажды написать в статусах на всех блогах "я счастлива.прощайте социальные сети".

ну а щас "привет интернет, я вся твоя"

просто очень устала.очень ноги болят.

просто не в тот город попала, толи не там рождена.

часто вспоминаю эти смешные переписки.

"я люблю тебя, киса"тсс, тихо.

то просто была наша зима, а сейчас

сейчас три года спустя ты не веришь в "люблю",

а я под запретом для других абонентов.

стали оба чуть-чуточку старше.

только я глупошкой осталось.

и не дело в блондинистом цвете,

просто чувства затмили мне веки.

но всё будет, я верю в нас.

хоть и не с друг другом и не сейчас.

п/с импровизация, рифмы нет, так, навеяло

….

Могу по жестче предложить, но ты потом психом останешься, а мне отдуваться перед твоими родителями надо будет)))

это тогда ты мне песню на будильник кинул.

Element Eighty - Slackjaw

прощёл год, а я помню и песню, и как вставала под неё и просто вспоминала тебя.

и вот опять ты, хотя обещала молчать, но мне кажется вымошленная мной история Л. .нашей круче, чем книги Донцовой.пусть люди читают и узнают себя, да?