milaya

30 апреля – 4 мая Киев, 7 мая - Аrmin van Buuren
9 мая – салют
14 – 17 мая Минск, я хоть на капельку приближусь к бананам, которые много путешествуют)
24 мая День Рождения))
31 мая – последний день перед летом
Хочу май!

Нет, в работе что-то все-таки есть, хотя я жутко устала. Вот так бескорыстно помогаешь людям, а потом нежно купаешься в благодарности) …

С наступлением весны всегда легче…дышать, жить, принимать решения. Те редкие минуты, когда я представляю собой напряженно мыслящий объект, проходят ну просто очень продуктивно. С учебой пора завязывать, неинтересно, неполезно. И мне нужно ходить с блокнотом и ручкой, я постоянно забываю, зачем живу. Знаю только одно – хочу другого. Хочу найти дело или человека, в которых можно будет вложить всю свою широкоформатную душу)). А пока, между делом, пойду завтра снова спасу мир!)

Пасха! Я так это люблю, и очень жаль, что люди не понимают, чего себя лишают, отвергая это.

Какой человеческий инстинкт нуждается в удовлетворении страхом? Ехала в метро через полчаса после того, как взорвалась Лубянка. Можно было вернуться назад, но что-то не давало, напряжение в воздухе, нервные улыбки, еще никто точно не знал, что же все-таки произошло. Странно думать, что в эти самые секунды Парк Культуры взорался. Красная ветка, и особенно Лубянка, я на ней полжизни провела, красный поез, видела его пару дней назад. И ведь там были просто люди, со своими планами, надеждами, мыслями, чувствами, мечтами. В голове не укладывается, как такое может быть. Эти терракты произвели на меня гораздо большее впечатление, чем я могла предположить.

Еще за маму волнуюсь, кроме нее у меня никого нет.

Все идет, как надо, все правильно, мне очень хорошо. Работа заряжает оптимизмом, когда такое было =) ! Бегать кругами вокруг стендов, болтать с «коллегами». Мне опять сегодня дали 17 лет. Потом идти по вечерней весенней Красной площади, по такой свежей Москве, встречая десятки взглядов, улыбаясь, сверкая, как же я это люблю!

Без Контакта так свободно, странно, что от него я отвыкла за пару дней безболезненно после 3х лет плотного общения. Порой от людей, с которыми провел совсем немного времени, отвыкаешь в миллион раз болезненнее. Я была бы не против, если бы было наоборот! Нет ничего ужаснее в русском языке, чем слово «бы» ;)

А сейчас, как в детстве, в пижаме пошла чистить зубы, залезла в кровать, укуталась в одеяло. Спать)

Бывали лучшие времена, бывали худшие времена, кажется, мы кое-что знаем о жизни в Москве, где единственная вещь, на которую можно рассчитывать – это время, которое может все изменить. Вспоминаю прошлую весну, Сухаревская навеяла. Лирическо-колбасное настроение, играет Aural Float - Him & Her. Так и не понято, что в жизни на самом деле главное, что имеет значение. Припадки солидарности окружающих не приносят ясность, яркое дерзкое лето уже не за горами. А у меня такие же холодные руки, избирательная память, и я никогда не устаю. И так же люблю придумывать истории, схожесть и любовь)

Я думаю, что у многих могут возникнуть вопросы, что с моим контактом, почему просмотр ограничен. Рассказываю все, как есть. Я давно думала о том, чтобы удалиться с сайта, но неизбежно сталкивалась с практической стороной удаления. И вот вчера выяснилось, что Даша нашла такой способ. День сам по себе был необычный, взять хотя бы приключения с ментами, и все говорило о том, что пора совершить что-то революционное, чем я и занялась, придя домой. Решимость таяла с каждой операцией по удалению страницы, но сил хватило, и теперь пути обратно нет.

