жутко громко

я не могу сказать точно. поцики нравились мне всегда :D наверное влюбилась я первый раз в 2010 году, когда была в Спартаке. ну не влюбилась, а просто сильно понравился. но у нас нечего не получилось, сейчас мне нравится другой парень, а тем мы даже не общаемся. хотя раньше общались неплохо, гуляли и все такое. грустно терять друзей.

у меня кончились мысли. я совершенно не знаю, о чем написать, что рассказать. не происходит нечего необычного. кроме того, что голова болит. хотя я высыпаюсь.. странно.с учебой вроде все стало более менее. даже сюда заходить успеваю. до марта нужно нарисовать конкурсную работу в художку…

честно, я терпеть не могу рисовать. но маме разве объяснишь? еще плюс ко всему я буду ходить к репетитору по алгебре и геометрии, потому что по этим предметам я полный 0.

мое любимое число - 11. я не знаю, почему я его так люблю. на мой взгляд оно необычное, загадочное. и мне очень везло в 2011 году.

ах да…тк я ленивая задница, то не написала целых 3 дня анкеты….плохая Света. ну с 10 днем (Ваше фото?) я думаю мы разобрались… предедуший пост полон моих фоток. а сейчас будет остальное

я тут лазала по просторам моих фоток в компе (кхм :D). дада их очень много. и наткнулась на интересную папочку… они были сделаны недавно, но это такой ЛОЛ. стрелки сделаны наспех, на голове бардак. самое интересное, что я в папиной рубашке… он тогда долго на меня кричал, что я ее помяла.

вот собственно фотки.

знаете, я чувствую себя чудовищем. мама со мной не разговаривает вообще. ни одной фразы уже 2 дня. но я не могу извиниться за свои поступки. я такой человек, который лучше лизнет утюг или проглотит слизняка, чем попросит прощения. все дело в моей гордости. ведь это мама все начала. я начинаю искать виноватых, но их нет. виновата я. я разбила вазу, я порвала занавески, я разбрасывала вещи, кричала и чуть не наглоталась таблеток. у меня в голове как будто повернули винтик. я сама себя не узнаю. стала нервной, все время плачу… дядя сказал, что я влюбилась. чушь. я просто не могу никого любить. наверное я ненавижу все и вся. даже себя. это какой то порок. иногда мне хочется, чтобы меня кто нибудь ударил. просто ударил по руки или ноге, чтобы я почувствовала боль. мне вообще никогда не больно.

сегодня я наговорила гадостей одной девочке. слова просто лились из моего рта как помои. сейчас я жалею, но я не извинюсь. я не могу.

мне хочется только читать. читать целый день. я растворяюсь в книгах. в придуманных историях. от этого мне становится легче. я понимаю, что есть тысячи людей, которым хуже, чем мне, но легче не становится.

я заставляю себя делать уроки, убирать и даже есть. сегодня ночью я проснулась от чувства голода. я вспомнила, что ела я очень давно. дня два или три. я просто забывала

все хватит писать бред. разнылась тут.

мне стыдно за все, что я вчера делала. я не могу этого даже написать, потому что сама говорила, что ненавижу людей, которые так поступают. но черт возьми, меня довели!!! у меня была самая настоящая истерика. я не могла остановить слеза, но сквозь них я смеялась как больная. я напугала маму до полусмерти.

а когда я пошла за кхм… ладно таблетками она закричала на всю квартиру " а чтобы сказал тот мальчик с вьюи, который неизличимо болен, если бы узнал, что ты сейчас делаешь?" (уж простите, но маме я все рассказываю). а я стояла и смотрела на нее огромными глазами. потому что я знаю чтобы он сказал, даже учитывая, что он не знает меня.

ребята, я буду отсутствовать несколько дней. с учебой вообще пипец, нечего не успеваю. если смогу то буду заходить, а так с понедельника не ждите. я вас всех люблю.: *

особых предпочтений нет. до недавнего времени терпеть не могла черный цвет, теперь как то все равно. я все цвета люблю.

сегодня дочитала две замечательные книги это "послемрак" Харуки Мураками и "над пропастью во ржи" Дж. Сэлинджера. я прост в диком восторге.

и не спрашивайте меня, как я читаю книги одновременно. я могу 5-6 книг читать одновременно и не запутаюсь. это наверное моя особенность.

я не буду расписывать, почему мне так понравились эти книги. как нибудь в другой раз. сегодня слишком устала.

скажу только, что завтра я начну читать книгу "маленький нью йоркский ублюдок" Дилана Раскина и " поющие в терновнике" Колин Маккалоу.

только что досмотрела фильм "зал самоубийц". как же мне жалко Доминика. он сам не понимал, что делает. эта кхм запудрила ему мозги!!! а ведь он хотел жить, и в последний момент пытался как-то- я не могу подобрать приличного слова- вытащить ( :D) из себя эти таблетки, но не смог. вокруг него были люди и никто не помог, он просил позвонить родителям, но всем похоже было все равно.

в очередной раз убеждаюсь, что самоубийцы слабые люди. умереть же проще, чем жить. когда живешь, нужно решать проблемы, учиться и все такое, а когда умираешь нечего делать не надо.

у меня ощущение, что я одна в густом тумане. я пытаюсь найти выход или хотя бы людей, но ни кого нет рядом.

столько проблем. и самое трудное это решить их. мне нужно самой принять решение оставаться в худ.школе или нет. мне нужно решить, куда я буду поступать потому что у меня в голове что-то щелкнуло и я не совсем уверена, что журналистика это мое. мне нужно выучить алгебру и геометрию на 5. понимаете? у меня никогда больше 3 не было. нужно подготовиться к сдаче истории и химии. дохрена личных проблем. и знаете что я делаю? читаю книжки. просто читаю. я ни чем не занимаюсь. мне так тяжело взяться на учебу, решить уже кто мне нравится и перестать мучиться.

я сама себе создаю проблемы, а потом не могу их решить. весь день я была веселая, а вечером бах и все. как будто повернули выключатель. настроения нет. и я опять же читаю книжки.что за кхм?