Мышь

Я сегодня прежняя я.

Уроки, уроки, уроки. В голове снова мысли. И хочется только есть и пить кофе. И чтоб ты был рядом. Завтра. Гулять в снегу.

Захотелось внезапно сделать подарки новогодние самым дорогим людям. Д, С, В, А. Для меня это - важно.

Кружка в ее руке была очень горячей, но она толькоспустя значительный промежуток времени почувствовала как чай обжигает ей пальцы. Душистый, травяной. Сейчас ее нйжно все чтобы только успокоиться. Зажженые палочки благовоний расслабляют ее, но аппатия к жизни совсем не исчезает. Ей не хочется ходить на дни рождения, не хочется знакомиться с новыми людьми. Она чувствует себя закомплексованной и скучной и все сильнее замыкается в себе. Вроде и хочется вернуться к жизни, а вроде и нет. Сессия. Бесцельное сидение дома с ноутбуком. Все это - угнетает.

На самом деле сегодня просто день не очень.

Если ты боишься - это не значит, что ты слаб.
Это значит лишь то, что ты знаешь, чем рискуешь.

Я тебя еще не встретила. Не встретила с тобой пьяные ночи до рассвета, не курила с тобой в постели. Не встретила тебя случайно в метро и не обняла тебя крепкими скучающими объятиями. Не провела с тобой вместе отпуск, не сдавала с тобой на права. Не писала тебе записки про парня, не звонила тебе в skype. Не скучала по тебе. Не ела с тобой плитку шоколада на двоих. Не делала с тобой вместе домашнего задания.

Но я тебя еще встречу? Я тебя жду уже 2 года…

Уже несколько дней качаю пресс, попу, делаю растяжку. Вуаля, сегодня осталось до шпагата расстояние в 2 пальца.

Занятия отвлекают от проблем.

А сейчас - бегом в душ!=)

И еще эта чертова физика с ее безобразными решениями. В гробу я ее видала!

Трудно приходить домой и улыбаться родителям. Только чтоб думали что все у тебя хорошо и лишний раз не докапывались. Не лезли внутрь. А там..

Не знаю, то ли "секс в большом городе" на меня так повлиял, но я каждый день начала задумываться о своих отношениях, и каждый раз нахожу в них какие-то недостатки. Там-не написал смс, здесь-не подарил цветы… Дальше-больше. Значит ли это, что… я даже не знаю как и продолжить. Слово расставание для меня как расстрел, оно эквивалентно такой боли, что лучше сразу умереть.

Все началось с того, что Жук (мой бывший друг, но после того как у него появилась подруга все отношения свелись к привет - привет) каждый месяц дарит своей Насте цветы. А я цветы получала…в мае? Жук водит свою Настю везде, в общем она такая пассивная а он такой активный. А у нас ровным счетом все наоборот. Только когда девушка активная - ей гораздо труднее вытащить парня куда-то, как ни крути. Так и мне.

Хочется чтоб мне доставали звезды с неба, а я снимаю их сама, потому что он либо думает, что они мне ни к чему, либо считает что может быть я их недостойна?

Просил дать ему еще 1 шанс. Последний. Я твердо для себя решила. Если ничего не изменится, то мы расстанемся. Да-да, не шутки все это.

Как то жалко менять человека ради своего удобства. Но с другой стороны, если мы не будем меняться, кому мы будем нужны, такие сложные?

неавижу блоги в которых только реблоги реблоги реблоги

Это было странно. На нашей даче я не был уже давно, с незапамятных времен. И все здесь было как-то по старому. Тот же подкосившийся с одной стороны забор, тот же двухэтажный кирпичный домик. Только сад изменился. Из-за зимы конечно. Весь был накрыт одеялом из снега.

Мила и я тихо вылезли из машины. Она постаралась грациозно пройти к калитке, но из-за сугробов ей это не удалось. Она провалилась до колена и рассмеялась.

Видимо отец так давно не выходил из дома. Значит в доме ему было чем заняться. У него ведь была женщина.

Не знаю хотел я его видеть или не хотел. Хотела Мила. Я ей не противился, нет. Наоборот слепо доверял. Казалось, она умнее меня и мудрее. Хотя, может быть, нельзя так полагаться на людей как это слепо делал я.

Мы протоптали тропинку к большого крыльца нашего дома. Плющ, обвивающий окна, зимой выглядел совсем болезненно, хотя и летом не пышил здоровьем. Но сейчас он как будто подох. Так и внутри меня что-то подыхало. Только я пока не понимал что.

Дверь была заперта. Мы долго стучали но нам никто не открывал. Для меня это было странно, и вдруг меня осенило.

-Какой же я дурак!!!

Мила удивленно смотрела на меня своими блестящими глазами и казалось понимала о чем я ей хотел сказать.