А теперь причины: надоело сидеть без дела, убивать часы на сайте, шариться по чужим страницам, по страницам тех, кто когда-то был близок или еще только будет, следить за чужой личной жизнью, «вникать в эти цитаты и статусы», чаще всего неумные, думать, что самой написать, чтобы, конечно, зацепило всех-всех-всех, смотреть фотографии непонятно кого, а потом еще и обсуждать их. Ну ненормально это, как ни крути. Столько в тюрьме не сидят, сколько времени люди проводят в контакте, я решила, что настало время что-то с этим делать)

Думаю, значение контакта переоценили. Состояние легкой паники, чувствую себя в абсолютном информационном вакууме. Это похоже на то, когда уходишь из дома на целый день и забываешь телефон. С одной стороны – чувствуешь оторванность от всего мира, с другой – полную свободу. Но при этом знаешь, что вечером вернешься, возьмешь в руки мобильник, и все будет по-старому. В случае с контактом такое невозможно. А как я раньше жила, без него? Вспоминается с трудом, вернее, вообще не вспоминается. Ведь ничто не предвещало беды тем чудесным вечером 31 августа 2007 года, когда я первый раз появилась ВКонтакте!). . И пусть смеется над этим всем кто-то мудрее, выше, сильнее… Я же пока испытываю чувство глубокого удовлетворения!)

Контакты, которые все-таки остались: icq - 557893105, skype - lelik240590, ящик - angelmilk24@mail.ru, мобильный - 9035788690)

неважно, не ценно, безнадежно, чувствую всякую фигню

Интересно, в чем измеряется добро? Вода в литрах, конфеты в килограммах, а добро? Одно добро, два добра? Ну как-то не выходит.
А вообще измеряется оно или нет? Ну как же нет? Мы же говорим: это человек злой – значит, зла в нем больше, этот добрый – значит, тут добро преобладает. Мы ведь и в людях ошибаемся, потому что не умеем измерять количество добра. Научиться бы, разобраться бы, кто-то ведь должен знать.
А добро измеряется в улыбках, будьте уверены, я отчетливо прочувствовала это сегодня. Сначала в метро подошел мужчина в годах положительно-респектабельного вида, спросил, не помочь ли мне найти дорогу, потому что я сосредоточено изучала вывеску «выход в город». «Я думаю, мне сюда», - улыбнулась я ему в ответ так же, как и незнакомой девушке в офисе, которая улыбнулась мне первой безо всяких на то причин, случайно встретившись взглядом. Это так приятно, не стоит ходить «вся в себе», нужно теплее относиться к миру, в котором все-таки не перевелись люди, способные дарить улыбки без причины, в которых и измеряется добро!

Люблю, когда есть планы, и в эти дни у меня, на редкость, они есть! На горизонте маячит весенний Киев, работа с Escada, развлечения, вечный ржач ниоткуда и ни о чем, ощущение, что тебя любят, о тебе заботятся, тобой дорожат. А ненужные люди отсеиваются, как раз за разом показывает практика, пора к этому привыкнуть. И странно потом думать, что человек мог часами насиловать твой мозг, а ты считал его самым лучшим, и думал, что так оно и должно быть, что тебе классно. Настроение нереально хорошее, в такие моменты верю, что у меня всегда все будет хорошо, хотя, если честно, у меня никогда не бывало чего-то из ряда вон выходящего плохого. Если захочу - смогу, ведь поступки вытекают их желаний. Если чего-то не делаешь, значит, оно тебе не сильно надо!). .

В голове столько планов, идей, проектов, столько всего жизненно необходимо сделать! Я окончательно и бесповоротно лишилась причин переживать и растрачивать нервы, что это, похоже, уже само по себе является поводом поныть!)) Но я не буду, не сегодня. Еще заметила, что как только говоришь, что счастлив, то сразу появляется кучка умников, стремящихся в этом разубедить. Потому что все в итоге сломается, и надо обязательно об этом предупредить, проехаться танковой гусеницей - на таких не обращать внимание.

