хрусталик счастья

блин, я так устала

я уже наверное всю почту Богу своими просьбами завалила.

были жуткие выходные. просто ужасные.

мы могли бы опоздать на поезд, или разбиться на машине

и то, чему я так рано обрадовалась и на что надеялась - вряд ли оправдается. я ему не нужна. совсем. была бы нужна - он бы не вел себя так.

просто попользуется мной, как утешением. или не попользуется.

а он мне все таки равится. год прошёл, а чувства все есть.или ещё есть. или уже нет.

не знаю короче

просто надоело жить так, как сейчас.

хочу изменений к лучшему, счастья и радости

как-нибудь надо будет написать о том, как я взрослела.

просто очень тяжело представить себе, что года три назад я была домашним ребенком и не мечтала о о парнях, любви и т.д.

и вот совсем недавно, мне было ещё 16 случилось то, что случилось

такая вот жизнь и такая у меня судьба. я верю, что все это обязательно приведет к лучшему.

я очень хочу этим летом жить в москве. просто так здорово рано утром пройти по только просыпающемуся городу, смотреть с высоты на то, как солнце постепенно начинает освещать высотки и небоскребы.

а ещё мне не так уж и нужна любовь. точнее нужна, но не за ней я гонюсь (кстати, моя ошибка в том, что я ищу её, а она приходит сама, когда не ждёшь). а мне хочется просто тепла, ласки. чтобы кто-то обнял меня крепко, и не отпускал больше. хочу просто поцелуев, с привкусом сигарет и вечернего уюта. хочу идти в ногу с тем, кто будет мне близок. кто назовет меня своей родной. хочу защиты, чтобы было совсем-совсем не страшно.

одиночество - это романтично конечно, можно сидеть целыми вечерами, смотреть фильмы, думать о том, как потом все будет, о том, как все было…

но, одиночество заставляет вспоминать прошлое, от которого так больно, хоть оно и прошло. нужно такое будущее, которое могло бы заменить прошлое, чтобы оно действительно прошло и больше уже не возвращалось. точнее настоящее

а внутри что-то меняется. да и я стараюсь меняться.

пытаюсь делать то, что обычно не делала раньше.

а ещё мне очень понравился фильм Бурлеск. Просто потрясающий. И сюжет, и то, как он снят. Потрясающие костюмы, танцы, музыка. Вот то, о чем я всегда мечтала. К сожалению, я не умею петь и танцевать. Но, значит, будет что-то другое.

Меня всегда окружали люди, (те, которые были близкими), которые помогали мне, которые относились ко мне хорошо (исключения, правда, есть везде). Я надеюсь, так будет всегда. Я Рыба, а без поддержки и направления, по какому именно течению мне плыть, я могу просто попасть в овод и задохнуться в волнах собственного уныния и занудства.

так, я не зануда.

все в порядке, это просто зебра))) ) (сон Ленки, моей одноклассницы).

А ещё мне надо похудеть на пять киллограм. Нас взвешивали. 56 кг….При росто 160. Это слишком много.

А ещё хочу наконец-то, чтобы на голове у меня был красивый цвет волос, а то после моих неудачных экспериментов мой цвет волос смотрится, мягко говоря, чудновато)))

Хотя мне к позору не привыкать. Столько таких ситуаций было, и ниечго, ережила. Я сильная на самом деле, очень сильная. А слезы просто от обиды. Не хочется в горе одной оставаться.

Но, знаете, я буду счастливой, я это знаю. Назло всем. Я поступлю в институт, я отучусь, устроюсь на работу, рожу здоровых детей, у меня будет любящий муж и счастливая семья. И с родителями мы больше никогда не будем ругаться. Пожалуйста, мне так хочется, чтобы в нашей семье всешда царил мир и радость. Я так счастлива в своей семье, хоть бы так всегда было.

Но в силу своих 17-дцати, мне хочется свалить из дома и жить отдельно). Я люблю самостоятельность, люблю жить так, как удобно мне.

