как-нибудь надо будет написать о том, как я взрослела.

просто очень тяжело представить себе, что года три назад я была домашним ребенком и не мечтала о о парнях, любви и т.д.

и вот совсем недавно, мне было ещё 16 случилось то, что случилось

такая вот жизнь и такая у меня судьба. я верю, что все это обязательно приведет к лучшему.

я очень хочу этим летом жить в москве. просто так здорово рано утром пройти по только просыпающемуся городу, смотреть с высоты на то, как солнце постепенно начинает освещать высотки и небоскребы.

а ещё мне не так уж и нужна любовь. точнее нужна, но не за ней я гонюсь (кстати, моя ошибка в том, что я ищу её, а она приходит сама, когда не ждёшь). а мне хочется просто тепла, ласки. чтобы кто-то обнял меня крепко, и не отпускал больше. хочу просто поцелуев, с привкусом сигарет и вечернего уюта. хочу идти в ногу с тем, кто будет мне близок. кто назовет меня своей родной. хочу защиты, чтобы было совсем-совсем не страшно.

одиночество - это романтично конечно, можно сидеть целыми вечерами, смотреть фильмы, думать о том, как потом все будет, о том, как все было…

но, одиночество заставляет вспоминать прошлое, от которого так больно, хоть оно и прошло. нужно такое будущее, которое могло бы заменить прошлое, чтобы оно действительно прошло и больше уже не возвращалось. точнее настоящее

а внутри что-то меняется. да и я стараюсь меняться.

пытаюсь делать то, что обычно не делала раньше.

а ещё мне очень понравился фильм Бурлеск. Просто потрясающий. И сюжет, и то, как он снят. Потрясающие костюмы, танцы, музыка. Вот то, о чем я всегда мечтала. К сожалению, я не умею петь и танцевать. Но, значит, будет что-то другое.

Меня всегда окружали люди, (те, которые были близкими), которые помогали мне, которые относились ко мне хорошо (исключения, правда, есть везде). Я надеюсь, так будет всегда. Я Рыба, а без поддержки и направления, по какому именно течению мне плыть, я могу просто попасть в овод и задохнуться в волнах собственного уныния и занудства.

так, я не зануда.

все в порядке, это просто зебра))) ) (сон Ленки, моей одноклассницы).

А ещё мне надо похудеть на пять киллограм. Нас взвешивали. 56 кг….При росто 160. Это слишком много.

А ещё хочу наконец-то, чтобы на голове у меня был красивый цвет волос, а то после моих неудачных экспериментов мой цвет волос смотрится, мягко говоря, чудновато)))

Хотя мне к позору не привыкать. Столько таких ситуаций было, и ниечго, ережила. Я сильная на самом деле, очень сильная. А слезы просто от обиды. Не хочется в горе одной оставаться.

Но, знаете, я буду счастливой, я это знаю. Назло всем. Я поступлю в институт, я отучусь, устроюсь на работу, рожу здоровых детей, у меня будет любящий муж и счастливая семья. И с родителями мы больше никогда не будем ругаться. Пожалуйста, мне так хочется, чтобы в нашей семье всешда царил мир и радость. Я так счастлива в своей семье, хоть бы так всегда было.

Но в силу своих 17-дцати, мне хочется свалить из дома и жить отдельно). Я люблю самостоятельность, люблю жить так, как удобно мне.

Люблю вставать по утрам под музыку, засыпать под фильм. Утро начинать с сигареты, которая подкашивает ноги и заставляет немного кружиться голову. Люблю, когда у меня дома много друзей (хотя у меня их совсем немного, а очень даже мало, но все равно люблю веселые дружные компании).

Я каждый день надеюсь на то, что встречу Его…Хотя даже и не знаю кто он, и как он выглядит. Но думаю, если встречу, то сразу пойму, что это он.

Но, к сожалению, каждый день я засыпаю опять с маленьким чувством разочарования. Хотя встреча с ним создала бы ряд проблем. Но они все были бы ничем, по сравнению с тем счастьем, которое я бы обрела. И он обязательно бы понравился моей маме.

Сегодня не буду надеяться на это, не буду искать его глазами в толпе. Счастье всегда находило меня само, и сейчас найдет само.

Все хорошо будет!