Мышь

Про расстояние.

Вечность. Так мне кажется сейчас, когда я открыла глаза и поняла что рядом со мной не слышно твоего храпа, не чувствуется твоего дыхания и нет твоих губ. И так будет еще очень долго.
Я встала под грохот сигнала, который ты мне установил, который очень отличается от пробуждения твоими нежными словами. Трель была такая отвратительная, что мне пришлось сразу ее выключить.
И сразу бежать на пары. Французский. Глаголы. Снова получу минус на семинаре. Потому что вчера провожала тебя в такой неизвестное "надолго", что учиться, разумеется не было ни сил, ни времени, ни желания. Но я буду стараться. Честно буду. Ты же говоришь что я у тебя умная. А я буду стараться такой быть.
Уже конец мая. На улице-предапокалипсисическая жара. Или без этого "сиси". Я рывками срываю с вешалок любую одежду, мне всеравно - накрашена я или нет. Тебя нет рядом, я могу быть сейчас любой.
Ты уже прилетел в свою италию и уже наверное сидишь на совещании и подписываешь этот страшный договор на работу. Пол года - минимальный срок, который я тебя не увижу. Я даже прилететь к тебе не смогу - нет ни денег, на загранпаспорта, ни денег. Денег совсем нет. Именно по-этому ты уехал туда зарабатывать на нашу будущую квартиру.

И вот я в метро. Бегу, несусь, опаздываю. Мой любимый универ. Там есть все. Все-все-все, кроме тебя. Все те, кто не нужны.
Скоро я стану совсем как ты, я буду проектировать здания. И может быть мне тоже предложат построить что-то за границей. Может быть у меня, как и у тебя, родится какая-нибудь идея фикс. Года через 4.
Хочу тебя рядом.
Невыученные глаголы будущего времени, не написанный колоквиум по химии. Скоро сессия. Обещаю, слышишь, я тебе обещаю, что сдам все, буду готовиться ночами и сдам. Буду похожей на тебя. Просто, когда тебя нет здесь, я должна сделать иммитацию тебя здесь. Вот как я придумала.
После пар, когда я возвращалась домой, на меня накатила вселенская грусть и я позвонила тебе и разрыдалась. Сказала, что у нас дома все дурцко и жарко, что мне не нравится наш дом без тебя. Ты посмеялся надо мной, подразнил меня что живешь в милой квартирке у моря и что ты очень хочешь спать. Я психанула от того что ты устал и не хочешь говорить и пошла в магазин чая, который попался мне по пути. Купила свой любимый, который ты мне так вкусно заваривал и по дороге домой снова разрыдалась.
В висках трагично бьет - пол-года. Всего лишь.
Я боюсь не времени. Я боюсь, что что-то изменится. У нас, в нас, с нами.
Посмотрим, что будет дальше…

titya:

nesquik:

Я плакала ХД

Доброе утро. Каша с абрикосом. Вспоминаю вчера. До 3 ночи Хаус, до 4 утра - Каренина. Вся жизнь перед глазами до половины 5 и сладкий сон до 7. Сегодня уроки французского, аэропорт и проводы мамы. Я очень рада что дарю бабушке медведя на день рождения. Я очень люблю тебя, мой мальчик. Только кофе не хватает. Пью свежие травки.

Синем по белому записи в тетради. Крики преподователя и дрожь по всему телу. Страх за родного и обида за себя. Все так непросто. Физика-хуйня!!!

Вот что я заметила, как только я чем-то увлекаюсь, проходит месяц, два…и мне это опостыливает. Нет, разумеется, так случается у большинства, просто обидно что так стало и у меня с моим блогом. Забила. Надоело. Обо дном и том же. Каждый день - как какой-то писклявый девчачий дневник. Фу.

Когда я уже дорасту до чего-нибудь нормального? Когда я перестану дурачиться как маленькая и стану серьезной, займусь серьезными делами. Надоело. Но как бы не пыталась быть другой, быть несобой не получается. Невыносимо.

Буду и дальше наслааждаться маем, без заморочек. Наступит июнь-вот тогда и покопаемся в себе, а сейчас май-мое любимое время года. Так что все нормально.

Наступило тепло и я пообещала себе не сидеть больше дома. Пока получается даже с огромным успехом. Сегодня вернулась аж в 11.

