are you ready?

За 7 дней уходит до 10 кг без
возврата + очищается организм.
1ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны).
2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель))
3 ДЕНЬ: питьевой.
4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель)) 5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
6 ДЕНЬ: питьевой
7 ДЕНЬ: (выход) Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

+ 1 ;)

я рада тебе.

оставайся со мной до конца:*

+1:*

я тебе очень рада)

оставайся со мной до конца;*

немного больше, чем просто очень сильно.

в последнее время я часто падаю духом
и мне уже тяжело подняться.
я не буду кричать над его ухом,
что хотела с ним кольцами обменяться

не кричи на меня — никогда не кричи.
даже если порой ошибаюсь жестоко.
раны в сердце потом не залечат врачи
от твоих оскорблений и грубых упрёков.

не срывай свою злость, если кто-то другой
досадил тебе сильно, обидел нечаянно.
ты ведь злостью своей убиваешь любовь,
приближая момент рокового прощания.

я ведь всё для тебя, даже душу — тебе.
а в ответ получаю упрёки досадные.
я с тобой бы хотела пройти по судьбе,
но терпеть каждый раз, я задумалась, надо ли?

не кричи на меня, не ругайся, пойми —
ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить.
если злишься, ты просто меня обними —
мы лишь только вдвоём на ветру сможем выстоять.

дашуша.

Иногда нам не хватает определенных людей. По каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. Быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? Как понять, что ты нужен человеку? Что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. Быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои часы и не решается позвонить первым.
Почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. Быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.
И независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

вам где-то по тридцать, тебе с хвостиком, ей – без хвостика.
вы вместе два года и уже плохо помните как были порознь.
но последние пару месяцев она все больше по парикмахерским,
а ты норовишь возвращаться так, чтобы поменьше сталкиваться.

и как то случилось, что она перестала спать у тебя на плече;
а ты от этого стал чаще помнить, что у тебя всего-то рюкзак вещей,
что пройти и собрать их по комнатам займет не более, чем минут двадцать,
еще минуту - кинуть ключи на зеркало, выйти и больше не появляться.

а потом ты видишь ее на кухне, родную, в твоем халате и тапках,
подходишь обнять и вдруг понимаешь, что сегодня ее уже кто-то трахал:
вот так держал за волосы сзади и драл, радостно и бесстыже
и от этого у тебя мороз по коже такой, что, кажется, сейчас закричишь, не выдержишь.

и не выдерживаешь, конечно: орешь, что убьешь обоих,
что она, сукаблять-сукаблять, в душу тебе плюнула и все такое.
и вот тут и понимаешь, что быть нынешним в разы хуже, чем бывшим.
это из-за них потом вычеркивают подружек из записных книжек,
красятся как ядерная война, татуируются, хлобучат прически,
что-то отчаянно покупают, начинают учить, например, японский,
звонят ему заполночь на городской, голой и пьяной из ванны,
и если трубку берет жена, получается отличная фига в кармане.

а нынешний - вот он, мелкий буржуй – мелким буржуем.
и все-то пожары мировые уже без него раздуты,
а памелы андерсон и сабрины уже кем-то встречены,
потому он с тобой и редко трезвый в пятницу вечером.

так проходят два года, двадцать минут и одна минута.
ты - у ее подъезда, рюкзак у ног, она - на кухне заметает куски посуды.
оба стараетесь думать, что найдете других, вроде как вон их сколько.
и трогаете безымянные пальцы, на которые так и не надели кольца

Запуталась. Тупик.

Знаешь, что самое ужасное.Ты везде. Ты в песнях, ты в цитатах, ты в стихах. Как я могу куда-то уйти от тебя, если всё, абсолютно всё, что меня окружает это ты. Ты подсадил меня на определённую музыку, сейчас ты кидаешь охуенные треки на стену, я слушаю и не могу оторваться, хочется сорваться и написать, как мне нравится этот трек, обсужить его с тобой, обсудить каждую строчку. Хочется кинуть тебе этот совсем бредовый гороскоп, который у нас с тобой сходится и поржать над этим. Меня тошнит от себя самой, я бью себя по рукам, я хочу отказаться от этих треков, хочу отказаться от этих цитат, в которых вижу нас, но нет. То, что я чувствую к тебе сильнее моего не желания. Я храню все заскриненные нежные твои слова, ибо это редкость. Мы играем, но не честно получается, одни мысли ты знаешь, твои мысли для меня до сих пор загадка. Я знаю только пару пунктов и то в них не уверена. Ты не слушаешь музыку, которая тебе не нравится, которая не имеет смысла для тебя. То, что ты кидаешь на стену, явно отражает твоё отношение. Ты ревнуешь, да, возможно у тебя возникает чувство того, что я счастлива и без тебя, но не так это, слышишь? Не знаешь чему верить? Или что? Да Боже мой, дай мне хоть какую-нибудь подсказку. Я сталкиваюсь с тобой каждый день, очень жаль что не натурой к натуре-_- я сталкиваюсь с твоими глазами каждое утро, когда включаю комп. Ты уже к сожалению не мальчишка и прекрасно понимаешь все, да и получше меня. А насчёт остального я не знаю, действительно не знаю. Все эти вопросы друзей/родителей про тебя. Твои посещения моей страницы(аска, вк, и тд) я не знаю как их обосновать. Просто я никогда не ползаю по страницам людей, на которых мне наплевать, не читаю их аски, не задаю сама же им анонимные вопросы. Но знаешь, главная уебищность твоего поведения заключается в том, что ты не хочешь видеть меня рядом с собой, но и не хочешь видеть меня с кем-то другим . Как объяснять твои действия? Я запуталась, я ничего не понимаю. Как идти спать с бошкой полной мыслей?

Очередная бессонная ночь впереди в попытках разобраться в твоих действиях.

ты больше не пишешь по мелочам и огня между нами давно нет.
я больше не повод не спать по ночам.
я больше не повод менять планы.

я отказывался от неё, бросал
я не мог её видеть рядом
но я ужасно её ревновал
когда её прожигали мужчины взглядом.

я не хотел, чтобы она стала моей
она меня порой раздражала,
но глаза её были глубже морей,
а она говорить со мной продолжала.

я себе позволял её обижать,
отгонял от себя зачастую,
я ей мог только нервы трепать,
я хотел девушку, но не такую.

она любила меня как могла,
а за это я её ненавидел.
ещё чуть-чуть и она бы мне жизнь отдала
я в ней счастья своего не видел.

она уходит медленно. слёзы
неумолимо бегут по её щекам
я ведь когда-то дарил ей розы
и был предан её сладким устам.

просто чего-то не хватает.

кого-то.

я скучаю.
это единственное оправдание тому, что на данный момент происходит в моей голове, душе, сердце.
я скучаю - 7 букв, 2 слова и одно огромное значение.
я скучаю по тебе. то ли устала, то ли наоборот, но факт в том, что я скучаю.
я скучаю по твоим глазам и волосам, мне нравятся твои черты.
я скучаю по твоему голосу, он грубый в меру, но мне это нравится.
я скучаю и это слишком много для меня, но слишком мало для тебя.
этого достаточно, для того, чтобы сначала отпустить и оставить.
это моя слабость.
я скучаю именно сейчас, именно в эту минуту, именно в эту секунду, я скучаю.

ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо
пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
и внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная»
а внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,
ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
а теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,
знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.