А еще, объясните мне кто-нибудь, как можно жить с женой, ненормальной ревнивой идиоткой, ревнивой до крайности, до нереальности, до потери пульса и сознания, постоянно врать напропалую, при этом желая прожить вместе 50 лет? У человека должно быть свое личное пространство, своя страничка в контакте, свои личные сообщения, КАК можно жить, если все "твое" под контролем другого человека, если нет доверия? А кто-то так живет! И этому кому-то нравится совершенно другая девушка. Зачем так тупо и жестоко обманывать жену и себя заодно? После крокодила это первая ситуация, которая, в моем понимании, находится за гранью добра и зла!

В этот раз меня раздражало стремительно все, каждая мелочь, каждая секунда. От его карих глаз до кед. Меня раздражал цвет его куртки, запах парфюма, от которого когда-то я еще так балдела. Меня угнетала его ухмылка, его манеры разговаривать. Я честно не могла понять, как этот человек мне мог быть родным, как я могла быть влюблена, как он мог делать меня счастливой. Мне кажется, в те минуты мое лицо исказилось от ужаса от противности этих минут, от противности его. Каждой клеточкой, с каждым вдохом все глубже, меня бесила даже та мысль, что он стоял рядом, что я делила с ним один воздух. Я не хотела, я никогда не любила его. Почему так получилось у нас, какой урок мне хотела преподнести жизнь, показав, что родной человек может быть самым чужим, самым омерзительным и противнейшим в жизни? Я помню, мне хотелось скорее закончить с этими нелепыми фразами, я молчала и смотрела сквозь него, стараясь не фокусировать на его теле, дабы не довести себя до легкой истерики. Буквально в памяти меня раздражал каждый его вдох, каждое слово, каждое прикосновение. В этот раз я точно знала чего хочу, нет, я точно знала чего НЕ ХОЧУ, и не хотела я именно его!

Прорвало >_______<

Брррррр

Собирались на море, сидели на чемоданах, ждали такси, ощущения, как будто уже не здесь, но еще и не там. И я знала, что меня должен встречать мой мальчик. А она спросила вдруг, встретит ли он точно. И меня накрыла паника, а что, если нет? Такая леденящая паника, сдавливающая все внутренности до такого состояния, что дышать нечем. Хотелось забраться под самое теплое одеяло с головой и лежать неподвижно, слушая мурашки по коже. Смятение и ужас в мыслях. Наверно, я все-таки боюсь в итоге остаться одна, поэтому и общаюсь с теми, кто умеет делать незначимое значимым, высасывать проблемы из пальца. Мне так неинтересно, но эта боязнь, что кто-то другой «подберет», держит нас вместе.

Открываю глаза, а на меня светит яркое мартовское солнце, на часах 8.17. В комнате свежо и остро пахнет воздухом: окно нараспашку. Меньше песен на репите и ночного сидения в инете)

У меня даже не было времени волноваться насчет собеседования, время поджимало, я бежала по лестницам/переходам/мокрому асфальту, не опоздала. Стояла и рассказывала о себе, а ремень сжимал ребра так, что казалось, еще чуть-чуть – и послышится хруст. Это не давало расслабляться и тормозить, отличный рецепт)

Нажимаем на текст и наслаждаемся)

Очень нравится, что я всегда получаю то, чего хочу. Иногда стоит только мимоходом подумать, что чего-то хочется, а оно рааааз – и сбывается/получается, иногда приходится ждать. Но в этом ожидании тоже есть фишка, теперь я в этом точно уверена. И сейчас снова нахожусь в ожидании/предвкушении чего-то светлого и необычайно занимательного. И, пожалуйста, не надо трогать мои мечты/планы/надежды, пускай, они смешны и непонятны, может быть, они даже не сбудутся. Не надо забирать их у меня. А пока он такой хороший, так меня увлекает. Может быть, именно он придаст моей жизни то самое необходимое ускорение. Очень хочется)