-Он живет у нее. Дача-прикрытие. – Она улыбалась.

Я пожал плечами и подошел к Миле близко. Мы расхохотались над тем, как мы могли и вправду подумать о том, что папа говорит правду.

-В Москву не хочется. –Тихо сказала она, доставая из карманов большие вязанные варежки и надевая их на покрасневшие от холода руки. На улице и вправду был мороз.

-И не надо. Я зайду к сторожу, это через 6 домов отсюда. Он хранит ключи от дома. –Улыбнулся я, помогая ей надеть вторую варежку, она совсем не могла действовать замерзшей рукой. На какой-то момент наши глаза встретились, но она тут же спрятала их, отведя в сторону. А впрочем, очень нежный был жест. С моей стороны.

-Жди здесь, я скоро, - сказал я и поспешил в сторожу. Дядя Федор, было его имя.

По дороге до него я думал о том, что мне предстоит остаться с Милой на даче. Я чувствовал к ней что-то такое нежное и трепетное, что нельзя называть ни любовью, ни симпатией, ни какими-то еще чувствами. Это было что-то совсем хрупкое. Родное. Понимаете?

У меня никогда не было близких. Я всех отвергал. Даже маму. Даже Милу. Всегда предпочитал быть одним. Всегда предпочитал напиваться вдрызг и мучить себя в своем же одиночестве. Сейчас я не то что бы стал другим, но мне захотелось впустить ее на свою одинокую планету. И если она захочет там остаться, я бы оставил ее там. Только я не знаю в качестве кого. Я не хотел с ней отношений. Разве что только сестринских.

Я зашел в сторожку дяди Федора. Это был седовласый усатый мужичек, невысокого роста. Когда он распахнул передо мной дверь, я увидел, что его макушка заканчивается где-то на уровне моей подмышки.

-Ох, чита Сбродовых к нам пожаловала?-с улыбкой встретил он меня, - а ключи чего же, забыли?

Я немножко замялся и успел оглядеть дом старика. В правой стороне было что-то вроде кухни. Электроплитка на старом деревянном столе, старый электрочайник и небольшой холодильник. В другой стороне комнаты был небольшой комод для одежды, на нем стоял новенький телефизор Сони. В углу стояла узкая кровать, выполняющая роль дивана одновременно. Типично-деревенский дом. Даже печь тут была.

-Я не с семьей.- Тихо сказал я. Слово семья для меня было каким-то предательским теперь. Нет мамы – нет семьи. Но рассказывать старику я ничего не стал, лишь улыбнулся.- Я с подругой, понимаете?

Ох, как он просиял. Начиная приговаривать: «ну чеж непонятного», «дело-то молодое»… он копался в ящике комода в поиске ключей от нашей дачи. Наконец, спустя пять минут его копошений, он наконец выудил из самой глубины ящика ключи.

-Давненько никто из ваших не заглядывал. Весь сад летом бурьяном порос, - причитал дядя Федор, протягивая мне связку.

Я про себя подумал про отца. Отлично врал мне. А сад все таки жалко. Мама за ним следила.

Распрощавшись со сторожем, я медленно пошел к своему дому. И плевать что Мила стяола там на морозе, я просто находился в каком-то сметении. Не знаю что меня смущало больше, поведение отца или то что мы с Милой вдвоем на даче и вокруг нет ни единой души. Хотя вокруг нас и никого не было никогда, это далекое от мира место было каким-то другим.

Так смешно. Все резко стали ходить на Высоцкого в кино и восликать, мол какой талант, какой талант! Какой талант? Вы, жалкие педовки, вспомнили бы о Высоцком и его таланте, если бы не фильм? Вы читали его стихи? Слушали его песни? Ваши жалкие подделки под заинтересованность его творчеством меня вымораживают просто.

Сегодня у меня был день пеших прогулок. 45 минут до универа, 45 обратно. И никаких мыслей в голове за всю дорогу, а те что и были, то сразу ускользали едва я о них пыталась задуматься. Ни одной запомнившейся песни в новом плейлисте. Ничего памятного. Только утренний снег поразил. Я шла и думала о том, как хоччу снега. И спустя минут 15 после моего путешествия он мелкими пушинками начал падать, но совсем незаметно. Вот когда я пришла на пару - он разбушевался. Чудеса.

Не знаю что со мной. Но хочется все вокруг поменять. Надоевшую одежду, прическу, силы, мозги, обстановку, мысли. Хочется быть самой лучшей а получается какая-то необъяснимая ерунда. Много кто меня любит такой какая я есть. А я такой быть не хочу. Слишком я без…-олаберна, что ли? Слишком рассеяна, слишком растяпа, слишком торопыга. Бесит. Почему-то другие девочки выглядят идеально, а я…нет. Почему у меня все время все наоборот?