Люблю вставать по утрам под музыку, засыпать под фильм. Утро начинать с сигареты, которая подкашивает ноги и заставляет немного кружиться голову. Люблю, когда у меня дома много друзей (хотя у меня их совсем немного, а очень даже мало, но все равно люблю веселые дружные компании).

Я каждый день надеюсь на то, что встречу Его…Хотя даже и не знаю кто он, и как он выглядит. Но думаю, если встречу, то сразу пойму, что это он.

Но, к сожалению, каждый день я засыпаю опять с маленьким чувством разочарования. Хотя встреча с ним создала бы ряд проблем. Но они все были бы ничем, по сравнению с тем счастьем, которое я бы обрела. И он обязательно бы понравился моей маме.

Сегодня не буду надеяться на это, не буду искать его глазами в толпе. Счастье всегда находило меня само, и сейчас найдет само.

Все хорошо будет!

вот у каждого в жизни бывают такие периоды, когда "всё не так". когда сердце бьется чаще, когда нет времени на сон, когда утром ты встаешь окрыленный, как герой рекламы Red Bulla, когда ты идёшь по улице и улыбаешься во все тысячу несуществующих зубов, когда даже если на улице цунами/ливень/ураган тебе кажется, что погода прекрасна.

а я видимо как всегда - исключение из всех правил. у меня такого нет, потому что нет поводов к такому настроению. я держусь, я стараюсь бороться, но так хочется тобы что-то к лучшему изменилось. и кардинально просто все изменилось.

ну когда, а?

господи, какая же я наивная дурочка то)))

сейчас так сильно забилось сердце только от того, что за секунду я представила, что могу нравится ТМ…

хотя его слова наверное вовсе не ко мне относились.

а завтра пишем егэ по математике.

и надо купить кучу всего в шатуре. самое главное про краску, сережки и сигареты не забыть.

оохх, как ж разнообразия и радости то не хватает.

ну хоть какой бы нибудь представитель мужского пола обратил на меня внимание и мной заинтересовался.

ну пожалуйста

хэй, я сильный

все хорошо будет. тьфу тьфу тьфу

ну почему все совсем не так, как бы мне хотелось…

сейчас у меня нет ничего.

я моральный, эмоциональный, чувственный бомж.

Д везет - и такое ощущение, что это Мой Р переродился у неё. Хоть бы у них всё было хорошо…

а если о бытовом - мы затеяли ремонт. теперь в комнате моей серые цементные стены и полный бедлам. (мне нравится в общем). историю учить надо. на этой неделе пост. в выходные в арзамас…

да черт. я уже не могу так! мне очень больно. мне тяжело…. мне не хвататет катастрофически любви, ласки… а рядом нет никого

собраться с мыслями и духом…. пфф

не, в принципе все хорошо. в принципе и рассказать то нечего.

и принципов в принципе нет.

когда в моей голове возникнет гениальная мысль или просто захочется о чем-нибудь рассказать - тогда напишу.

а пока надо собраться и написать письмо, в кой то веке…

знаешь, самое главное ни от кого и ни от чего не зависеть.

когда ты спокойно можешь что-то делать

это и есть независимость. это и есть свобода. есть люди, которые рядом с тобой.

но ты волен в своих поступках. это разумная независимость. допустим, ты же не можешь взять и забить косячок на кухне на глазах у отца. и это было бы глупо

а вообще такое какое-то облегченно-отягченное состояние внутри

и желание все изменить кардинально

а ещё надо учить историю, чтобы завтра с ларисой степановной все прошло хорошо

всего лишь полчаса рая

это ничтожно мало

по нынешним меркам

а плата не наличкой, плата душой

восемь месяцев мучений души

и нет уже сил ни жить, ни дышать

просто нет сил

просто жуткая усталость

спасите пожалуйста кто-нибудь! вы так нужны мне. поймите, подберите, как котенка с улицы.

