Это просто Вьюи блог

мне кажется, что хамы есть везде, но в нашей стране их концентрация на квадратный метр слишком уж велика. особенно в общественном транспорте. особенно по утрам.

сегодня я вместо первого урока летела домой в переполненной маршрутке, виной тому была как раз таки причина пятерки по биологии:мой доклад. так вот, я девушка роста невысокого и сложения не могучего, следовательно, физической силой похвастаться не могу, как и умением балансировать. но не в этом суть. я забегаю в маршрутку, в самый конец салона, где УЖЕ сидят парни и мужчины. угадайте, кто-то уступил место? нет! ну я не инвалид. не беременная, не кормящая мама с пятью младенцами и готова была стоять, лишь бы быстрее уехать. на одной из остановок в и без того переполненную маршрутку(!) втискивается девица, громогласно заявляющая на ходу: " а дальше пройти вааааще никак чтоли?" нет, ну я то могу пройти и дальше, но тогда я совсем потеряю возможность держаться хотя бы двумя пальцами за верхний и единственный(!) поручень. очень хотелось ей ответить, мол, если Вы умеете балансировать в маршрутке, водитель которой дцмает, что он гонщик Формулы-1, то милости прошу на мое место. но я не хотела показаться хамкой и просто подвинулась, мужчины продолжали сидеть, видя, что держаться мне не за что абсолютно.

но дальше события развернулись еще интереснее. мне нужно было выходить, а народу как-то не убавилось и пришлось с писком "извините, простите, вы не выходите?" протискиваться к выходу. стоит добавить, что у меня на плече была тяжелая сумка с учебниками, а в руке большой пакет с книгами, которые не влезли по понятным причинам в мою объемную кошелку.
я уже протискивалась к выходу, как меня остановил громоподобный голос женщины элегантного возраста: "девушка, вы бы еще мешок с собой взяли!!!" я, непонимая в чем, собственно, дело, поворачиваюсь и задаю вопрос: "простите?", за которым следует ответ:" вы меня своей сумищей по голое ударили!". при чем слово ударили было сказанос крайним трагизмом в голосе, как будто я нанесла ей непоправимую черепно-мозговую травму, но я даже не почувствовала удара(!), если бы я и правда ее сильно задела, я бы знала и извинилась незамедлительно. нежелая раздувать конфликт, я сказала:"извините, пожалуйста. я не специально." но эта дама не собиралась успокаиваться, нарастающий драматизм в ее голосе привлекал уже всеобщее внимание! "не могла что ли сумку снять?! в руках ее держать! а то ходят бьют по головам ни на кого не смотрят! и etc." я разворачиваюсь.повторяю извинения еще раз. она не реагирует. в итоге ее пламенная речь продолжалась все пять минут до моей остановки, я уже готова была заплакать. настолько мне было обидно, я и правда не специально, извинилась два раза, и вся маршрутка смотрела на меня как на врага народа, потому что ехали мужчины, дамы ее возраста и две молодые девицы.
а что мне в такой ситуации делать? порвать колготки всем своей сумкой? или может быть задеть кому-нибудь палтоо молнией и оставить зацепку? или не носить книги? или что??! ах, да. оставалс вариант нести сумку в руках, но я повторюсь, я роста невысокого, сумка бы задевала грязный(!) пол и мне элементарно тяжело!

а вообще, к чему это я? я не хочу сказать, что эта ситуация такая уж из ряда вон, но это ужасно неприятно. мне хотелось плакать еще минут 20. потому что я искренне извинилась и прекрасно понимаю, что неприятно сумкой с книгами по голове утром получить. но это же не первый раз! никто никогда не уступит женщине, просто женщине места, не подаст руку, не извинится за испачканную обувь или одежду…да что там, даже водителя никто не попросит вежливо остановить на остановке. и никто никогда не улыбнется никому. это Российская Федерация, это утро, это общественный транспорт. несчастный, злые люди, которые сидят и завидуют тем, кто едет в машинах. вот и все.

p/s сейчас кто-нибудь подумает " в чужом глазу соринку ищем, а в своем бревна не замечаем". но я за собой слежу. всегда стараюсь быть предельно и, что важно, искренне вежлива, стараюсь улыбнуться, не ругаю детей, которые интересуются мной, потому что знаю, как приятно, когда к тебе уважаительно относятся.мне это нетрудно, так почему остальным так сложно просто быть немножечко добрее и проще?

