добро в делах

Давно хотела написать что то подобное, и наконец то чувство " все пишут, а чем я хуже" во мне победило, и этот пост рождается. Как наверное стало понятно из заголовка, здесь я хочу написать о себе. но это не какая то хуета в виде анкеты, про возраст, любимые фильмы и увлечения. а про что то другое, но про что, я пока что сама слабо понимаю.

спустя 200 с хуем страниц моего блога наверное нужно представиться? зовут меня Ирой, мне 18. на этом думаю с биографией можно закончить, хотя было ли это биографией? так, просто очередная никому ненужная информация, не захламляйте мозги.

косяк, блог читают знакомые. поэтому я не могу выебнуться и сказать что вхожу в элиту группы. а знаете почему я не вхожу в элиту группы? потому что у нас нет элиты группы. у нас так сказать кружки по интересам, а по каким, мы сами до сих пор не понимаем. хотя нет, некоторые понимают, но просто молчат об этом. для других. те другие тоже понимают, но молчат для первых, чтобы те думали, будто об их общих интересах никто незнает. ну это так, лирическое отступление.

в нашу, если можно так сказать " группировку" входят от 3 до 8(9) человек, в зависимости от того, кому не лень ходить на пары, и у кого не находятся дела поважнее. этот кружок состоит из девочек, то есть нас, которые считают что их мышление самое креативное, их шутки самые смешные, и вообще они как бы типа себя любят. и им даже в голову не приходит, что у кого то шутки смешнее, мозги креативнее и тд. и да, а зачем?

впринципе, группа не дружная. нет, ну конечно же если нужно сделать какую нибудь мировую (в пределах колледжа, разумеется) хуйню, то тут то и проявляется вся эта псевдосплоченность, и то, появляется пара тройка крыс, которые бегут так сказать с тонущего коробля, так как до криков, воплей и соплей бояться последствий. но мы на них не обижаемся, потому что справляемся сами. без них.

ну это в целом. а теперь от себя. я очень непостоянная, слишком. сегодня я их люблю до безумия, а завтра могу ненавидеть до тошноты. но даже когда я ненавижу их, своим небольшим мозгом я понимаю что завтра буду любить их до безумия, поэтому особо не переживаю по этому поводу, ибо на этом круг замыкается, и из года в год ничего особо не меняется. если только по мелочи.

я никогда не могу завершать начатое. спросите почему?да потому что как только я начинаю в этом чем то разбираться, мне сразу становится неинтересно. обычно после этой фразы, в меня летят тысячи: каакк? почему? почему так? все что могу ответить: потому что. дешево и сердито, как говорится. это как прочитанная книга, если хотите. я не смогла закончить музыкальную школу, художественную гимнастику, баскетбол, волейбол. и что самое страшное: дружбу с человеком. как ее можно закончить? ну хотя бы до выпускного. я кинула ее на полпути, понимая что без меня будет уже не так (и это не какая то ебаная мания величия, просто я реально это понимала, как и она, давая понять мне это из раза в раз). и считаю конечно же, что я, свинья такая неправильно поступила. но увы, поезд ушел.

зато единственное, за что я могу себя похвалить, за отменно приготовленные макароны! это самое любимое мое блюдо, соответственно и готовить я должна была его хорошо. иногда мне кажется, что приготовление макарон было заложено у меня с рождения, в генах. а может быть во мне вообще есть какой нибудь ген макарон? ну об этом в другой раз, думаю не стоит в это углубляться, иначе все, чем это может закончиться - вынос мозга. ни больше, ни меньше.

вообще я люблю себя хвалить. не хуево, правда? потому что я знаю, что лучше меня, меня не похвалит никто, а в похвале нуждается каждый, поэтому и приходится это делать самой. ну сказав "никто", я конечно же слукавила. шедеврально нахваливать меня сможет тот самый мудак, которого я полюблю больше жизни. и похвала его будет самая любимая, и лапша на ушах самая вкусная.

я же умею любить! представляете? хотя ни разу не пробовала, но чувствую что умею. это как с макаронами, черт возьми! совсем недавно поняла, что все то, что я когда то считала самой ахуительно сильной и вечной любовью оказалась всего навсего лажа, под лажовым соусом. главное - как это приподнести. о как! мне преподносили, честно вам скажу - неплохо.