пожалуйста, прошу вас

мне очень тяжело

я не могу жить

за столько времени ни капли положительного

нет радости вообще

как так жить…. пожалуйста, помогите.

помогите мне кто-нибудь

ой, мамочки… прошу тебя Господи, хоть бы всё у меня получилось, хоть бы я пнр Бмбк… И хоть бы папочка не ворчал, а спокойно отпустил и ничего не узнал и на заподозрил

такс

хорош

1.мне понравился человек, но как только он проявил что-то ответное ко мне - он стал совсем-совсем не нужен.

2.никогда нельзя врать тому, кого любишь. поэтому поздравляю, любимый - тебе я врать не буду. если ты существуешь…

3.пора становится хоть капельку личностью, а то я всего лишь копирайт чужих мыслей и манер.

4.надо что-то деласть с ЗСА

5.хочу, чтобы все мечты сбылись.

мне грех жаловаться на что-либо…

однако я продолжаю ныть

когда уже сбудутся мои желания и я получу то, чего хочу?

Знаешь, я не умею рисовать, я не умею ни петь, ни сочинять стихи. Я неуклюже танцую и не умею любить других (я эгоистка, видишь, как много "Я").

Я готовлю плохую еду, и совсем не умею красиво улыбаться.

Но… У меня есть один талант. Обманывать людей.

Да, это плохо и нечестно. Но это единственное, что у меня получается чаще всего и главное - я люблю делать это. Я вру каждый день, всем вокруг. Нет ни одного человека на Земле, который бы знал обо мне чистую правду и мог бы рассказать мою историю, всё как было…

Да, я ещё несовершенна в этом, и ложь моя действует только на наивных и неопытных по жизни. Но она действует! И сила моя в наивности взгляда.

И я совсем не умею краснеть. И есть только один человек (вру, два), которые способны понять ложь я или истина. Это мой папа и ЕВ.

Всё…

И потом я сама буду жаловаться, что меня никто не понимает и не любит…

Что я не могу быть сама собой…

Я виновата. Только я и никто другой.

Я сама создала себе тысячу масок, тысячу ролей. Жизнь театр и я в ней определенно актер. Интересно, кому-нибудь интересено наблюдать за этим спектаклем, или постановка устарела и у же никто не придёт?…

Только, не знаю ещё, что за спектакль? Какая эта история? Обычная или нет? Трагедия или комедия?…

Время покажет.

Но, я люблю этот мир. Искренне, без лжи. Всем сердцем.

И я хочу любви, счастья. Как и все, впрочем.

я тут, спустя год, даже больше…

спустя сотни пережитых жизней, спустя боль и отчаяние, спустя иллюзии любви.

да, это конечно не список отчаянной разбивательницы сердец, но я сама не ожидала, что так всё будет…

вика действительно доигралась. столько образов, и ни одного настоящего. а я уже не такая чистая и невинная,

сейчас уже мечтаешь - стать бы хорошей… и какая-то стала по-детски глупая, наивность правда пропала, а пропадает она раз и навсегда.

и нет того, что я хочу сейчас, чего хотела год назад, хотела всю жизнь.

Бог не огтвечает на письма и на звонки, Бог не хочет уже слышать мой бред…

Я отдала бы многое, лишь бы встретить того, с кем я буду счастлива и сделаю счастливым его… хочу любить! хочу взаимную любовь!

хочу тепло и радость, хочу апельсиновый сок и забить косячок, ….

вот и всё

все надежды, все ожидания, вся love - лажа.

он просто проходит мимо и даже не смотрит в мою сторону. врать не хорошо. особенно про любовь, особенно солдату, а особенно глупой наивной 15-летней дуре.

а теперь что?

осень, холод, школа, апатия, уныние.

и почему то стремение стать этакой "будиловой", стервой, развязной. короче какой я была раньше, а сейчас почему то утратила всю интересность…