Что-то личное

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или тебя вообще ничего не спрашивают. Я не знаю, что хуже. Такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. Как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество охватывает меня, завладевает мной. Но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.

Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями.

И не то, чтоб тебя не хватает,

просто пальцы немеют в холоде.

Да, ты знаешь, такое бывает,

когда нет тебя в этом чертовом городе.

Хочу твоего голоса звуки,

позвони и скажи: ''встречай''.

И сжать твои крепко руки.

приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

Мне нравится оставаться дома одной, потому что в эти моменты я становлюсь самой собой: изо всех сил подпеваю музыке в колонках, и не важно, грустная она или подвижная. Я отдыхаю душой. И мне не приходится притворяться, что все хорошо, натягивать улыбку и притворно радоваться жизни. Я становлюсь настоящей собой, той самой сломленной девочкой с шикарным музыкальным вкусом.

Я о тебе, кто мне всего дороже,

Боюсь писать стихи.Вдруг, их прочтя,

Другая, меня достойней и моложе,

Тебя полюбит, тоже не шутя.

Я о тебе, кто мне всего дороже,

Боюсь писать. Вдруг кто-нибудь, любя,

Заговорит с другим, любимым тоже,

Словами, что нашла я для тебя.

Меня спросили, что я к нему чувствую, я задумалась… Я не знала, что это было. Я не знаю этого до сих пор… Просто этот человек мой спасательный круг. Моя отрада. Моя улыбка на лице. Моё забвение. Влюблена ли я в него? Нет, ничуть. Это было что-то гораздо выше любви. Что-то, что я даже не в силах объяснить. Это так странно… так странно понимать друг друга. Без недомолвок, без недосказанности, без лжи. Странно осознавать, что принадлежишь человеку всецело. А он принадлежит тебе. И не в любви дело. И не в отношениях. Нам не надо быть парой для того, чтобы быть вместе. Мы и так вместе. Мы на столько вместе и на столько близко, что это пугает. Ты понимаешь человека абсолютно. Он просто твой. Будь у него девушка или жена, он всё равно будет твоим. Это то, что не изменится никогда. Это то, что мы не в состоянии изменить. Просто спасибо. Спасибо, что ты есть у меня…

Меня не волнует, сможет ли он меня полюбить. Меня волнует, сможет ли он во мне нуждаться.

У меня в голове - перечиханный пылью бардак.
Если он уйдет - я просто скурюсь.
Как-то так.

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

Я никогда не вырасту, я буду вечным ребенком. Не смогу размышлять как-то шире, буду постоянно делать глупые ошибки, за что потом винить себя. До меня будет доходить долго, все так же не смогу выразить свою мысль, хотя я мыслю не как все. Мне очень сложно передать это в тексте или сказать наяву, сколько бы я не читала книг. Своей добротой я буду делать себе больно, а другие будут не замечать её. Все эти гримасы подобного типа недовольства или обиды - это всего лишь песчинка того, что происходит у меня тет-а-тет со мной. Я - вечный ребёнок. А что нужно ребёнку?. .внимание, много любви, чтобы на него не повышали голос(это не учит его, а замыкает в себе), всегда радовали, заботились. Все помнят когда они были совсем ребёнком. И насколько больно было, когда твой любимый человек относился к другому ребенку почти так же, как к нам. Дети - собственники? Сколько бы я лет не работала с детьми, я никогда не забуду их любовь. Они взаимны, дети чувствуют к себе отношение. Это самая искренняя любовь. Я никогда не стану безразличной. Но у меня есть и другие качества, я много чего умею и много чего делаю даже лучше кого-либо. У меня золотые руки и я творчерская личность. И знаете что самое омерзительное? - это у тебя никто не заметит и не оценит. Я всё останусь таким же - вечным ребёнком.