Стихи как снотворное

Пустота, ненужность, растерянность, одиночество, скованность, желание раствориться во времени, заснуть и не проснуться, потеряться в толпе…

Без вариантов одна в узких джинсах, на снимках, где больше нет никого, но с капелькой вечности, которую понять сложно, а принять не реально, не ощутимая ведь. Вдоль дрожащей дороги стекали последние автобусы быстрыми мелодиями из телефона, что не от звонков, а у самой на лице нарисована жалость. Не закрытые жалюзи на окнах, где так много света, которого не хватает. Так много хотелось сказать, но было не кому, не кому излить всю душу, намочить кого-то всего своими серыми проблемами, ведь обсыхать потом никто не любит.
Смеёшься до истерики подсознания, заливаешься смехом, тонешь в глупости тех, кто пачками и небрежно так, зато не ждала такой помощи, спасибо вам, мои девочки нежные. И всё для того, что бы неожиданно скрыться под новой страницей, а жизнь одна и в начало её не перемотаешь, как бракованную кассету из китайского киоска. Наверное, жизненное кино продают в подобных павильонах, где дёшево и не качественно, а у продавцов плоские лица. Сами виноваты, а потом жалуемся о том, что болит живот и жизнь по швам пошла, когда у понедельника отклеились подошвы таких же дешёвых ботинок. Босиком ходить — лишь книжек романтика, а когда просыпаешься, то ноги в кровь об асфальт стираешь, но и он на бумагу ложится красиво.
На веках красивые стрелки, а на колготках не очень. И вечная очередь за новой жизнью, очередь в магазин, которого нет. Наверное, когда-нибудь я напишу что-нибудь нормальное, что мне самой понравится, но пока я себя за это тихо ненавижу, ведь так бывает, что хриплая ненависть царапает твои капилляры выливаясь кровью из носа и разъедает слёзы изнутри, будто ржавчина, а все вокруг думают, что ты никогда не плачешь потому, что у тебя ни души, ни сердца нет, только замкнутость личного пространства и немного слов, которые вытекают в порывах отсутствия здравого разума. Мысленно текст заканчиваешь, а где-то глубоко внутри себя понимаешь, что ни конца, ни начала у него нет, по-этому он никогда не закончится.

24.01.2011.
Мисс Насс

Лучше быть любовницей, чем женой, ведь не хочется каких-либо обязательств, но хочется любви, а потом наступает момент, когда тебе хочется кого-то постоянного и заботливого, после чего ты понимаешь, что надо быть женой, а не любовницей, но потом ты узнаёшь о том, что он тебе изменяет, и кажется, что лучше бы их вообще не было, но понимаешь, что девушки тоже не вариант!

Я упала небрежно набережными своего же лица на свой же асфальт и проблемы не впитались в тональник тумана, а в душе всё кричу, что он мой и его никогда не отдам, как бы жизнь изменами не отравляла…

Записала его в жизнь свою, как мужчину мечты №3, так как первые два давно уже ушли на хуй.

Я каждое дыхание под него подстроила

Как там говорят, что не раздвигай ноги на ширину души, раздвинешь и любви не станет… Так вот, ни хуя не правда! Трахается она, а больно мне!

Я себя ненавижу за свои загулы, а теперь и его за них ненавижу.

разошлась по швам так быстро наша нежность

ему просто хуй сосёт одна лингвистка, применяет владение языком на практике

Переварить и уснуть,
Всё забыть и никогда не проснуться.
Налейте мне в чашку ртуть,
А вены порежу осколками блюдца.
Я бы написала что-то ещё,
Но ты теперь даже этого не стоишь.
Всё «наше» стёрто в порошок,
И прошлое никогда не догонишь.

Главное, что ты есть, а остальное - лишь цифры. . .

Я не пишу стихов, нет, лишь утопаю где-то под лимонной кожурой и кажется, что не я вовсе, глаза на затылке. И так уже несколько бездонно-судорожных дней перерезают мне горло нежными пальцами, приятные прикосновения обжигают и телефон не звонит его голосовыми связками, а когда-то ласково по утрам будил и рядом, самые родные губы, но всё проходит и отношения простывают, а ты посты печатаешь, но пытаешься забыть. Не заблудиться как бы в волосах да воспоминаниях своих по дороге лица в подушку, и вроде красивые слова в предложения складываются, но ресницы не дают дышать тому, что действительно назовут произведением и похвалят, а мне снег в глаза валит и для меня они — мои полудохлые детки с вечно забинтованными коленками и разбитым носом, разбитым сердцем. Кому-то нравится, а кому-то не очень, я же больше всех ненавижу их, но всё так же пишу. Когда-то было «с потолка» и падать красиво, романтика собственного жанра, как песок с молоком и кожа светлая. В тоге обгоришь, разочаруешься и снова на лице нарисуешь улыбку, прохожие поверят, но им то что, они разве мы?