ну это наверное основное. я разная, многогранная, если хотите. меняюсь как хамелеон, в зависимости от обстановки и от людей, создающих эту самую обстановку.

спасибо за потраченное время, зрение и силы)

martisha :

memories :

Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!

хотела начать разглагольствовать здесь о людском равнодушии и похуизме к себе подобным, так сказать на личном примере. но подумала что нахуй. это началось не сегодня, каждый успел сложить свое собственное мнение о таком раскладе дел, так что пиши не пиши - ничего не изменится. как ни крути, а надеяться нужно всегда только на себя и свои силы. я счастлива, потому что кроме себя могу надеяться еще и на мамулю.

самый приятный момент сегодняшнего ужасного дня: 1 новое сообщение: баланс пополнен на 100 рублей. -мам, ты клала? - нет. кто то не хило ошибся, спасибо)

в данный момент, я твердо уверена в том что хочу быть писателем. не книг, не каких то политических или идиотических статей про переходный возраст, трудный характер и маленькую грудь. я просто хочу выписывать свои мысли, граммотно. хочу быть мыслеписцем, если вам так угодно. подпитываться за день новыми эмоциями, положительными и отрицательными. а вечером, в полумраке писать о том, что думаю, чувствую, о том, что принес мне этот день. просто писать, мягко стуча по клавишам ноутбука и потягивая горячий крепкий кофе. никуда не спешить, не торопиться, не суетиться. хочу чтобы стук клавиш останавливал время, и давал мне шанс обдумать и проанализировать очередные прожитые сутки.

я никогда не понимала и до сих пор не понимаю, как мы, начинаем считать чужого человека до ужаса родным, своей семьей, ведь по сути он нам никто, ни отец, ни мать, ни родственник, он просто человек которого ты когда то встретила и начинаешь любить в нем все, улыбку, жесты, мысли, голос, каждую родинку, каждый фрагмент кожи, да все вообще.. и ты начинаешь считать его своим, думать что знаешь его от и до, а потом.. потом он уходит, и ты не можешь понять как могло уйти от тебя что то родное, и еще больнее становится от мыслей, что он станет родным кому то еще, что кто то еще будет любить каждый сантиметр его тела, и думать что знает о нем все. это странно, для меня.

мы часто сталкиваемся с понятием Детская искренность. а что в сущности есть детская искренность? это то, когда ты идешь к подруге только потому что у нее есть видеомагнитофон а у тебя нет? или потому что у нее есть дом для барби, именно такой какой хотела ты, но у тебя его нет до сих пор. или черт возьми в целом ее игрушки тебе кажутся намного лучше и интереснее твоих! вот это искренность?или то, что ребенок говорит что любит печеньки а не маму. а все улыбаются и с чувством полного удовлетворения говорят: какоой он честный! но никому не приоходит в голову мысль, что у ребенка в этом возрасте элементарно нет ценности ценностей, действительно серьезных ценностей, такой как родители например. я уж не затрагиваю неблагополучные семьи. хотя даже в них, в глубине души, ненавидя свою мать или отца, ребенок мечтает что тот/та изменится. я ни в коме случае не хочу, не пытаюсь бросать черные пятна на репутацию маленьких детей, ведь как известно - дети -это святое, да и к тому же, жива еще старая истина о том, что все приходит с опытом. просто, в последнее время меня не покидает чувство полного наебалова. время, пространство, место, да всё. всё вокруг кажется каким то надуманным, искуственным, фальшивым. в этой гонке за бескнонечным "чем то", люди перестали думать о людях, поднимаясь на ступень выше, буквально каждый готов оставить того кто ниже, на том же месте. не важно будь то друг или враг. не все конечно. не всем все равно. главное встретить таких людей, говорил Минаев. и наверное по настоящему искренней и счастливой я чувствовала себя в канун нового года, лет в 5. когда смотрела первую часть Один дома и мечтала о таком же веночке на двери из еловых веток. а сейчас, сейчас так.. видимость, с непокидающем тебя чувства вселенского, жесткого наебалова.

сегодня стала свидетельницей странного диалога одногруппницы с преподавателем фармакологии. если коротко, то вся суть в том что девочке было плохо, она заболевала, и хотела отпроситься домой. выглядело это примерно так

— марина владимировна, мне плохо, отпустите меня

—нет нет.. нельзя

— ну как нельзя! мне плохо!

