знаете, я чувствую себя чудовищем. мама со мной не разговаривает вообще. ни одной фразы уже 2 дня. но я не могу извиниться за свои поступки. я такой человек, который лучше лизнет утюг или проглотит слизняка, чем попросит прощения. все дело в моей гордости. ведь это мама все начала. я начинаю искать виноватых, но их нет. виновата я. я разбила вазу, я порвала занавески, я разбрасывала вещи, кричала и чуть не наглоталась таблеток. у меня в голове как будто повернули винтик. я сама себя не узнаю. стала нервной, все время плачу… дядя сказал, что я влюбилась. чушь. я просто не могу никого любить. наверное я ненавижу все и вся. даже себя. это какой то порок. иногда мне хочется, чтобы меня кто нибудь ударил. просто ударил по руки или ноге, чтобы я почувствовала боль. мне вообще никогда не больно.

сегодня я наговорила гадостей одной девочке. слова просто лились из моего рта как помои. сейчас я жалею, но я не извинюсь. я не могу.

мне хочется только читать. читать целый день. я растворяюсь в книгах. в придуманных историях. от этого мне становится легче. я понимаю, что есть тысячи людей, которым хуже, чем мне, но легче не становится.

я заставляю себя делать уроки, убирать и даже есть. сегодня ночью я проснулась от чувства голода. я вспомнила, что ела я очень давно. дня два или три. я просто забывала

все хватит писать бред. разнылась тут.