Есть, конечно, кое-что, о чём я Вам не сказала, а следовало бы. Как-то так - https://missnass.blogspot.com/2011/01/blog-post_19.html. Но дневники я хотела до лучших времён оставить, а потом вспомнила, что никогда не пишу о хорошем и бросила пару абзацев на чистый лист. Может я и не та внутри, кем являюсь снаружи, но когда от тебя уходит то, к чему ты так привык, остаётся чувство грубой пустоты и ты один, абсолютно один под желтой кожурой свежего лимона утопаешь в попытках что-то сказать, но все карандаши против и портрет на стене лица не из букв.

.. . кто-то может о мужчинах, а я всё о строчках. . .

Есть люди, которые никогда не заканчиваются. Они никогда не исчезают из нас, из памяти. Нет, они пропадают конечно из жизни, но разве это что-то значит, когда под сердцем только для них одних место есть? Других ведь не надо сердцу, только разум в них нуждается, но разве мы сами выбираем кого нам любить, а кого нет?
Самое не приятное ощущение — это когда измена дует в затылок, а его дыхание в телефон твой, не правда ли? По проводам тонким — тонким наше хрупкое счастье бегает, а потом спотыкается. В итоге у счастья только нос да колени разбиты, а у тебя сердце, и кому здесь хуже? Лужи мы обходим обычно, но некоторые принципиально по ним только ходят, но а если ты случайно в неё наступил и промокли все ноги, то тут уже не до веселья. А ведь в любви всё точно так же, и промокаем мы до грусти в глазах всегда в случайных лужах. Хуже, конечно, только то, что с виду маленькие лужици оказываются очень глубокими, и тогда мы в них утопаем от незнания что делать. Теоретически, если прыгнуть в центр лужи двумя ногами, то есть в самое её сердце, то все промокнут, а ты нет, но это самые ужасные люди, которым чужая мокрость в удовольствие, то бишь боль. Казалось бы, что лужи высохли на солнце и всё хорошо, но нет, с неба они напомнят о себе, разлившись дождём на твоём сухом сердце, смочат его, а потом и вовсе затопят. Лужи всегда рядом, они как люди, которые никогда не заканчиваются, вроде бы ушли уже, вышли из нашей жизни, как из пустого вагона, вычеркнули тебя из себя, но ты всё равно не можешь их допить до конца, ведь они никогда не заканчиваются.

17.01.2011.
Мисс Насс

Мне снился Никита и глаза его в подушке моей, но душа не моя. Так по-зимнему милая ночь, когда мысли в туман и очередная игра новых обманов любви. А может не снилось? А может и не Никита? Да, ладно, зато красиво мы мешали телами прохладу, согревая губы в мороз руками друг друга.
Захлёбывалась зелёным чаем с лимоном, захлёбывалась воспоминаниями немыми той ночи громкой, когда соседи не спали, а ты опоздал на поезд, зато поехал по рельсам мне под кожу, в меня, под одежду. Как прежде ловить вдохновение от Невы мы больше не будем, ты не думай и не смотри на меня так, как-будто я съела не твои поцелуи.
Простуда. Простынуть легко, а вот проснуться не очень, когда карие очи ни на твоей простыни и уже поздно что-либо менять, от этого только боль за щеками и пачка ментоловых. Вторично разбитое сердце. Вторично не нужное детство и царапает жизнь сухой разлукой, вены царапает, руки царапает, глаза царапает, а ноги совсем вырывает, что не подняться тебе, не подняться к нему.
Сколько ещё нужно моргнуть глазами, что бы в влюбиться? Старые принципы, да глазки строила, да всё бесполезно так, если ты девочка не стройная, ни сорок килограмм твоей сущности, и ни сука под вуалью малышки. Мышечным сжатием — это не так, как на кнопках, нет, не нажал и не поехали, сложный механизм чувств, двигатель любви, в котором нет рычагов…
По утрам ты всё так же просыпаешься, ищешь их, но находишь лишь линзы, что бы не больно было внушаешь себе всё то, что карие глаза были искусственными, внушаешь, что этого не было, но а потом вывешиваешь себя на балкон, что бы высохнуть, а вечером снова топишь печаль в стакане, где не чай вовсе, о том, что не у тебя печать его в паспорте, не улыбаешься и не легче.

17.01.2011.
Мисс Насс