Это просто Вьюи блог

Первый раз в жизни, я хочу, чтобы именно он был рядом со мной, просто для того, чтобы любить его. Мой мужчина. В нём тысяча мужчин. Он один. Других больше не существует. Такое странное чувство, когда ничего больше не нужно от него, просто, чтобы он был рядом. Я даже не предполагала, что я когда-нибудь испытаю то, что с нами случилось в первый день и продолжается сегодня. Я больше всего на свете боюсь забыть о том, что он самый особенный. И я всегда хочу знать, о том, что он самый лучший.

Я против жертв в отношениях. Я не хочу, чтобы ради меня чем-то жертвовали и сама не собираюсь заниматься поощрением подобных манипуляций. Я люблю свободу и людей со свободными мозгами. Договариваться всегда выгодней, чем ломать себя и любимого человека. И если вы чувствуете, что не готовы принять что-либо, отпускайте и не занимайтесь вандализмом нервной системы. Если человек вам важней сложившихся ситуаций, то ради себя и для себя, в первую очередь, сделайте так, чтобы ему было комфортно. И это будет не жертва, а здоровый эгоизм. А я за эгоизм в отношениях. В нем нет лжи, а есть максимальная откровенность. Я против слабых и против жертв: они вас с легкостью предадут, так как постоянно предают себя. А это деградация и гниение. Горите! По-настоящему. Не обманывая себя и не предавая любимого. Каждая ваша проверка друг друга - это маленькое предательство вашего союза. Стоит ли? Решайте сами.

Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат…

Ты достаточно силен, чтобы меня удержать, но при этом тебе хватает ума отпускать меня на волю…

Нам хорошо вместе… Я люблю быть с тобой, потому что никогда не скучаю. Даже когда мы не разговариваем, даже когда ты до меня не дотрагиваешься, даже если мы в разных комнатах, я не скучаю. Наверное, потому, что я тебе доверяю, тебе и твоим мыслям. Понимаешь? Я люблю в тебе всё, что вижу, и то, чего не вижу. А ведь я вижу твои недостатки. Но, знаешь, мне кажется, твои недостатки дополняют мои достоинства. Мы боимся разных вещей. Даже наши демоны уживаются вместе! Ты лучше, чем хочешь казаться, я - наоборот.

Нам ничего не нужно, кроме нас двоих. Такой вполне логичный эгоизм, к нему приходишь, пережив неоднократно одни и те же эпизоды жизни, извлекая урок почему-то именно в последний раз. Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.

Я живу иначе. И мне так хочется выразить ему признательность за это.

Наши чувства пока не воплотились в слова — подбираем нужные звуки, паузы, интонации. Однако когда наступит час для воссоединения, все слова забудутся. Так всегда бывает — в любви не бывает заготовок, все рождается в процессе. В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу все, что есть, все, что осталось.

Глубоко внутри живет то сокровенное, трогательное, которое прячешь от повседневности. Иногда оно может нечаянно выдать себя, но чаще — под замком недоверия. Никто не поймет наши истории лучше нас самих. Даже когда после долгих проверок подпускаем к себе нового человека, мы не открываем ему полностью свой опыт. Всегда есть то, что навсегда останется тайной, вне зависимости от того, кому она принадлежит.

Прошлый опыт проложил наш единый путь между двумя отдельными тропками, на которых мы поодиночке сражались с валунами-препятствиями, но не теряли друг друга из виду. Это называлось дружбой. Это и сейчас дружба, но еще более глубокая, более спокойная, всеохватывающая.

Мы по-прежнему дорожим друг другом, но теперь с еще большей силой, и это крещендо пугает, оно непривычно, необъяснимо, но его не изменить. Надо думать, как принять новое и сохранить то, что было.

Я ни о чём не жалею и не буду жалеть. Мы есть друг у друга - это главное.

Горжусь всем, что было. Для меня точка в одной истории всегда была началом слудующей. Стена, о которую жизнь ударила меня со всей силы, стала частью нового дома. Оно того стоит!

Утро вечера мудренее - до чёртиков банально, но это так.

Я не держала на него зла. Знала: во всем виновата только я одна. Нет, я не мучилась угрызениями совести, была слишком счастлива для этого, я просто знала, что поступила с ним низко и бесчестно и, наверное, когда-нибудь именно за это буду гореть в аду. Это знание я приняла спокойно, как данность.