мы знаем, что мы хотим.

Хотела бы я быть этим мишкой и уплыть куда-нибудь далеко-далеко

К пятнице мне нужно выучить охриненноохринненно большой диалог по японскому. А в место этого я сижу и жалуюсь на то. _.

ох, геометрия, что же ты со мной делаешь?

Мне нужно быть кем-то чтобы быть с кем-то

Сегодня утром мне не хотелось идти в школу. Я хотела сбежать от туда, после того как меня проводил Э. сказала ему" слушай, а может не надо, поехали домой?". Нещадно пытаясь убежать, я не отпускала возможность уйти и забыть обо всем.

Двадцать минут я стояла спиной к своей классной руководительнице, что бы та меня не заметила. Но потом, как оказалось, ее так не было. И я вздохнула с облегчением. Со мной познакомилась одна девочка, которая, так же как и я, собралась идти на олимпиаду. Как я узнала, она много любит говорить. Рядом стояла Н. с томным взглядом не проронив ни каплю эмоции.

По пути в 50 гимназию я решила сделать первый шаг на пути к примирению с Н. В этот раз, ка и всегда, я потерпела поражение. Я рискнула и получила под дых. Как поле этого можно делать первые шаги?

I died

I'm falling all over myself

Завтра вместо уроков, я иду в 50 гимназию на олимпиаду по обществознанию. Мне хочешь, не хочешь, но придется встретиться с Н. Голова разрывается, от мысли о том, что мы столкнёмся с ней лицо в лицо. Не готова я еще пока все решить вот так вот скоро.

ТВ отключили до 7 декабря, какие-то работы проводят. Может, это и к лучшему, подтяну все предметы, наконец, покончу все свои не завершенные дела с японским.

Надеюсь, все будет гораздо лучше, чем я думаю.

Одиночество безжалостно поедает меня изнутри, забирая все, что только может. Каждый день мои мысли тяжелеют, чем их больше, тем на духе становится так тяжело, как будто груда ненужных, забытых мной вещей проваляться подомной.

Казалась, раньше все было не так, я не заботилась о том, что будет завтра, о том, что со мной ни будет никого. Я просто жила. Раньше в детстве мне хватало купить мороженое, чтобы быть счастливее. Но сейчас, казалось бы, все стало гораздо сложнее. Нудно и томной жизнь продолжает идти. Я стала лишком чопорной и мнимой. Мне не нравится это.

"Признай, Сулейман, мир - это иллюзия…
Воздух, которым ты дышишь, земля, по которой ты ступаешь, вода, которую ты пьешь и огонь, пожирающий тебя - всё это иллюзия…
Не думай, что они вечны.
Признай, любой, кто поддался этим иллюзиям, обязательно очнется…
Даже быть Султаном, что толку…
мы все наги в реке истины…….
Признай, что сегодня стреляя, как пожелаешь на поле величия, ты натянул тетеву Империи в своих руках, признай, что ты Соломон на троне планеты, но в конце не останется ни трона, ни короны, ни империи…
Конец этих богатств подобен листопаду.
Обязательно наступит смертный час, признай, Сулейман, мир - это иллюзия….
даже будучи дважды Султаном, что толку, мы все наги в реке истины."

Сегодня купила себе валерьянку, что бы успокаивать нервы и снимать стрессы, немотивированную агрессию и ненормативную лексику. Да-да, я часто срываюсь на людей. А еще, из-за этого шалит сердечко. Вот и приходится. К этому методу я прибегла сама. Потому что я уже хочу успокоиться и забыть о стрессах и переживаниях.

Сегодня мне сказали, что я многое могу. Я, если честно, рада) Мне еще никто не говорил, что я могу многое. Приятно слышать такое.

Сейчас вспомнила, что один мальчик в том году посветил мне стих. Причем он написал его сам. Тогда, я не предала этому особое значение, но сейчас, для меня это письмо, преданное мне незаметно и столь так же осторожно, стало необыкновенным. Только сейчас я понимаю, что мы не ценим то, что имеем.

Цените людей или хотя бы уважайте тех, кто к вам не безразличен, ведь когда-нибудь и вы будете на его месте.

Если посмотреть на все со стороны, то жизнь не так плоха, какой она мне кажется. В целом, в общем-то. НО. Всегда есть одно "но" которое мешает мне, думаю и не только мне, действовать, быть счастливой, да и просто жить.

Как гласит 3 закон Ньютона - каждому действию есть противодействие. Так вот, каждому моему действию, есть то, что подавляет его и направляет в иное направление. Чаще всего я не делаю то, что думаю/хочу. Мне все время хотелось жить не так как сейчас. Думаю, каждый человек перед сном придумывает себе идеальную жизнь. В прочем, как и я. Это начинает входить в привычку. Я часто не замечаю, как уплываю в свое пространство, свой мир. А когда уже очнусь, не понимаю где я и кто я.

Мое окружение меня тяготит. Хочется чего-то нового. А сама ничего для этого не делаю. Часто накручиваю себе такую иллюзию, что все придут само, как например, снег на голову. Но пока человек сам ничего не сделает для собственного счастья, к сожалению, ничего не произойдет. Как сегодня.

Ложь и обман Л. всплыли, мы все узнали правду. Кто-то открыл в себе новые способности, а кто-то, вспомнил старую любовь. Сейчас, жизнь только начинается. И нам не надо упустить этот шанс.

В последнее время я в поисках себя. Я никак не могу определиться, кто есть мое "я". В голове неразбериха, сформировавшихся мыслей от этого нету. В голове один бред. Попробую это исправить, но за день это не получится. Я дала себе время до декабря, посмотрим, что из этого выйдет.

Сегодня весь день плачу и смеюсь. Ощущения ужасны, не хочу что бы такой когда-нибудь повторился.

Доброй ночи, вам.

В окружении моих одноклассников, в этом обществе, чувствую себя белой вороной. Не хочу быть здесь.

Вчера А. предложил общаться реже и более отстраненно. Сам разговор ему нравится, а вот то, что он кончается, ему совершенно не нравится. Я не знаю, как расценивать эти его слова, но мне и так одиноко, а если еще наше общение прервется, то будет гораздо хуже, чем сейчас. Это то же самое, что тонуть там, где тебе по колено. Глупо и бессмысленно.