В воскресенье была в кино на "Воды слонам!", в понедельник прогуливала пару французского с одногруппниками и ходила на "Линкольн для адвоката". Оба фильма порадовали мою душеньку. Еще недавно посмотрела Область тьмы, тоже очень понравился фильм.

В универ стараюсь ходить пешком. Уже второе утро подряд встаю на пол часа раньше, принимаю ванну, собираюсь и иду, наслаждаясь старой музыкой в наушниках и ветром в лицо, а так же солнечными лучиками.

Учиться тоже заставила себя. В целом собой очень довольна.

Сижу сейчас, от меня все еще веет костром, но от чего то мыться идт не хочется. Хочется пахнуть шашлыками, которые ТЫ готовил.

Я счастлива.

Сегодня писала олимпиаду по химии. Написала 7 из 10 только благодаря Сереже, его связям и его знаниям. Будем надеятся на автомат по химии за экзамен иначе придется отдавать 7 к. Увольте.

Обратно ехала тоже разумеется с Сережей. Когда он не говорит о наркотиках он молчит, но сгеодня удалось с ним поболтать на тему бизнеса.

Мы пришли к выводу, что если мы хотим иметь легальный бизнес, для этого обызательно сначала надо заниматься чем-то нелегальным. Наркотики, оружие, контрабанда всякая… В общем то, что несет реальные деньги. Как ни крути, а легальный бизнес никогда не будет приносить столько, сколько нелегальный. И вот о чем я подумала, стоит ли быть хорошим человеком, когда плохим везет куда больше? Когда за плохие поступки получаешь гораздо больше, чем за хорошие… Это даже как-то нечестно.

С Д.Ш. какой-то полный капец. После того, как он устроился на эту долбанную работу, я злюсь на него, а еще, он какой-то закрытый. Но сегодня я сказала что я готова мириться со всеми его проблемами, главное чтоб они были озвучены. Будем ждать перемен. Всеравно я его люблю больше всего на свете. Так скучаю по нему…По всему, что у меня с ним бывает.

Ах да, еще я безграмотная свинья. Лень исправлять ошибки)

Нужно завязывать. Не хочу больше сидеть за компом целыми днями. Хочу учиться, гулять, читать, но не сидеть в долбанном контакте. Вьюви еще куда ни шло, здесь хотя бы умные вещи почитать можно, а в остальных местах точно сидеть не нужно.

Как вернуть нормальную жизнь когда ты уже так давно связан с виртуальной?

Мне кажется интернет-основная причина нашего одиночества. Так что, все переписки из контакта с удовольствием меняю на диалоги в парке или кафе.

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое я песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилья и бессилья,
Вот только жаль распятого Христа.
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
А так же против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу
Или, - когда все время против шерсти,
Или когда - железом по стеклу.
Я не люблю себя, когда я трушу.
Я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю.

Высоцкий

Я хочу шептать тебе на ушко свои любимые песни, я хочу учить уроки в городском парке, я хочу замирать от твоих поцелуев в щеку и улетать от твоих поцелуев в губы. Я хочу лежа на зеленой травке где-нибудь в Царицино слышать как стучит твое сердце, когда буду облокачиваться на твою грудь. Я хочу научиться у тебя твоему взгляду на искусство и подарить тебе свой взгляд. Я хочу гулять с тобой по влажному лесу, а потом греться в каком-нибудь старом кафе. Я хочу пить чай из термоса у реки и слушать как ты читаешь мне вслух книгу. Я хочу снимать твою улыбку и сидеть на последних сидениях старого автобуса, который все время подпрыгивает на кочках. Я просто хочу быть с тобой.

Сегодня еще один день дома. За уроками. Должен быть за уроками.

Проснулась - дома никого. С огромным удовольствием пошла и сварила себе овсянку. Я снова ее люблю.

Сейчас нужно будет прекратить смотреть мультики про алладина и вымыть посуду. Разобрать вещи в комнате. Сесть за стол и начать учить физику, математику, химию, французский.

И это при всем при том, что погода совсем не для учебы. За окном уже 2ой день солнышко, а я все сижу дома. Мечтала я о тепле. Домечталась. И толку?