очень жаль, что сейчас нельзя быть вежливым, просто потому, что ты так воспитан. все подумают, что ты в лучшем случае дурачок городской, в худшем-жополиз. нужно быть хамом. я не понимаю. наверное, я родилась не в то время или не в том мире.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;

знаете, вот с возрастом людяи свойственно меняться в более спокойную что ли сторону…они как-то усмиряют свои чувства, могут уже совладать с собой…но, видимо, я не люди.

чем старше я становлюсь, тем чувствительнее я ко всему. мне иногда бывает просто необходимо обнять человека или взять его за руку. жизненно необходимо мне может стать поплакать или посмеяться, а еще мне может быть необходимо просто узнать как у кого-то за хреналион километров от меня дела!
еще, чем старше я становлюсь, тем сильнее во мне проступает вся эта девочковость :) мне хочется ходить в красивых сапожках, в юбочках, блузочках, платьицах, не лень это все руками стирать, потому что ткани все вечно для ручной стирки. хочется, чтобы все было мило и хорошо.

люди по идее должны черстветь, потому что слишком много они получают от других, от судьбы и т.д. ну а я…а я наоборотный человек какой-то!

когда очень долго чего-то или кого-то добиваешься, ты получаешь удовольствие от победы. это аксиома. но в моем случае, не знаю как в вашем, она не работает. точнее иногда не работает.

когда я прихожу к своей цели, она может меня не порадовать или расстроить даже. потому что мне нечего больше тянуть. не к чему расчищать путь, не за что бороться. мне очень трудно "взяв одну вершину, идти штурмовать другую". мне всегда хочется посмаковать свою победу, получить удовольствие от затраченных усилий. но нет, не получается это у меня, вернее получается крайне редко.

сейчас из моих уст часто звучит фраза:"когда я только отсюда уеду?!" но как только это произойдет она превратится в: "когда я только туда вернусь?"

день сегодня чУдный и чуднОй одновременно

вчера у нашей классной руководительницы был День Рождения. она специально для нас все воскресенье пекла домашний торт, сама делала, коржи, пропитку, крем, несла его в школу. представляете? по-моему, это просто чудесно!

я старая, старая баба, Анечка, изведенная и страшно себе постылая.

прочитала пост об онкологической больнице. я там никогда не была и не приведи Господь мне туда попасть. но вот мы как-то ехали из-за города и я увидела как строится корпус такой вот больницы.вот знаете, он буквально в 10 минутах от города на машине. но он же на пустыре! меня это почему-то так поразило. такая больница не должна быть на таком отшибе! мама говорит, что в городе, наверное, нет места под такую застройку. ну даа, под ТЦ уродские есть. а под это нет!

вот до чего же это иронично и пошло, построить этот раковый корпус за чертой города! меня это ужасно злило. он знаете ли был такой страшный, белый белый и огромный. мне очень страшно, когда я думаю, что может быть в душе у людей находящихся там или только едущих туда..

" не та жена генерала, что вышла замуж за генерала. а та жена генерала, что вышла замуж за лейтенаната, ставшего генералом."

"женщины любят успешных мужчин"

____
какое-то сочетание несочетаемого, господа.

есть у нас пара человек в классе, у которых жизненный девиз: "дай". дай на проезд, дай списать, дай попить, дай откусить, дай жвачку. такое чувство, что они так и не смогли сказать слов "мама и папа", а застряли на выученном дай.

зверски болит голова. к репетитору ничего не делала. на улице пасмурно и холодно. еду к репетитору.

сегодня увидела сапожки моей мечты…и размер мой(гребаный 36) и подъем высоченный, как надо и каблук удобный, и с виду не копыта. но ценааааа….это меня просто очень и очень расстроило.

а порадовало то, что в книжном была чудесная акция. цена пополам! я купила себе рассказы Чехова, "Братьев Карамазовых" в прекрасных переплетах! я так люблю красивые книги!

вывод дня/вывод жизни?

никому и никогда нельзя жаловаться. просто никому и никогда. тебя никто не пожалеет, в лучшем случае надают идиотских советов, посоветуют смириться и перестать думать, что "тебя всю жизнь будут гладить по голове". в этой ситуации ты все равно останешься дураком, хоть кому пожалуйся. ну по крайней мере у меня так.