— ну я все понимаю.. выпей кофе!

честно говоря ответ вогнал меня в ступор, если не сказать что убил! какое кофе? о чем она вообще? то есть, по ее теории если та выпьет кофе то есть станет легче? да полюбому. смахивает на рекламный лозунг.. что то вроде: " тебе плохо? у тебя нет денег? от тебя ушла девушка? ты полный неудачник ? ВЫПЕЙ КОФЕ! ебаать ахах да че там, пейте кофе, спасайте планету. было бы интересно посмотреть если вдруг она подвернет ногу, а ей кружку в лицо, пей кофе сука! вообщем теперь вся надежда только на него. мы знаем путь ко спасению. пейте кофе, хули! :D

loveguf :

mudak14 :

nutella :

youcouldbehappy :

ellemilano :

ellebell :

hot-mess :

(via timidity )

lifelove :

everybody-lies :

Утро после пьянки. Меня будят:
- Кать, ты что, пила?
- Нет.
- Тогда вставай.
- Тогда пила.

:DDDD

в очередной раз убеждаюсь в том, что мечты и планы помогают жить. они служат неким своеобразным катализатором, толчком для жизни. когда ты мечтаешь, тебе есть к чему стремиться, есть для чего идти вперед. пока ты мечтаешь - стоит жить. и тогда неважно на улице дождь или снег, грязь, лужи, да пусть хоть конец света. а тебе, ни смотря ни на что уютно и тепло где то внутри себя. никогда не понимала раньше название одного фильма.. "внутри себя я танцую". теперь понимаю. внутри себя можно делать что угодно. порой именно внутри себя мы можем пережить все трудности, сохраняя тепло внутри и надежду на что то лучшее.

написать статус вконтакте? начнуться расспросы. поэтому только тут, для ни кого. просто заебало все, и просто нахуй. надоело, правда. дурова я расстреляла бы первым, и убила бы в страшных пытках вообще за этот поеботный контакт. там все искуственно, никто никому не нужен, никто никем не интересуется и не заботиться по этому поводу. мое мнение не несет никакой смысловой нагрузки, оно просто короткое и ясное НАХУЙ! общайтесь глаза в глаза

и хоть убейте, я до сих пор не понимаю зачем люди пытаются прыгнуть выше собственной головы. или они думают что голова у них больше чем есть на самом деле? или для того, чтобы все таки убедиться в том что падать они могут стремительно и больно, как все? зачем строить из себя то, отношения к чему ты совершенно не имеешь и врядли будешь когда то иметь? это как минимум нелепо, следовательно смешно.

xzmbjk :

nesquik :

Есть такие истории, которые быстро изнашиваются, если их часто рассказывать. А есть истории, которые изнашивают тебя. Чем чаще ты их рассказываешь, тем сильнее они становятся. Эти истории напоминают тебе, каким ты был идиотом. Был, есть и будешь.

Чак П., Призраки.

море. о нем можно говорить часами, годами, веками. о нем можно говорить ровно столько, насколько хватит твоей гребаной жизни. морю можно посвятить всю жизнь, создать вокруг него свой собственный культ, а можно просто сидеть, смотреть со стороны на этот якобы идиотизм и не понимать для чего все это. хм.. море. оно добродушное и гостеприимное. неописуем тот восторг насыщения морем. ловить взглядом каждую каплю огромной волны, чувствовать теплый ветер по щекам, который будто гладит. пирс, фонари и море. с тобой только они и больше никого. садись на пирс и начинай фантазировать. фотографируй его, мысленно подставляй на фотки человека, с которым бы хотел провести этот отпуск. фантазируй о том что могло получится, и никогда не сожалей о том, чего не случилось. там же море.. а это не может не радовать.

я хотела бы море в кармане. это ведь так здорово. ты можешь любоваться им когда угодно, мыслями сливаться с волнами и радоваться этому шуму в твоих руках, этой соли на губах. я люблю море. люблю то, что оно со мной делает.

если я говорю что буду дома ближе к пяти, ты звонишь а я не беру трубку, а ты все звонишь и звонишь, то хотьобосрисьсукаблять я все равно не возьму трубку, потому что не хочу с тобой говорить! что непонятного то??!

простите, крик души