Снился сегодня какой-то дурацкий сон. Как будто моя бабушка отрезает свой паспорт по краям и говорит - не хочу чтоб мне было 70. Я плачу и говорю чтоб бабушка не умирала… Вот и проснулась в настроении ниже среднего. По бабушке очень скучаю. И хочу чтоб они жила долго-долго. И выздоровела. Поеду к ней в гости летом. Обязательно.

Вчера на ночь смотрела "притворись моей женой". Очень нравится Энистон. Крутая. И волосы у неё классные=)

Пошла мыть посуду. Ух, горе-домохозяйка.

С 4 до 11 лет(где-то так) у меня был двоюродный брат-Миша. Точнее нет, не так. У меня был самый настоящий друг. Я ходила к нему ночевать, вместе мы придумывали занятия всякой ерундой, играли, а еще именно с ним я впервые выехала дбез присмотра родителей за город на велосипеде "школьник". Мы все время что-то делали.

А теперь мы просто здороваемся. Ему 19 или 20, а мне 17. Почти одинаковый возраст-слишком разные жизни. Я узнаю подробности (обычне подробности) его жизни из уст своего старшего барта, который теперь дружит с ним. Я знаю что Миша бомбит на своей машине, учится и в целом у него все хорошо и интересно.

Только иногда вспоминаются те счастливые годы, когда мы играли в Макдональдс, рисовали, собирали лего(которое почему-то называли легого), играли в путешественников, и как-то тоскливо становится.

Перелистываю душу как старницы книги. Больше постараюсь этим не заниматся. Пойду попью чай.

(пару дней назад пока вьюи не работал)

Вот еду в маршрутке,

Вокруг мокрый доджь,

Дороги промокли,

А ты пешком идешь.

И смотришь на лужи,

Москва так мала,

Что в каждом окне я вижу тебя.

Я тебя представляю в каждом проулке,

Мне кажется я в самой лучшей куртке,

Наверное мне нужен гулкий,

Твой звонкий смех.

Мне нравится услышать где-то песню,

И воображать, как мы навеки вместе,

Мне хочется поверить в это счастье,

Я верю. Я же Маська.

Придя домой, открою ноутбук,

И сообщения в ICQ туда сюда метаю.

Ты отвечаешь, ты меняешься,

Я знаю. Прости, что заставляю.

Но так все будет лучше.

11 минут, гулянья,

Кино, кафе и объектив.

Все будет так.

Дождь за окном утих.

(Д.М.Н.)

Вот еще что забыла.

Хочу собаку. Хоть маленькую хоть большую.

Хочу.

Д.Ш. обещал что будет.

Урааа

Сегодня снова была практика по геодезии и мне сказали что я хороший бригадир. С учетом того что в бригаде у нас работает 1 человек(ну или когда есть Сава - 2) мне это очень лестно слышать.

У нас очень добрый преподаватель по практике, кормит нас постоянно всякой едой и чаем поит. В следущий раз надо не забыть купить торт ему от нашей бригады. Пусть дедуля порадуется. А то он так старается для нас, а мы как бездарные потребители, даже неловко как-то.

Я ощущаю что я полностью счастлива в последнее время. Вновь. Может быть в моей голове пришла весна, может у меня просто классные трусы, может я просто вижу улыбку Д.Ш. и внутри все размораживается и начинает магнититься в нему… Всеравно я счастлива. Осталось дишь дождаться мая. И все будет отличноооо)

Родители уезжают через 2 недели к бабушке, будем жить с братом вдвоем. Точнее, брат будет жить один или со своими друзьями, а Мася(я) будет жить у Д.Ш. Ну не каждый день конечно, т.к. учеба и т.д., но пару ночевок точно будет. Это хорошо.

С учебой лучше, но еще есть к чему стремиться. Все будет хорошо. Я чувствую что в интегралах я теперь ас=) Да и вообще я чувствую, что математика - это мое. И еще геометрия. Ну и отчасти литература.

Давно ничего не пишу, не хочется. Я так чсастлива что хочется сложить руки и не шевелиться. Особенно когда рядом с тобой. Я лежу и просто устремляю счастливые глаза в потолок. Ты у меня золотой, Д.Ш.

А сейчас я пойду спать. Завтра снова тяжелый день. Как и всегда.

Спокойной ночи.